我有一个学员小芳，她比男友大2岁，两人交往半年多了，这个月初刚分手，分手原因是男友始终不对父母公开两人的关系，因此小芳和男友大吵了一架，事后小芳找到我们希望能挽回这段感情。
一开始我以为他们只是因为吵架才导致分手的，但在后面的咨询中，才发现事件没有那么简单。在小芳和男友还在暧昧期时，男生就曾经表述过自己家很传统，不会接受自己娶一个年龄比自己大的女生做老婆，因此小芳还一度与他疏远。但后来男生又很积极的追求，最后两人还是在一起了。
刚在一起时，男生又再一次表述担心父母会反对，但那时小芳没有想那么多，以为这是男友在向自己寻求支持，所以表达到时会和男友一起面对，之后也没再提此事。
但后来小芳越来越难以接受男友对家人隐瞒两人的关系，也因此和男友经常闹得很不愉快，每次都是以男友当作没事发生一样继续找她，她就原谅对方了。然而这次争吵小芳威胁如果男友再不主动告诉家人，她就亲自找上门，于是男友就提出了分手。
在这个案例中，小芳的男友说的“父母不能接受媳妇的年龄比自己大”，其实就是一个典型的免责声明。
表面上他在描述一个事实，但他描述这个事实背后的目的是为了撇清自己在关系中的责任，而这个责任又往往是在关系中不可或缺的——两人交往半年多了，有谈婚论嫁的目的，所以男生有责任让亲人知道小芳是自己的女友。
而且在整个交往过程中，小芳并没有看到男友为“父母可能反对他们关系”这个问题作出任何努力，每次都是男友回避，小芳妥协。仿佛他们的关系必须建立在小芳接受这样一个不平等条约的基础之上，一旦小芳选择抗争，关系就会受到破坏甚至结束。
面对男友这一系列行为，其实小芳也怀疑过，但对方的行为究竟是为什么呢？
做出“免责声明”的人，其实是很看重自己的需求而忽视对方，他们希望在关系中可以少付出甚至不付出，但是又能获得关系带来的好处。
同时也在测试女生的底线，如果这个女生在第一次面对免责声明时能够坚定立场的话，他们就会真正重视这段关系或者知难而退。
反之，如果像小芳那样一次又一次的让步，那么这些男生就会把这个声明当成关系存在的基础，以前女生能接受，未来也理所当然继续接受，假如女生想争取一下自己的权利，反而会被他们视为无理取闹。
此时要男生放弃自己的利益，为了女生增加多一点付出，已经很困难了，因为他们已经习惯了无节制地透支女生。这种男生也许爱女生，也需要女生的关系，但是他们更爱自己，就像关系中的寄生虫。对于他们来说，伴侣不是真正的伴侣，只是养分，一旦无法再为他提供养分，他们就会马上离开。
在了解整个事情的来龙去脉之后，小芳选择了放手，因为这段关系很难走向婚姻。
总结一下，免责声明具备两个特征：
1）通过表述一个“事实”来减少自己的责任（专一，陪伴，承诺等）或者给自己的异常行为合理化，比如：我那天是压力太大了才喝多的。
2）不会努力解决问题，只会一味逃避，回避的方式包括转移话题、沉默、冷战甚至分手。
面对免责声明，我们应该做到：无论对方怎么表述，女生心里都要搞清楚：事实是什么，他有什么难处都不是重点，重点是假设他回避了这种责任，这段关系女生是否还能接受，或者女生能容忍他回避到哪种程度，这是底线。
弄清底线了，就应该严正声明女生无法接受这样的事实（不需要太激动，也不需要急着指责对方过错）。
如果对方继续辩解或者沉默，女生可以试着提出自己的建议，和他一起面对问题或者不触及底线的前提退让一步，例如：
我和你一起去见你的父母，争取他们的谅解；
最近你工作确实很忙，就不必每天给我电话了，但是希望咱们能每周见面。
一旦对方依然坚持己见或者敷衍答应但不履行，女生心里得明白，日后他愿意让步的可能性是很低的，这段关系继续下去自己的风险会很高，要考虑止损了。
其实对于女生来说，她们看重的不是男生“做不做得到”，而是他“有没有心去做”。在亲密关系中，做不到的事情或者解决不了的问题并不少见，但这不影响两个人一直走下去，关键在于我们心里有没有彼此。
