我有个朋友自己出轨了，她一边出轨一边又觉得很痛苦很自责，可她又忍不住继续出轨，该怎么解释这种心理状态呢？
如何才能走出这种状态？
这是一种典型的“内省式自我防御”，因为害怕承担出轨的后果，于是先在心理上把自己攻击一番，以便于减轻内心的不安。
“内省（Kohbt，1959；Foget，1995）” 式的自我防御就是以反省、自责的方式，来逃避现实行为带来的伤害。
比如，以不断“自责”的方式来重复模拟被人责骂的情景。
当你在心里把自己骂个一万遍，别人再因为出轨来骂你时，你都对这种责骂习以为常产生免疫了，他人的责骂带来的冲击力自然也会降低。
所以你看巨大的自责也有好处，它能减轻自己在出轨时的心理负担——
“你看我都羞愧难当痛苦不堪了，你应该不好意思再骂我了吧？！那我继续出个轨应该没什么吧？！”
不信？那我问你（为方便阅读，后面统统写第二人称，你就当做是写给你朋友的吧）：
你是不是每次在心里把自己骂完，内心会稍微舒坦一些？然后内心舒坦了，就又开始心痒痒忍不住继续出轨了？
如果你还不信，你不妨继续出轨下去。
当你自责痛苦的次数多了，你就会感到麻木。
如果你的伴侣知道了你出轨来责骂你攻击你，你也会感到麻木，甚至会厌烦。
因为真正会感到自责、羞愧、不想再伤害伴侣的人，能够做到及时止损。即使再痛苦，也会管住自己的行为，做到“知行合一”。
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这是对自己的尊重，也是对他人的尊重。而不是一边自责，一边又继续出轨；一边出轨，一边痛苦不堪，显得两头都很虚假。
如果你想走出这种“自责-出轨-自责”死亡循环的心理怪圈，就要更诚实地面对自己的行为，为自己的行为承担起后果，不要牵扯到无辜的人。
很多人在出轨后，自己受不了良心的谴责与压力，总想着向另一伴坦白以求解脱。
老实说，这种行为并不是所谓的“诚恳”，而是“既怂又坏”：
“怂”的是对出轨的后果不敢一力承担；
“坏”的是把内心的痛苦转移了一部分给伴侣。
出轨后主动坦白，就跟边自责边出轨的人一样，都只是为了减轻自身负罪感的防御。
不敢面对真实而糟糕的自己，不敢承担对他人造成伤害的后果。于是一边逃避责任，一边还要把责任推动对方身上。
你把自己的行为向对方坦白了，你是可以解脱不再担惊受怕了，可你要对方如何面对你不愿意面对的残酷真相呢？
一直掏心掏肺爱着、信任着的人，竟然在不断地欺骗自己、糟蹋自己的真心。
对于这种“意外”，再理智的人，也无法心平气和地面对啊！
甚至于遭遇背叛带来的伤痛和心理阴影，不仅仅只是当下的“晴天霹雳”，而是伴随着未来的每一刻，不是随便开解几句就能说放下就放下。
我遇到过不少遭遇背叛的来访，无论被背叛的是男人还是女人，无论遭遇背叛后是继续生活在一起，还是选择了离婚，那种被心爱的人欺骗、践踏尊严的痛苦，时常伴随着自己。
哪怕自己刻意遗忘，假装不在意，不去想，找各种事情麻痹自己，但所经历的种种还是会在午夜梦回的时候，袭击心灵，让自己再次体会那种痛苦。
不仅如此，被欺骗和背叛的人，心里始终会留一块疤。
哪怕再次和其他人步入感情，曾经经历的种种也会时不时冒出来警醒自己，忍不住怀疑对方，或者怀疑感情的真诚。
包括出轨的人也一样，会遭遇反噬。
好消息是，你并非是一个十足十的“恶人”，你会自责会良心不安，会在人性的欲望和道德标准之间挣扎痛苦，这代表你还是有改变的机会。
所以为了避免你在未来对自己的行为更加愧疚和自责，最好的办法是——认清现实，苦果自吞，疗愈“缺失”。
01认清现实
认清自己并非十恶不赦的“坏人”，并不能洒脱且心安理得地出轨。
出轨这种事不仅考验良心，也考验“智商”和善后的能力。承担不起这个代价，忍受不了良心的折磨，就把它当作“毒品”一样，敬而远之。
02苦果自吞
一个人真正独立成熟的标志是：自担苦果。
对于自己的出轨行为带来的后果，一力承担。
无论是出轨被发现后被迫离婚也好，还是没有被发现自己忍受良心谴责也好，统统自己担住。
不要抱着侥幸到底心理，去想象他人会来给你兜底，或者原谅你。
有些事情，很可能要花一生的代价去原谅，去和解。
03疗愈“缺失”
陷入婚外情的人，不过是在寻找能够弥补内心缺失的那个人，但真正能弥补自己缺失的，只有自己。
这一点非常重要，无论你出轨是源于不再爱你懂的伴侣，还是源于不知道如何面对婚姻的疲倦与变化，你都必须要明白：
婚外情并不是解决婚姻问题的方法，而是你在逃避自己内心的“缺失”。
这个“缺失”包括内心的自私、双标、贪婪……等等，而这些与道德标准与规则是相斥的。
与其陷入道德谴责与对抗中，不如正视它，接纳它，疗愈它。
正视内心的“缺失”，正视我们自己只是一个普普通通的人，过着普普通通的婚姻生活。
你和你的伴侣有着自己的闪光点，也有着内心的缺失与阴影。
我们一边渴望着被对方疼爱珍惜，一边又吝啬奉献；一边期待有人填补内心，一边又被同病相怜者吸引。
大多数人所渴望的爱，无非就是有人能穿过你的层层防御和口是心非，来爱你的一切——
不单单是爱你的美丽、爱你的付出、爱你的聪慧、爱你的财富或地位；
更是爱你的贪婪、肤浅、愚昧、狂傲、轻佻、空虚、势利、无知……爱你的高尚，也爱你的下流。
就如毛姆在《面纱》中所说：
我对你根本没抱幻想。我知道你愚蠢、轻佻、头脑空虚，然而我爱你。我知道你的企图、你的理想，你势利，庸俗，然而我爱你。
我知道你是个二流货色，然而我爱你。为了欣赏你所热衷的那些玩意我竭尽全力，为了向你展示我并非不是无知、庸俗、闲言碎语、愚蠢至极，我煞费苦心。
我知道智慧将会令你大惊失色，所以处处谨小慎微，务必表现得和你交往的任何男人一样像个傻瓜。
我们一边抱着这样的渴望和预期，一边又质疑这是不切实际的妄想。
于是，这种内心的矛盾与割裂，常常让我们在面对伴侣时，隐藏自己真正想表达的需求，变得顾左右而言他，变得指桑骂槐。
你以为你对婚内的那个人已经了如指掌——他无趣、沉闷、愚蠢，能力不强，他不懂你的浪漫，不懂你的深沉，不懂你庸俗皮囊下的玲珑心。
所以你出轨，你把需求转移给婚外那个你幻想出来的“真爱”。
你缺失的内心渴望得到“真爱”的安抚，你的防御渴望被“真爱”卸下，你体内的多巴胺被你的“真爱”点燃……
至于这位“真爱”有没有伴侣，是不是欺骗你，不重要，都不重要。
反正在你的幻想里，ta是真诚的、热烈的、是懂你的，是愿意为你奉献的，是能接纳你的一切的。
可即便如此，你依然胆怯，你依然充满怀疑，你依然不敢义无反顾地抛弃家庭，背负流言蜚语和道德谴责，去堂堂正正地爱这样一个人。
因为内心的缺失、矛盾与割裂，让你失去了坦荡的勇气，也失去了迎接任何变化的能力。
你只能躲在自己的内心缺失里，逃避你的责任你的婚姻，以及逃避你自己。
所以，无论是离婚和情人在一起，还是留在婚姻里与伴侣蝇营狗苟地凑合，都不能让你的内心得到满足。
想要弥补内心的缺失，想要满足内心对美好婚姻美好伴侣的渴求，他人是永远无法真正填补的。
因为对方与你一样，也是一个普通人，也有自己的缺失和矛盾。对方的爱意并不会一直高强度存在，也不会永远毫无变化，甚至他可能更需要你来支撑和满足。
所以你只能依靠自己来接纳自己，满足自己。
你内心的伤口也好，原生家庭里的缺失也好，成长过程中的遗憾也好，都只能由你自己来一一治愈、填补。
毕竟这一生，绝对会陪伴你最久的人，就是你自己啊。
关于如何治愈内心的缺失，可以看看这两篇内容：
在婚姻里“缺爱”怎么办？4招教你走出痛苦治愈自己
中国式离婚：因为孤独的婚姻而出轨离婚的女人，都后悔了吗？
