“老公虽然出轨了，但他根本不想离婚啊！他平时该给的钱都给，也还算顾家，和以前其实没什么区别……这么说起来对我没什么影响呀？为什么我会这么在意这件事，这么痛苦呢？”
——这是一位女性来访最近和我聊到的话题，她和我的长程咨询已经进行了一段时间。
说到这里，她的苦闷和无奈溢于言表。她为丈夫出轨的事已经挣扎了许久，对自己很恼火，觉得自己太不争气了。
我说：这得亏是你自己这么随口一说，这话要是你老公说出来的，你不得气炸了？
她笑了，大概觉得也是这么个道理——我可以自我批评，但出轨的老公绝不能这么考虑问题！
（咨询片段分享已经来访本人授权许可）
不过，不少男人心里确实会有这样的疑惑，只是他们不敢说出来。
他们的想法总结起来大致是这么个意思：男人出轨对妻子来说并没有多大实际损失呀，女人为什么会对此这般在意？
大哥，谁告诉你只要出轨的男人不想离婚，妻子就损失不大的？
向往多偶制的男人总以为自己讲究得很、人间清醒——即便妻妾成群，他也绝不会厚此薄彼。
他们喜欢给自己脸上贴金，最常用的招数就是声称自己可以“一碗水端平”。
问题是：这碗水，男人端不平。
一、破坏契约
在各类文艺作品中，婚姻的意义往往会被过度“浪漫化”。
这些解读无外乎是说婚姻很神圣、是爱情的升华，它约定两个人要相知相爱相守一辈子。
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但即便两人不结婚，他们同样可以选择这样做，不是吗？
因此，婚姻绝不是唯感情论，结婚证在本质上，是一纸契约。
婚姻等同于两人在一份合约上签下自己的大名，合约内容不仅包括两人日后的感情安处，更重要的是它规定了两人在未来生活中各自需要履行的权利和义务。
总的来说，婚姻是种经济体，那我们先试试用经济学的视角看待它。
这么说吧：人类之所以能够进行经济活动，都是因为我们能够信守承诺。
在“契约制度”形成以前，人与人之间没有信任可言，族群间彼此防备，甚至相互残杀。“约定”的形式出现后，每个人在一次次的交易中建立自己的信用——大家都愿意和守约的人打交道，违约的人寸步难行。
总之，人们不再需要浪费时间在相互怀疑上，现代文明才得以发展。
婚姻又何尝不是如此？两人一起建立“情感共同体”，本就是为了省却彼此防
备、猜疑的力气，约好以诚换诚、将心比心。
那一句“我愿意”实际上是在说：“我愿意相信你，我愿意和你打一辈子交道。“
对于大多数人来说，这份信赖建立在双方对彼此专一的基础上。
这是我们现有婚恋文化中约定俗成的一部分，所以请不要耍小聪明说婚前两人也没白纸黑字签署“忠诚协议”。
就算是双方公开透明约定好要过“开放式婚姻”的家庭，事后因资源分配不均最终因爱生恨、反目成仇的，简直多得数不清。
更别说大部分人在进入婚姻时明明对彼此许诺忠诚、说好了一生一世一双人。凭什么婚后的行事标准变成男人可以家外有家，女人就该睁一只眼闭一只眼？
而且，出轨不仅意味着出轨方对协议的破坏，更是一种对被出轨方人格的羞辱。
被出轨方一方面会怀疑是不是自己智商有问题——“我怎么信了你这么一个不值得信的人？”；
一方面更会为自己感到不值和委屈——“我这么相信你，你怎么能欺骗我？”
更可怕的是，如果两人只是普通交易关系，对方上当后还能从此与你老死不相往来，顶多广而告之亲戚朋友你这人不可信，千万别和你做生意；但婚姻却难以说断就断，一个吃了哑巴亏的人对伤害自己的人恨得牙痒痒、耿耿于怀不是太正常了么？
二、侵犯权利
男人出轨给女人造成的损失不仅在于婚姻契约的破坏，更在于妻子的实际权利受到了侵犯。
男人认为只要自己不离婚，妻子就不应该那么在意他出轨，这绝对是在偷换逻辑。
难道婚姻仅满足一个“不离就行”的功能就够了吗？
大部分人选择进入婚姻，都会希望自己的付出有所回报，期望亲密关系能够满足自身的某些需要。
作为女性，我们会为婚姻付出实打实的代价——全心爱自己的伴侣、承受生育风险、照顾老人孩子、遭遇离婚会相较男人拥有更少的选择、出轨或再嫁会面临更严苛的舆论凝视……
投身于婚姻的女人往往乐于奉献，这是因为她默认丈夫会给予自己同等的爱和付出。
出轨的男人也许会说：“我爱她了呀！我付出了呀！我并不会因为在外面有人就伤害她的利益呀！”
家里红旗不倒外面彩旗飘飘是不少男人的梦想，但一个人的时间、精力、注意力、财力全都是有限资源：
男人为见第三者谎报加班，逃避的是他给妻子做家务、带孩子帮把手的职责；
男人向第三者抱怨婚姻不幸，错过的是他与妻子诚恳沟通、化解矛盾的契机；
男人追第三者追得殷勤无比，消耗的是他对妻子魅力的敏感度；
男人同第三者谈情说爱，占用的是他本该与妻子互诉衷肠的时间；
男人给第三者买包转账，花掉的是他和妻子共有的婚内财产；
男人和第三者突破防线，运走的是他跟妻子身心联结的体力；
男人让第三者怀孕家外有家，动的全是妻子及原配子女的“奶酪”。
……
让家外彩旗飘起来的风，都是从家中红旗那偷走的。
男人出轨不仅威胁家庭财产安全、伤害妻子的情感利益，更剥夺妻子的自我价值感。丈夫的背叛将女人送入深深的自我否定——我到底做错了什么？和她比，我到底差在哪里？
不管是“向情看”还是“向钱看”，老公出轨给妻子造成的损失可太大了！女人怎么可能不介意、不记恨、不痛快得走不出来？
三、轻视人性
我曾经和一位男性采访分享过前文“男人出轨是对妻子利益的全面侵犯”的内容。
当我把丈夫出轨给妻子带来的实际损失一条条捋清楚时，他是这么说的：
“您是说女人那么介意老公出轨、难以走出背叛伤害，主要是因为她觉得第三者占了她的便宜，男人给她的东西分量变少，老婆觉得吃亏了，所以才不甘心？”
（语句摘抄已经来访本人授权许可）
我告诉他：计较得失带来的痛苦，在女人心里只占很小一部分；男人以为妻子心里只有利益算计的这种想法，才最伤人。
因为男人可以藏在这种思维背后试图让自己的出轨快速翻篇：
“你没吃亏，我跟她只是玩玩，你才是我的真爱。”
“以后我不会亏待你，我多花时间陪你、多宠你、在钱上多补偿你总行了吧。”
也有远比想象中更多的女性在背叛剧痛中将“利益至上”当作人生信条、自欺欺人：
“他让我吃亏，我也不会让他好过！”
“以后我就把他当工具人，不对他投入感情，惩罚他、折磨他，这样就能“扳回一城”、出了这口恶气！”
你会发现，男人这么想是把妻子当成了自己附属品、是需要灭火的后院、是他不得不端平的那碗水；
而女人陷入了同样的陷阱——把出轨的老公当仇敌、当奴隶、当发泄沙袋、当提款机……
总之，对方就是和你平起平坐、有笑有泪、活生生的一个人。
可当我们物化自己最亲近的人时，我们实际上是在物化自己。
一个男人把外面的女人当玩物发泄兽欲、把妻子当成没有感情只讲利益的物件……把别人都不当人的人，自己还算是个人么？
女性物化男性的情况也不少见，骂男人的顺口溜一抓一大把：
“天下乌鸦一般黑。”
“男人靠得住，猪都会上树。”
女性但凡把自己当人，又怎会想从乌鸦和猪身上占便宜，要这般糟蹋自己？
身为男人，请你扪心自问：你真的想要一个唯利是图、不在乎你、不把你当人、“只要给够钱，出轨随你便”的妻子吗？
作为妻子，请你诚实回答：你要的真是一个赚钱机器、一段有名无实的婚姻吗？
于是你会发现，大多数人进入婚姻期许的是爱与慰藉，而不是忙着计算一笔笔可量化的目标。
大家想的是：“我要去爱、我想被爱。”
而不是：“我愿意付出多少份量？ta又必须给我几分回报？”
人只在两种情况下会极致量化目标，希望从确定的数字中找到安全感。
一种是在自我受到损伤的时候。
所以被爱人背叛的女人总以为开口谈钱就能抚平内心的不平衡；
一种则是为自己开脱，企图用更易计量的标准混淆视听、替换目标。
比如说有些男人出轨后只字不提如何弥补妻子所受的情感伤害，张口闭口都是我又没想离婚，我也还是在挣钱养家呀！
人不是物品，婚姻也不是当铺。别把爱人当傻子，更别以为拨拨算盘你做错的事就能清零。不尊重人还耍小聪明的行为，只会让人更加寒心、更难走出伤害。
“只要女人不吃亏，男人出轨也无所谓。”这种说法也许在算数上没错，但它不懂人心、无视人情、脱离人性。
说着“只要出轨的我不离婚，妻子为何还要介意”的男人，说白了就是在抬高自己的“端碗”水平，拉低女人的情感底线。
他这么说也许只是因为没想明白出轨背后的利害关系，以及背叛究竟会给女人带来多少伤痛；但他也可能是为了美化自己的背叛，把责任推到“女人小心眼”上，想让妻子接受自己家外有家，往后更能光明正大的出轨。
而用“只要不妨碍我的利益，他爱在外面怎么玩都行”自我安慰的女人，大部分也只是在为爱人找借口、假装自己冷漠且坚强，实则心有不舍、不愿放弃感情。
最后想说，谈到出轨，不管是哪一方都喜欢拿道德说事。
女人说男人对家庭不忠是道德败坏；
男人说女人一直翻不了篇是道德洁癖；
旁观者就更爱点评说出轨都是因为现下有太多人缺乏道德底线……
但道德的局限之处在于它通常只能用来自我约束，如果将其强加到他人身上，多数时候都会变成道德绑架。
希望男人要求自己不要放低道德标准，切勿为一时之快伤了妻子的心；
若大错已经铸成，也务必要认识到自己出轨的严重性，别把它当成耍耍嘴皮子就能翻篇地“小意外”。
更希望每个遭遇丈夫出轨之痛的女人能够诚实面对本心，给自己时间与宽容让伤痛痊愈；
请千万别自我打压说“不离婚就行”——要求爱人忠诚是你理所应当的权利，你值得拥有完整的爱，和再次幸福起来的人生。
