在童话故事里，结尾总是“从此王子和公主过上了幸福的生活”，于是我们也心满意足地合上了书页，对婚姻的想象同样是止步于此。
几乎所有人都觉得，两个天造地设的人只要生活在一起、领下了被法律承认的那个证明，那么无论他们后来做了什么，或者干脆什么也没做，都能一起迈向生命的大和谐，度过圆满完美的一生。
这个推论反过来，就成了许多婚姻不幸福的人对自己的认知：既然我退而求其次，迫不得已和一个并非灵魂伴侣的人在一起了，那我的家庭生活自然就没有任何指望了！
他们觉得，自己只是勉强和另一个人过日子，所以在这段婚姻里得不到爱与满足也很正常。
可是，人处于平庸与痛苦之中，是不可能甘心永远如此的，于是自然会衍生出另一个问题。
他们会幻想，假如就像王子遇上公主一样，自己遇到一个天上掉下来的此生挚爱，不就可以解开眼前的困局了么！
偏偏一般人还有一点道德心，所以开始纠结，哎呀，我婚后遇到真爱了，是辜负现任追求自己的幸福好呢，还是为了婚姻里的稳妥而放弃唾手可得的机会呢？
这一类人最大的错误，就是误以为自己是有选择的。
他们没意识到，在产生“婚姻遇到真爱应该怎么办”的烦恼时，人生就已经跌落到了一个暗藏的陷阱里。
你真想让我告诉你，婚后还该不该离婚去追求真爱？
那我只能说：
好啊，那你就离呗。
我知道，在得到这样的回答之后，你不会真的离婚，反而会跳起来反驳我。
你会说，你知道离婚有多不容易吗？！怎么可能你说离就离？
又要分割财产，又要争夺抚养权，要是另一半不同意协议离婚而对簿公堂，说不定要拖上好几年。
我还得对两边的亲戚有个交代吧，我要怎么和我的父母亲朋好友说我离婚追求真爱？他们一定会觉得我疯了！
你这样讲，我可就有疑问了。
你都说了这是真爱，是此生挚爱，过了这个村可就没了这个店，既然是这么重要的东西，不过是离个婚而已，付一点代价，出一点血，不也是很划算的吗？
说到这里，就触及到了问题的核心。
其实你不确定那是真爱，你也不确定所谓的真爱一定能带给你幸福，所以你会犹豫，因为你实际上并不想离婚。
但你又要在自己的心里不断抬高这个“真爱”的地位，骗自己只要获得了真爱，就能获得爱情和幸福，不然，你要怎么继续自欺欺人呢？
你要怎么面对“幸福婚姻不是换个人就能轻松得到”的现实呢？
许多出轨、有精神出轨苗头的人就是这样，他们自诩和第三者是真爱，骗来骗去，骗到最后连自己也差点信了。
会有这种现象，就是因为根植于人们心中的妄念：真爱比其他选择都要高贵。
但是，他们懂得什么是真爱吗？
那可就不一定了。在许多人心里，只是模模糊糊地觉得，和谁在一起更舒服，谁就是自己的真爱。因此，他们忽视了在不同的条件下，亲密关系是不能简单地相互比较的。
就像酒肉朋友肯定比诤友更让你舒服，因为他们和你在一起就是为了吃吃喝喝、玩得开心，交情浮于表面，自然不会有任何利益冲突，就很容易获得一种廉价的轻松感。
但是，无论是友情还是爱情，任何关系一旦开始深入，就无可避免地存在分歧，需要两个人共同付出努力去磨合应对，付出的精力越多，最终你在这一类亲密关系里的收获也就越大。
这就是所谓“婚外真爱”中最大的陷阱：你以为的真爱，未必是值得你付出的真爱。
在盲目追求“真爱”的路上，你反而可能会失去更多。
导致人们误认为“真爱”的，主要是以下两种因素：
①婚姻关系遇到挫折时，人的逃避心理；
②人对真爱的标准，比我们想象中低很多。
两个方面的要素，我一个个仔细为你拆解。
第一点，让你在婚外寻求“真爱”的，其实是你面对婚姻关系时的逃避心理。
你见过几个对婚姻满意的人需要在婚姻之外寻找真爱的？说老实话，真爱不过都是对比衬托出来的。
举个例子，一个男人和老婆结婚时，双方多半也是看对眼的，可是婚后一遇到矛盾，感情陷入低谷，两个人又都不知道如何化解，就僵在那里了。
回家之后，家里只有冷冰冰的氛围，在另一半那里也得不到任何温暖，这种时候，最容易让第三者乘虚而入。
在他的眼里，此刻任何会对他流露出关怀、提供温暖的人，都看起来比婚姻里的关系强得多，也就都可以成为婚外的“真爱”。
在婚姻不如意的时候，人最容易寄托于外物，想从关系之外得到拯救。
这就是为什么很多出轨的人并不认为自己错了，因为在他们的逻辑里，自己是受到了虐待的受害者，逼不得已才在其他人身上寻求安慰。
奇怪的是，如果第三者真的是真爱，为什么从来没有出轨的人在刚动心时就主动坦白，坚决离婚恢复单身，堂堂正正去追求自己的真爱？为什么非要等到原配察觉了，愤怒了，才说自己和第三者是真爱，要求原配放过他们？
难道他的真爱还配不上光明正大的恋情吗？
这自然是因为出轨的人自己心里也明白，就算把另一半换成现在的“真爱”，婚姻里该有的矛盾还是会发生。
和老婆因为看孩子闹了矛盾，难道换个人生事情就会改变？
自己的亲妈对媳妇斤斤计较，导致婆媳矛盾，自己受夹板气，难道换个媳妇婆婆就会改性子？
自己管理不好情绪，总是在家宣泄外面受的气，导致夫妻关系不好，难道换个人这坏脾气就立马能改好，就不会有沟通问题了？
你也知道，这事没这么简单。
生活里的很多问题，不是换人就可以解决的。
出轨的人之所以觉得和第三者在一起更加轻松，就是因为没上位之前，他们不需要面对夫妻生活里实际的矛盾，自然可以把分歧放到一边，专注享乐。
这就是为什么我总是强调，婚姻里遇到难题绝不能放着不管，一定要选择共同面对，一起找出能平衡彼此需求的解决办法。
不然，放任对方一个人，就很容易使其产生逃避心理，利用婚姻之外的“真爱”来掩盖关系里真正存在的问题。
第二点，“真爱”没你想的那么稀缺，你只要认真盘一盘就会知道，它的价值完全是虚的。
到底什么是真爱？
不同的人会给出不同的答案。
还在校园恋爱享受男友呵护的小女孩会说，每天惦记着我的早饭晚饭，在我痛经时抱着我给我煮红糖水的男友是真爱；
结了婚的女人会说，不出轨，帮我做家务、帮我带孩子，和婆婆发生矛盾时站在我这边的老公是真爱；
在婚内忍受苦闷生活的不得志中年男人会说，能欣赏我、崇拜我的魅力，凡事顺着我的实习小姑娘才是真爱；
……
“真爱”没有浪漫爱情故事里吹嘘得那么高贵，落到平凡人的普通生活里，只要对方能提供一点点利己的好处，他们就很容易陷入一种“这是真爱”的幻觉。
说真的，咱们这些凡俗庸众，每天也就刷刷短视频，看看碎片化的信息，对着综艺和微博段子哈哈乐，遇到炸裂消息只会说“卧槽”，哪里有什么力量去追求虚无缥缈的灵魂伴侣呢？承认自己就是接地气不好吗？
大部分普通人真没有追求什么高级精神需求的心力，对“真爱”的标准其实相当低，一个第三者可以满足的情感需求，其他的小四小五也可以满足。
而这些东西，在他们原本拥有的关系里，也是可以被满足的。只是他们不愿意花功夫下力气去琢磨，宁愿利用婚外恋的刺激饮鸩止渴。
追求婚外的“真爱”的人，不是不清楚这一点，只是在自欺欺人，利用这个借口给自己的行为贴上正当的标签：既然真爱难得，不能错过，那我为此伤害了身边的人，也是迫不得已……
如果你是原配，可千万要注意，别被这个借口绕进去了；如果你是蠢蠢欲动有出轨苗头的人，更要及时悬崖勒马，不要为了虚伪的稀缺性，将你的婚姻推向悬崖。
看完这些，你总该明白婚姻之外的“真爱”是个什么样的陷阱了吧？
很多人憧憬着婚姻之外的“真爱”，就像小孩子期待长大成人之后可以无拘无束，不是那种生活真的多么美妙，只是你了解得太少，想象得太多。
与其在婚姻外挖掘真爱，还不如在婚内发现真爱。
有人会问，长久厮守的关系走到最后总是没有新鲜感了，这该怎么办？
一段好的亲密关系，必定是让你感到熟悉、感到安全的，新鲜感没你想得那么重要，也不可能成为关系的核心。
对于如何让你的婚姻关系保鲜，我也有两个建议：
①抓大放小，专注满足伴侣的核心需求
并不是所有的给予都一定会获得回报，知道戳到对方心坎上的给予，才是最有效的。
人的精力有限，不可能满足伴侣的全部需求，所以要抓就要抓重点。
很多人在亲密关系里不管不顾，由着自己的性子来，自己喜欢什么，就觉得伴侣一定也能接受，到最后好心办坏事，费了力气对方反而不会领情，就是因为找错了对方的需求。
那么，如果知道对方想要什么呢？
这就关联到了下一步。
②保持好奇心，探索关系的细微变化
在关系初期，很多人对伴侣是最好奇的，但在两人熟悉之后，就开始对另一半的变化视而不见，ta的喜好和想法在你心里都定型了，这就导致了爱意的消退。
可人是复杂的，你们之间的关系和本人都时刻处于变化之中，如果你转移了情感焦点，不再关注你的伴侣，就无法维持深刻长久的爱。
婚姻没有惯性，不是给个起始力就会一直载着夫妻冲向终点；婚姻是逆水行舟，不进则退。
你要知道，伴侣的每一种情绪、每一个反应背后都有自己的动机和需求，情绪反馈越激烈，也就意味着涉及的需求越重要。
说到底，构建真爱的秘诀并不复杂，需要的只是双方都把精力集中在彼此的核心需求上，多做雪中送炭，少花力气锦上添花。
真爱，没什么好稀奇，没什么好追捧的，更不值得你付出极大代价。
寄托于婚姻之外有虚无的乌托邦，倒不如把握好眼前货真价实的幸福。
