学员问：
我对爱情的理解就是必须是无条件的，但是两次婚姻都不幸福，现在二婚老公出轨了，我不懂为什么自己命这么苦，是我的问题吗？
嘉待情感老师：
给大家讲个很基础，但很重要的底层逻辑，做到会很受益！在婚姻中你的抗风险能力也会提高很多倍。
千万不要妖魔化“有条件”的爱，因为大部分情况下，有条件的爱才是更稳妥的爱。
很多女性对“条件”这个词是非常敏感的，一旦发现“别人对我有所图”就巴不得赶紧诛之而后快。
基于这种认知，大家就会开始对“无条件的爱”趋之若鹜，似乎只有不跟你谈条件、对你无所图的男人，才是真心爱你。
停下来想一想，你也是这么思考问题的吗？
如果是，答应我，可得好好看完今天的文章。
当一个人强调自己追求无条件的爱时，这背后的潜台词不知道有多少人能品出来：要么是在表达自己拒绝亲密关系中的一切价值交换，要么是在表达自己单方面拒绝为对方提供一切价值。
前者等同于是在告诉对方，你的所作所为不重要，无论你怎么忽视我、不在乎我的需求，我对你的爱都不会受到丝毫影响。面对如此“无条件”的爱，想想看，人性的滑坡会滑到哪里去？
而后者则无异于以一种巨婴姿态对伴侣的剥削，对方需要无条件满足你的所有要求，且不可以对你提出任何要求，否则就会沦为“有条件”的爱。试问，在这样单方面付出的关系中，再坚强的人又能撑多久？
最后，在婚姻中，你要么变成任人宰割的小白兔，要么变成只知道单方面索取的任性狂。
为什么很多人觉得“条件”是个坏东西？因为很多人在脑海里无意识地把条件和价值划了等号。
希望有人能够无条件地爱我，等同于希望有人爱我本来的样子，而不是爱我所能够提供的价值。
从心理学的角度来说，当一个人过度执迷的追求某样东西，往往代表着他同时在疯狂的逃避什么。
事实上，一切人类活动几乎都需要围绕“谈条件”展开，这原本并不是什么有害行为。
问题在于，你为什么对“谈条件”这么反感和恐惧？
从咨询经验来说，一个人对“谈条件”的恐惧背后，其实深藏着你对自我价值感的极度不确定。也就是说，在你的潜意识里藏着有两种根深蒂固的信念：
第一、我没什么有价值的东西可以与他人交换
第二、我需要找到一个无条件爱我的人来证明我是有价值的
所以你看，并不是“有条件”的爱不好，而是你认为自己不够好。
殊不知，越是追求无条件的爱，越是容易被有心人利用、把有正常爱的能力的人推开。最终既不敢追求自己想要的关系状态，也无法给予伴侣想要的情感体验。
记住，承认亲密关系中的价值交换，并且敢于跟伴侣“谈条件”，是维持婚姻长久幸福的重要能力，它说明你开始真正认可自身的价值。
