共情，是一个心理学名词，最早是人本主义心理流派的创始人罗杰斯提出的，是对咨询师提出的一种能力要求。
要求咨询师面对学员时能够借助求助者的言行，深入对方内心去体验他的情感、思维，理解问题的实质，并把自己的共情传达给对方，以影响对方并取得反馈。
作为非这个职业的我们来说，我们不必对很多人都做到共情，但是仍能从这个名词里借鉴到与伴侣相处的方法，那就是理解伴侣的情感和思维。
当问题出现时发现问题的实质，然后再把自己感受到的传达给对方，让对方感受到被理解，被接纳，被宽容，这样对方也会采取更温和的态度与你共同解决问题。
在感情中，我们总是会遇到不擅长表达的人。
他一遇到不开心的事情，就喜欢憋着，满脸写着不开心，你问的时候他还是“没事”，明明你想关心他，帮他，却往往被惹得一肚子气；
两个人因为一件事吵得不可开交又冷静下来之后，发觉其实也没多大的事，本不必闹成这样给两个人都留下不好的回忆。
对抗、冷战、疏离，各种各样诸如此类的摩擦悄悄地消耗着两个人的感情，也越来越觉得没法跟对方好好说话，就算说了对方好像也根本听不懂，这样的感情，任谁也无法维持下去。
但是回过头去才发现，都只是沟通上的问题而已，简单的说话，让最熟悉的两个人渐行渐远。而共情就是可以让相爱的两个人的沟通质量更上一层楼的一个能力。
那怎么做到呢？
第一，明确自己不是对方生活的重心
任何成年人都要明白一件事，任何人在社会中都只是一份子，没有谁应该把你捧在中心，何况分手以后你们已经不再是情侣了，对方又凭什么把你当做生活的中心呢？
那有些学员说：我很明白，我们现在已经没关系了，可是他凭什么这样对我呢？
没有什么凭什么，你愿意对他好，那是你自己的事情，对方不愿意搭理你，那也是对方的事情，你这不属于道德绑架了吗？凭什么你对对方好，对方就要对你好了？
幼童时期，人们对于社会的感知与成人是不一样的。婴孩的世界观和价值观未成型，自我为中心的意识比较明显。
不过这个可以理解，但是如果作为一个成年人，还期望别人把你当成“中心”那就是大错特错。
明确每个个体都是自己的中心，别人没必要为你负责。这是拥有共情能力的基础条件。
当你知道你自己对于对方没有那么重要的时候，你就会慎重考虑他人的地位和想法。
就应该很能明确，对方可以自由的谈异性朋友，对方可以不回你信息。
这个社会，如果真有无私付出，那么只存在于父母对于孩子。所以任何事情不要妄想别人应该怎么做。而要考虑你是谁？
第二，引导对方分享
一个人会产生情绪一定是有原因的，有时是因为当前的某件事情，但有时是因为一些事情触发了记忆中的一些情绪和感受，比如想起了某个去世的亲人，还有可能是对自己的状态的一些感触，比如朋友都买车买房了，自己还是穷光蛋一个。
所以，我们第二步要做的就是通过倾听对方的感受，弄明白对方情绪产生的原因，方便进一步支持他。
当对方愿意跟你分享自己感受的时候，你就可以引导他说出来。这样引导：发生什么事情啦？你为什么生气呢？
另外注意倾听的时候不要打断，这样他更能感受到你是真诚地在接纳。
其实当对方倾诉完以后，他的情绪也就能慢慢地好起来了，因为他心里积压的一些东西得到了释放。
处理感情问题，首先要探寻对方内心的态度，“所有的两性关系中好与不好都是从自身引申出来的”。
所以从内心开始接纳自己，做到百分百的时候，就可以抵达幸福，自己改变了，跟丈夫关系自然也搞定了。
互利互益和并存共生一直是我认为的婚姻长久的要素。互利互益是双方的给予和获得；并存共生就是维持和理解彼此的差异。
在感情里，所有的疏远、冷淡、自顾自的言行，背后都藏着一颗懒惰的心。
但是感情里是不能够偷懒的，一旦偷了懒，那些猜忌、那些怀疑、指责、怨气都会粉墨登场，随时有可能会杀死你们的爱情。
所以亲爱的，希望你好好学习共情的能力，不吝温柔与爱意，做一个善解人意、会共情的爱人。
