我想，在发现自己最信赖的伴侣背叛之后，最难的一点莫过于重新认识这个人。
如果早在你坠入爱河前，有人穿越过来告诉你，这里有一个不够成熟、不够自律、会给自己找借口，把自己的错误推到你身上的男人，你们会爱上他吗？
我猜，我得到的答案百分之百是，绝对不会，怎么可能！
可惜，没人能在一开始便预知结局。
你依然爱上了他，并被他们的欺骗所伤害。
正因为相爱，才导致你面对婚姻的裂痕时痛不欲生，令你更难割舍长久相处的感情……你难以相信，为何曾经那么爱我的男人会这么做？也许他有什么理由？是不是我做错了什么？
你搞不清楚哪个是真实的，是过去的他，还是现在的他？
面对老公出轨的女性，很容易落入这样的陷阱：他也对我很好很体贴，我是不是反应过度了？如果，只有这一次的话……
而男人正是利用了女人的这个弱点，用谎言来掩盖自己的罪行，轻易获取原谅。
在亲密关系里，原谅是一把双刃剑。
简单来说，就是让好人更好，坏人更坏。
对于诚心悔过的另一半来说，宽恕可以让ta有动力洗心革面，改邪归正，在被原谅之后会更加羞愧，也就不容易再次犯错。
另一方面，原谅也有自己的局限性，女人又不是圣母玛利亚，怎么可能用圣光洗礼就把一个渣男净化成顾家好男人？如果另一半没有真诚地忏悔，你就急急忙忙原谅了他，对方只会觉得这正是自己再犯的好机会，反正也没有什么后果。
总结下来就是：男人出轨先别急着动手，女人要用一双慧眼仔细瞧瞧，他是不是真心想修复感情，重建信任。
如果不是，那就不要轻轻松松放他回家！
男人出轨可以原谅吗？
当然可以，但女人绝不能一厢情愿地去原谅，那就是羊入虎口，接下来等着你的还会有下一次欺骗。
原谅男人的前提，是让他们知道你会看穿他们的小把戏，背叛你之后，肯定有他们承受不了的后果。
老师总结了几个出轨者为自己辩解的经典谎言，帮助你勘破迷雾，绕开陷阱。
说到底，男人要用智慧驯服。让他们佩服的聪明女人，他们才会乖乖呆在她的身边。
陷阱一：“我不想伤害你，我还爱着你，都怪那个女人勾引我，我只是随便玩玩……”
犯了错误的人，总是想把自己的错处最小化，最好是大事化小，小事化了。
就像小时候偷懒不愿意写作业的小学生，第二天见到老师后，张嘴一定是：“老师，我其实做了作业，不过我忘记带过来了！”
出轨男人第一时间说出口的“我爱你”，其实和“没带不是没写”是一样的性质。
很多女人在老公出轨后，总会纠结“他是否还爱我”，好像如果得出爱的结论，出轨男人带给她的伤害就能打个七折。
爱是什么？
爱是呵护你的心情，不愿意让你有一丝难过，爱是对你好，全心全意都放在你身上。
爱不能看嘴上说了什么，爱要看实际做了什么。
一个出轨的男人，不可能不知道自己的背叛会让你伤心，但他依然做出了这样的事情，只为了他自己的刺激快活。
他的行动就证明了，他把自己的享乐放在你的痛苦之上，已经看到了这样的事实，女人为什么还要纠结嘴上的几句爱不爱呢？
男人是最讲求实际的生物，行动才是他们思想的最真实反馈。
他可以“随便玩玩”，把第三者当做自己的玩物，男人也就可以在心里瞧不起你，只把你视为稳定自己家庭的保姆，只要你不从家里跑掉，嘴上说几句甜言蜜语又算得了什么呢？
“都怪第三者”这个借口，原配爱用，男人也爱用。
这不是说插足他人家庭的第三者就没有错误，而是强调，出轨这件事一个巴掌拍不响，参与其中的男人也必然有所图谋。
出轨的男人，如果净是把错甩给第三者，不肯承认自己的错误，就说明他没有深刻认识自己的错误，更不可能痛改前非，真心悔过。
陷阱二：“这都是你的错，如果你更关心我，我就不会出轨了。”
出轨男人爱用的第二招，则是把错误全部甩到原配头上。
这就是犯错的人的另一种典型心理：将自己的错误扩大化，让本来没错的伴侣和自己一同承担，就显得自己没那么“渣”。
很多人想不到的一点是，男人做错了事却不敢承认，其实是因为他们自己内心也没办法接受出轨的污点。
女人会说，早知如此，何必当初！
既然不想做这个坏人，那么当初为什么又要出轨呢？
原因很简单也很复杂。
复杂在于，可能有很多原因，比如没想那么多，或者当初心怀侥幸觉得不会被发现，也可能一开始并不想出轨，不知不觉越过界限……
简单之处在于，任何理由都可以被归结为人性的弱点：人是世界上漏洞最多、最不稳定，也是可塑性最强的系统。
同样是因为人性，一个人要承认自己犯错误很难。
你想一想，从做学生时，到参加工作后，有多少人不愿意承认自己的错误，总不由自主狡辩找借口？出轨男人的心态，大抵与这相同。
为了更好地解释这一点，给你讲个故事吧。
小虹是个自己开了工作室、事业蒸蒸日上的女人，她结婚三年，与老公是相亲认识，感情一直还不错。
小虹在家里强势惯了，做什么决定都说一不二，从没有想到老公会背叛自己，所以当她发现老公其实与一个女下属勾勾搭搭快一年时，一向沉稳，从容淡定的女强人几乎瞬间崩溃了。
那个第三者是与她完全相反的类型，小鸟依人，乖巧听话，会用闪亮亮的大眼睛，崇拜地看着男人。
小虹流着泪和老公摊牌，没想到那个男人不仅不道歉，还生了很大的气，指责都是小虹平时不顾家，自己才不得不到外面找温暖。
小虹一下子懵了，她反思一番，觉得自己平时的确太过强势，会不会真的都是自己的错……她还记得老公以前对自己的体贴，内心十分自责，她本想提出离婚，最后也搁置起来。
但无论她变得如何百依百顺，老公都横挑鼻子竖挑眼，小虹一再退让，老公却得寸进尺，找各种机会打压她，张口就是离婚就离婚，对他无所谓。
这一切让她痛苦极了。
但是，真的是小虹害得老公不得不出轨吗？
局外人都能看出，这完全是出轨男人打压原配，减轻自己负罪感的谎言，局内人处于烦恼之中，却容易被蒙蔽，像抓住救命稻草一样，捉着这个念头不放，寄希望于自己变得足够好来修复两人之间的感情。
可是，这也救不了你的婚姻。
亲密关系是双向的，不可能被单方面的努力拯救。
你想要看清楚对方做错了什么，就得先知道自己哪里没错，坚定自身的信念。
小虹的故事有一个好结局。
在稳定住情绪后，她恢复了平日的果断，找来老公坐下来长谈，思路清晰地指出，他的出轨不能把责任全甩给别人：
首先，在婚姻里他如果对伴侣不满，可以沟通，可以商量，实在不行可以分手另寻新欢，这不是出轨的借口；
其次，真正不愿意付出精力经营婚姻的是你，不愿意承担责任的也是你，为什么要说是我的错呢？
最后，如果你真的想离婚，为什么从来不考虑去办理手续呢？
一席话让男人哑口无言，家中的形势瞬间反转，他检讨了自己，当初确实是害怕被处罚，所以才先声夺人，一直嚷嚷着离婚，也是虚张声势……说到底，他也舍不得这段感情。
说开了之后，两个人都平静了许多，开始认真审视这一段关系，着手修复，再也不争是谁的错，谁该负全部的责任。
他们只是讨论，到底有什么问题？有没有办法解决？
由于不再有谎言和权力争斗造成的内耗，夫妻二人修复感情、重建信任的这条路也就越走越顺。
陷阱三：“我保证马上和她断了，这件事翻篇吧，以后别提了。”
这句话可以说是女人最爱听的。
但你越爱听的，就越可能被人故意讲给你听，借此来给你挖坑。
你也许会觉得奇怪，男人痛改前非，迅速和第三者断联，这不是很好吗？为什么一定要说这是谎言呢？
你想一想自己谈恋爱时什么状态就明白了，这不过是感情的规律。
一个男人愿意冒着风险出轨，很大几率不是因为真爱，但总归会有些留恋，被一逼之下马上说断联的男人，更可能只是想要在眼前蒙混过关，心里说不定还念着第三者，甚至有了埋怨原配的情绪：我都为了你放弃了“真爱”，你还想让我怎么样？
这种男人，他们虽然很快松口，说要回归家庭，可是心里还对第三者念念不忘，时时刻刻拿妻子和第三者对比，导致夫妻之间的感情越来越坏。
明明出轨是他的错，这种男人的内心戏却是觉得自己为家庭作出了“牺牲”，把原配想象成了分开牛郎织女的王母娘娘。
在这之后，往往有两种发展：男人要么静待风头一过就和第三者复联，要么虽然真的没来往，心里却闷着一口气，遇到什么不顺心的事就开始后悔自己不该选择回归家庭。
你们之间虽然都默契地不提，但这段往事就像一根刺扎在肉里，始终隐隐作痛。
他口口声声说要翻篇，但你和男人都知道，这件事没那么容易过去。
你们俩人心里都还牢牢记着一点一滴，不同的是，他可能在留恋那一段背德经历的刺激，女人心中却满是痛苦，每每想到自己心爱的人曾移情别恋，就忍不住感到恶心……
假装对伤痛视而不见，并不会让它真正消失。
就像一味捂着伤口只会导致它化脓，想要彻底愈合，就得清除病灶，敷上良药，这样才能治标又治本。
女人不能糊里糊涂让这件事过去，夫妻必须得一起弄清楚：是什么让他在婚姻里分心？他到底是怎么想的，是否认清了自己的错误，决定怎样悔改、做出补偿？
只有清扫完这些障碍，两人才能携手走向光明的未来，真正让过去的伤痛成为过去。
