学员问：
你会原谅你的另一半精神出轨吗？
嘉待情感老师：
是否原谅取决于对方是否能够正视自己精神出轨的错误行为；
也取决于出轨方能否意识到这一行为给伴侣带来的伤害有多深；
更取决于对方是否能够从出轨的感情里抽离，主动弥补和治愈给伴侣带来的伤痛。
毕竟精神不同于肉体，肉体出没出轨很容易“实锤”，精神上则缥缈得多了。这就像你可以看到一个人吃没吃饭，但你无法看出并确定这个人想不想吃饭。
所以很多人经常会遇到这种情况：就是感觉对方存在精神出轨的行为，比如经常和某个人聊得很开心，还让人坐副驾，给人拧瓶盖，买纪念日的礼物还要那人给参考意见······等等。
你觉得对方肯定出轨了，但当事人自己却不一定能察觉，反而还会一脸无辜地表示：“她只是我的男/女闺蜜，男/女闺蜜说绿色很有韵味”。
如果是这种“拒不认账”的情况，老师建议你参考以下标准来判断：
①会非常频繁地和某个人联络，包括但不限于倾吐个人隐私，诉苦，建立了较深的情感依赖；
②总是忍不住找任何机会和对方见面、独处，比如故意加班、组织不必要的聚会，撒谎见客户等等；
③经常把自己的日常生活分享给对方，哪怕类似于“今天天气真不错”“今天打了一个喷嚏”等等无关紧要的小事，都会忍不住分享给ta；
④经常拿你和某个人比较，甚至觉得你哪哪都不如这个人，觉得你没有这个人懂他；
⑤注意力无法聚集在你的身上，经常看到你就焦躁不安，对着聊天对话框发呆傻笑，并且开始对你冷淡敷衍；
当然除此之外，还有一些人会主动表达爱慕之情，会聊一些“似是而非”的暧昧话题，会把一段光明正大的关系变成“见不得光”的暧昧。
以上这些统统属于“精神出轨”的范畴，只是严重程度不一。
简单总结下来就是：
你的伴侣和另一个人的关系“无法见光”，他们之间有超越友谊以上的“性吸引力（简单概括就是想睡对方）”。
并且这段关系会剥夺你的伴侣和你之间的亲密感，加深你的伴侣和你之间的距离感，让你感到痛苦不安，开始怀疑自我。
所以如果你确定你的伴侣精神出轨了，那么第一件事不应该是问自己要不要原谅，而是要给彼此一次坦诚的机会。
就如我前面所说，很多人并不会意识到自己“精神出轨”，反而还会怪责他人过于“保守”“想太多”。
当然这种怪责也并不是带着主观上的恶意，更多的是他自己对于亲密关系的边界意识太弱。无论是朋友，还是同事，总是无法把握分寸，将正常的社交关系变得暧昧。
在心理学上，像这种“无意识精神出轨”的行为背后，往往隐藏的是“自恋型人格”。
意思就是，他爱上的并不是别人，而是那个可以随时在“恋爱感觉”里保持吸引力的自己。在他的内心深处，与越多的人维持一种“恋爱感觉”，就越容易对自身的吸引力“上头”。
其实说到底，这种自恋是源自内心的自卑感和虚弱感有关。
因为自卑虚弱，所以无法在长期亲密关系中体会到那种深刻的爱与信赖。即使在被爱着的时候，也会心存疑虑，对亲密关系持有悲观态度。
所以为了满足内心缺失，就需要与不同的人制造“恋爱感觉”，在不知不觉中精神出轨。
如果你的伴侣属于以上这种精神出轨的情况，而你们的感情基础也不差，那么你可以在选择是否原谅之前，先与对方深度沟通沟通。
在沟通过程中，把自己的感受准确地表达给对方，然后尝试去倾听对方的心声，彼此一层层剥开各自的内心，一步步降低防御心，敞开心扉认真且深入地交流。
当你们重新了解且接纳了彼此，并且他也满足了我在最开头所说的“原谅条件”，那么你可以尝试去原谅他，尝试给彼此一次治愈彼此的机会。
我相信经过此次互相治愈，你们对亲密关系的理解会更深入一步，让自己幸福的能力也会增强几分。
当然了，如果你做过多番尝试，依然无法改变自己也无法改变对方，你也不愿意再花精力和时间在这段感情上，那么离开也未尝不是一件好事。
最后，总结一句吧，很多人觉得，我原谅对方精神出轨了，他就会感念我的原谅，主动回归家庭。
其实不是这样的，原谅不是用来换取对方妥协的筹码。原谅是在彼此真正意识到这段感情的重要性后，愿意宽恕彼此的缺陷，愿意共同承担往后的责任。
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