今天我们来聊这样一个话题，在一段感情中爱不起来，又离不开该怎么办？其实这是我们现在很多姑娘的一个感情状态。
比方你在一段恋爱关系当中，但是最近老是争吵，你就开始怀疑了，这个人到底适不适合以后未来，继续走下去？
老是这么吵也不是事，但是感觉目前还没有办法完全离开，又或者你在婚姻状态中，也会有这样的情况。
可能结婚有十年以上了，彼此之间也没什么热情了，甚至觉得每天的日子就按部就班的，在对方身上也看不到对你用心的这种状态，所以接下来到底如何是好？
今天我想告诉大家，你一定要学会在亲密关系中，去掌握整合能力，什么意思？
首先老师必须很直白地讲，你觉得你自己爱不起来，但是又离不开，那么实际上你就是离不开，就在这个人身上或者说这段关系里面，一定有你核心需要的东西。
你所说的不爱了，是让自己处于一种防御的状态，我不想再付出了，我之前投入那么多热情都得不到回应，那我就封闭自己，我让自己不要再投入那么多。
所以这就涉及到有的时候，你在关系里面对对方的这种期待，对对方的这种高要求，真的是他能做得到的？什么叫整合能力？
举个例子我女儿小的时候，有一天她放学我去接她，但是我迟到了，她看到我第一句话就是，你是个坏妈妈，我再也不喜欢你了。
第二天我去得很早，是她们幼儿园第一个接她的，而且我还给她带了一个棒棒糖，她看见特别开心，妈妈你是世界上最好的，妈妈我最爱你了。
你看这就是一个人的这种低龄的心理状态，什么意思？就是非黑即白，我只看眼前你对我好，那你就是最好的，你对我坏那我就不喜欢你了，发现没有？
我们很多姐妹在这个亲密关系中，也是这种状态，你发个信息给对方，你巴不得立马就出现正在输入这四个字。
如果对方是过了十分钟，甚至半个小时才回你你就不开心了，你会觉得他为什么这样怠慢我？他是不是现在不在乎我了？
所以我们讲的整合能力是什么？就是你要学会用一个成熟的成年人，去看待你的伴侣，这个人身上有好的一面，也有坏的一面。
当他做了一些不能满足我期待的事情的时候，我不会立马就判断为他不爱我了，或者他这个人不行，我会结合事实，结合他以前做的事情，来做一个中立的判断。
那么在这样的状态里面，很多你认为上上纲上线的事情，实际上并没有那么复杂，那我们怎么去提升这种整合能力？
第一个，你要学会判断
说白了就是你要识别这个事，究竟他是故意这样做的，还是确实他有他自己的特殊情况。
很简单的一个例子，比方今天你老公进门就板着个脸，你跟他讲话他爱搭不理的，你这时候怎么去判断这件事？你如果用自己的一个高标准去判断，你就会认为，他就对我不爽。
可是如果你能够理智地用事实去判断，是不是他今天在公司遇到什么事了？是不是他刚才上楼的时候不小心跌了一跤？所以现在心情很不好。
所以这个判断要基于沟通，很多你认为对方不爱你的那些瞬间，是来自于误解，你不知道发生了什么，只是凭自己的想象去判断了一个结果。
第二个重点叫，拓展自己的可能性
刚才我举的我女儿那个例子，大家发现没有，为什么一个孩子会对妈妈的要求那么高？妈妈做了一点错事，她都不能容忍，因为她的世界只有妈妈，她的生活里面只围绕着这个人，只有这个孩子逐渐地成长，她的世界慢慢的打开，她接触的人和事越来越多，她才知道我的世界并不是只有妈妈，并不是妈妈所有的事情都是对的。
反过来也是一样在亲密关系里面，如果你发现自己有的时候，特别依赖对方给你带来的感受，那就说明你让自己的状态，处于这种比较低龄的状态。
只有你真正的让自己的生活节奏是独立的，你才有可能对这段关系有个客观的判断，否则你就会让自己陷入这种爱又爱不起来，离又离不开的这种内耗状态。
那拓展可能性，就是你要根据自己目前的这种现状，自己的年龄去找到自己，在这个亲密关系之外的一些可以做的事情。
比方说去拓展你的人际圈子，比方说去发展你的工作，比方说去发展一个自己的兴趣爱好等等。
换句话来讲当你把注意力更多的，放在自己的身上，这段关系有了空间之后，反而可以让你更客观地看清楚，这段关系的走向是什么？
如果你目前真的是非常的迷茫的话，也可以来找老师好好地聊一聊，我会帮你做一对一的辅导。
