前几天和一个来访做咨询给了我一些启发，今天想跟大家聊一聊关于“边界感”的话题。
许多学员曾对我感叹过，因为受到感情伤害（例如丈夫出轨、婚姻破裂等问题）自己再也不相信爱情、不享受婚姻了。
他们说自己再也回不到过去那份天真心情，自己仿佛和爱人、和关系之间竖起了一堵墙，看待关系的眼光都和从前不同了！
他们问我，是不是所有人在婚姻中都这样？
是不是遭遇生活捶打让人磨平了棱角，所以成年人对待感情时都带着沉重的边界感？
要说成年人面对感情时边界感有多重，这得看ta自我保护（也可能是自我防御）的心愿有多强、性格可塑性有多高。
成年人谈感情，心里那百转千回连超大盘蚊香看了都自愧不如。
如果你会叫自己“成年人”，那我猜你大概符合轻熟龄、有一定生活阅历、生活较为稳定这些条件。
这样的你，自给自足、一人吃饱全家不饿、有时还挺“娇惯”自己，别人看来体面得很！
但只有你自己知道，要是谈起感情，自己也“别扭”得很。
你一方面期待感情抚慰——我都“单”腻了，好想谈恋爱、享受婚姻！
另一方面你又不如少男少女天真，就算想让自己“恋爱脑”都很难！
你见过世面、受过历练，在生活中摸爬滚打……这些都让你脑子里塞满各种所谓人生哲理、处事经验、情感信条：
“我若盛开，蝴蝶自来。”
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“成年人的感情就是价值交换，不用对他人抱有太多期待。”
“现在大家都那么忙，谁顾得上你啊！”
“没有人会对你无缘无故的好，除非ta想从你身上谋求更大的回报！”
满心提防的你遇上一个全身顾虑的他，两人之间那情感拉锯别说“边界感”了，叫它“谍中谍”也不为过！
其实啊，我们在感情里建立边界感的初衷是为了保障自我的完整性，不想因为感情失去自我，希望自己还是那个自己。
但凡事过犹不及，现在许多人所说的“边界感”似乎变了味——变成了成年人自己跟自己找不痛快、左右互搏的理论依据。
期盼爱、想去爱，却又一边不相信自己有幸得到爱，一边害怕爱、放不开去爱，很多成年人一涉及亲密关系便是这副“卡机”状态。
01你的边界感是自我保护还是防御？
现在的成年人有了建立边界感的意识本身是好事，这说明我们更讲究人际礼节、更尊重每个人的个体独立性了。
我们也更加不愿意自己的“心理领地”被他人侵犯。
保持自我的独立性、特殊性和完整性，不过度委屈自己、在乎自己的权益，这些本身都是非常值得称赞的情感品质！
始终保持“自我”确实能够帮助我们降低情感风险，实现“自我保护”的目的；
在感情中坚持做自己的人也总是更有魅力、更容易经营一段幸福的关系。
但总有很多可怜人曾不幸在感情世界里碰壁，他们把一切归结于“我自保得还不够！”，最终让边界感从“自我保护”层层升级为“自我防御”。
这两者的区别在哪里？
自我保护，是把注意力放在自己身上，情绪、需求和行为和谐一致（知行合一）；
而自我防御，是目光盯着他人，想法和做法互不认同、相互打压（别扭逞强）。
如果你的“边界感”是出于自我保护，那么你不会过多打量对方，过度解读ta的一言一行，强行诠释ta种种举动背后是不是有这样或那样的意义。
你更偏向于认为很多事情不过是对方的普通举动，并不容易影响你的情绪和心情。
因为真正的“保持自我”正是将更多以在意投注在自己身上，你时时体察自己的心情、照顾自己的需求。
你只是在专心“做自己”，让感情和真心自然的流动，既不畏缩、也无算计。
你的情绪和行为较为统一，愿意让步时宽容大度、涉及底线了锱铢必较，想依靠时就依靠，想独立时就独立。
但自我防御，则是把对方当做风向标，你时时掂量他有多少斤两，看他“风往哪头吹”，再决定你到底要做怎样的“自己”。
你审视ta的表现，揣测ta的用意，预设自己的结论再试探ta的反应；
你还有许多暗自设立的考验、先默认对方无法通过，预判成立再装作不在意、自我安慰说果然只有自己珍惜自己，暗自决定要回收几分真心。
你不仅把爱的主动权全权交予对方，就连自己的想法和做法都在相互驳斥，不认同自己、不接纳自己。
你计较对方是否会将你看低，于是明明想靠近却故意保持距离；
对方提出一些“合理”但令你不适的要求，你不想显得不近人情，便又选择委屈自己。
简单来说，边界感生发于自我保护心理的人，他们只是在关系里松弛率性地做自己。
他们反而没有一个那么容易“受损”的自我，更容易对对方温柔亲近、更不计较自己的付出和让步。
而自我防御只会让你看似自我独立、谁也不依靠，但实际上这样的“边界感”身后藏着的是一个虚弱的自我。
它过度警惕、不分好恶，推开一切除自己以外的感情，让美好的人和真挚的爱情离你远去。
02边界感过高还是可塑性太低？
在感情中边界感过高，是不是因为你“可塑性”太低？
不管是出于自我保护还是自我防备，不同的成年人在恋爱中的边界感也有高有低。
虽然都是“坚守自我”，但每个人对“自我”的定义也不一样。
有些人温柔好相处、宜人性较高，并不觉得让爱人开心就一定是委屈自己，ta坚守自我的方式就是凡事取平均值，大家都开心是双赢，而不是“自己就输了”。
但有些人神经质水平较高，个性也比较挑剔，遇事先快速在心中盘算一番，抗拒一切让步妥协。
Ta人生最大的恐惧就是吃亏、有时连对方的亲近都会被ta解读为过线逾矩。
Ta担心对方此刻的付出是不是为了下一步操控自己、把自己拖进小黑屋强行剥除自身独特性、再也不让ta做自己。
对于后者来说，ta肯定就是在谈恋爱时“边界感”重到不能再重的那个人啊！
我见过不少婚恋问题的学员真的就是这样：
平常懒惰的男友心血来潮开车接她下班，她明明很高兴却过度揣测、故作冷淡地拒绝。
她说也许他没安好心，或是接受了他的好意自己未来就会“自由受限”、“失去自我”，还不忘标榜自己是独立女性，以后不能让他掌握了自己的下班时间、闲时行程；
离婚许久的前妻终于答应他复合的请求，他又开始虚张声势、陷入犹豫。
他想妻子的宽容是不是要让他用尊严来换，是不是让他回家等同于要求他从此“舍弃自己”、一心一意为她服务，要让他一辈子压抑、做奴隶……
希望大家一定要警惕这样的心理！
因为害怕“爱人即地狱”，于是宁可死守那个狭隘的自我，并美其名曰“边界感”。
提前预警：我又要说不讨喜的话了。
你对自己缺乏信心，很难相信有人会不带功利心地爱你，所以坚决不肯跨越雷池，宁可画地为牢，并把自己的胆怯美化为“边界感”；
你觉得自己太固执、年纪大了改不动了、想法做法都固化了、情绪也很脆弱，一想到自己可能要“吃亏让步”就怒火中烧愤愤不平，认定和对方划清边界，自己圈地为牢挺好的！
毫无边界感当然不是好事，这样的人很容易在感情中没有自己的主心骨，任爱人揉圆搓扁，常常受委屈、被占便宜。
Ta也可能有过度依赖的问题，事事仰仗对方，过度的情感粘性会让伴侣承受巨大心理压力。
但过度的边界感也不可取，它会把你和善意与爱意隔离，让你孤独却屏蔽安慰、脆弱却抗拒支持。
更严重的是，这样的你更容易越来越死板、越来越固执，认定自己一丝一毫也绝不可改变，自身全是“优异品质”，最终在刚愎自用、招人反感的路上越走越远。
拥有适度边界感的人恰恰灵活而柔软，他们宽容对待他人的私心，接纳自己的私欲。
他们不给自己设定过多的框架规矩，不对他人过度揣测和猜疑。
他们知道保护自己的那份心理力量坚硬似钢铁而非易碎如蛋壳，所以不惧迈进对方的世界，也不怕对方走进自己心里。
