从“撒狗粮”，到“遭遇冷暴力”，她经历了什么？
最近，娱乐节目《女儿们的恋爱》第二季开播，郑爽和张恒是嘉宾之一。
这对情侣制造了不少话题，喜提热搜。
图为郑爽张恒制造的“热搜”
不过，我看得有点“尬”。因为两人的互动和相处，前后反差太大。
先是郑爽“撒狗粮”。
她一边吃着张恒特地给她送的食物，一边吐槽：“张恒很讨厌，简直就是减肥路上的绊脚石，因为他不在乎我到底是胖了还是瘦了。”
那到底是胖了还是廋了呢？当然是胖子，而且是“胖了十斤”。不过，即便一贯重视外形，郑爽对此仍然是乐在其中，说这下“更有了安全感”，一副典型的“有爱万事足”的小女人模样。
当然，狗粮不仅仅限于此。在郑爽工作时，张恒全程陪同，帮着拿包拎水壶，跑前跑后，就算坐在台下玩手机，也是“一心二用”，时不时看向台上的女神。
可以说，张恒对郑爽，既有身体上的照顾，又有精神上的慰藉，郑爽的“狗粮”，让人认为她在两段失败的恋情后，迎来了真正的幸福。
但是后来，郑爽遭遇了“冷暴力”。
节目中，先前甜蜜的情侣，发生了争执。起因是郑爽新戏杀青，张恒去接她，给她买了十几套衣服。
不料，郑爽的一句“不喜欢”，开启了张恒的“冷暴力”，两人之间的气氛降到冰点。
郑爽先是找话题向张恒示好，把差错归结到自己身上，还主动牵起他的手，但张恒一直是爱答不理的，只丢下一句“跟衣服没关系”。
之后，无论郑爽怎么找话题，张恒都是一副“冰山脸”，就算回应，也很简短，比如“审美不同、我效率低、不聊了”等等，让人看得尴尬。
我在心疼郑爽之余，特别想问一句：发生了什么，怎么前后反差这么大？
有一种恋爱“绝活”，叫“变脸”
“变脸”是川剧中的“绝活”，艺术家们在表演时，以形传神，神形兼备，演绎得稳、准、快、帅、美。
要么是整张脸全变，有3变、5变甚至9变，要么是局部变。总之，叫人惊叹。
其实，恋爱中，也存在“变脸”这种绝活（非贬义），就像郑爽的男朋友那样。
他对郑爽，又呵护又陪伴，好是真好，这个谁也不能否认；但“冷”起来的时候，那也是真的不好。
如果我们回想一下，就可以发现，这种前后不一的表现，普遍存在于恋爱关系中。
比如，同是一句“我饿了”，女生在不同的时间段说，会收到不同的回应：
恋爱三个月时，收到的回应是：“宝贝你饿了？等我，我马上来带你去吃饭！”
恋爱一年时，收到的回应是：“饿了就订外卖呀，你跟我说有什么用？我又不是外卖小哥。”
这是言语上的不同，具体行为上，那种反差也让人大跌眼镜。拿“道歉”来举例吧。
恋爱三个月时的道歉：“不生气了好不好，求你了，你让我做什么都可以。”
恋爱一年时的道歉：“你怎么又生气了？你这脾气要改知道吗？算了算了，随便吧，你爱怎样想就怎样想。”
可以说，这前后的反差，媲美川剧中的“变脸”艺术绰绰有余，甚至还会让人有一种同时和两个人在交往的错觉。
为什么会有“恋爱变脸术”？该怎样应对？
首先，我们要明确，恋爱中的“变脸”，并不等于“不爱了”。
它只是在提示我们，跟我们恋爱的这个人，没有我们想象中那么好，但也不是我们想象中那么坏。
而我们之所以会有心理落差，是因为我们遵循了“所见即所得”原理，即：我们眼睛看到了什么，心里就相信什么。
心理学上有个专门的名词概括这种行为——“验证性偏差”，它的意思是，“与寻找证据证伪自己的信念相比，我们更愿意去证实它们。”
其次，我们要区分对待恋人的“变脸”。
虽然说，“变脸”≠“变心”，但要不要因为对方的“变”而去结束恋情，我们需要具体问题具体分析。
如果对方的“变”，前后反差非常之大，比如，之前温柔特贴，后来粗鄙暴力，之前踏实上进，后来吃喝玩乐，等等。
如果是这种，那么我建议，这段恋情可以暂停下来，进入“评估期”，等评估结束后，再做定论。
如果对方的“变”，只是不符合我们的“想象”，比如，之前他温柔体贴，后来发现，他也并不是时时刻刻以你为中心；之前他很顺从，后来发现，他也会分轻重缓急，并不是没有思考能力，被你牵着鼻子走。等等。
如果是这种，建议女生放平心态，让自己成熟起来，共同建立一个健康的恋爱模式。
如果你的恋人“变脸”了，这里有3条建议
日本作家松浦弥太郎说：“爱，就是让对方活出自我。被爱，就是对方让你活出自我。”
爱的愿义，是“被看见”。判断一段感情好坏的标准之一，是对方有没有在你面前“做自己”。
所以，如果你遭遇了恋人的“变脸”，TA在你面前的行事方式，以及你们的相处模式，发生了可接受程度内的改变，那么，这里有3条建议。
第一，别盲目。
世界上没有100%完美的人，虽然“情人眼里出西施”，但这个“西施”，是人们以“爱”为滤镜美化出来的。
如果有一天，你发现恋人某些方面非常“弱”，请不要盲目终止恋情，多想想当初吸引你的那些“点”。
第二，别先入为主。
第一印象有强大的心理暗示功能，但如果想要收获一个匹配度高的恋人，还请不要太依赖第一眼的所见和所得。
第三，别太自以为是。
人际关系中有个定律叫“镜子效应”，你怎样对别人，你就会被怎样对待。同理，当你认为你的恋人“变了”，很可能，你在恋人眼里，也“变了”。
任何不愉快的产生，都不可能仅仅只是一方的责任。当发生争吵时，不妨先做自我审视：“是我对他投放了不符合实际的期望，还是他真的没有满足我呢？”
如果答案是前者，那就需要你少些执念，多些理解和包容；如果答案是后者，那就建立起有效的“沟通机制”，比如，有矛盾时，不能冷暴力处理，双方要在24小时内，至少发起2次沟通。
“爱不是相互凝视，而是朝同一个方向看去”。
最后，愿有情人，既能吵吵闹闹，又能甜甜蜜蜜地，相爱到老。
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