在婚姻里，最艰难的问题便是一方出轨。
而在出轨之后，让遭遇背叛的人们焦思苦虑的灵魂拷问便是：
我应不应该选择继续这段婚姻？
许多人反复权衡，还是无法作出选择，他们太害怕自己选错了，太害怕走错一步就让人生跌入不见底的深渊。
自己做不出决定的时候，人们往往特别想要参考其他的意见，因此我也总是收到类似的问题。
不过我想告诉你，这种纠结完全没必要！
你选择离开还是继续都不重要，选择时的心态才是决定你未来幸福的关键。
人不是因为做了某个决定而幸福，而是因为内心深处的需求被满足才会感到最真切的快乐。
我知道，在选择的纠结背后，被你隐藏起来的问题其实是：
我要怎么做才能从遭遇背叛的痛苦里解脱、过上好的生活？
你误以为人的结局由选择而定，踏上哪一条路就通往注定的结局，所以你花了一百二十分力气在研究其他人的选择上。
如果有可能的话，恐怕你恨不得统计全天下出轨婚姻里的人的选择和结局，来给自己做参考吧？
你希望有99%的人做出同样的选择、而且都获得了好结局，这样你也就能安心地随大流，跟着他们一起获得批发的幸福人生。
世界的规律不是如此运行的，你搞错了因果。
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即便遭遇背叛也还是能走出来的人，是由于他们深入自己内心、体察自身需要，从而有能力选择适合自己的方法去满足自己的需要，而不仅仅归功于他们做出了哪一个选择。
过于夸大选择对人生的重要性，会让你丧失人在面对困难时的那种韧劲和毅力，当你认定只有选择会带来影响时，你就会很轻易地放弃在其他方面的努力。
选错了又怎么样？
错的你也能力挽狂澜，把它变成对的！
说到底，人生的选择很少有那么极端的非对即错，不是像电影里那样做出一个选择就开辟出一个完全不同的平行宇宙。
我们的人生是渐进的、是积累的，由你在想法和心态支配下的一系列行动以及生活里的多方面的因素共同决定。
有的人内心坚定、明了自己的需求，那么他/她在遭遇背叛之后，无论选择继续还是离开都能过好自己的生活：
选择离开时，ta不会被过去所拖累，可以潇洒走向新生活，跳出舒适区；
反过来，有的人根本打理不好自己一地鸡毛的生活，这样的人选择离开后依然整日自怨自艾，怀疑自己是不是遇不到更好的人；选择继续婚姻的话，也依然在旧有的互动模式里像无头苍蝇一般乱窜，重复过去的错误……
你瞧，就算做出同样的选择，不同的人照样会活出上限和下限。
这就是为什么我总是强调，在遭遇背叛之后自我疗愈是第一要务。
因为心态被严重打击时，你是没法为自己做出有利决断的。
在遭受创伤之后，人往往会被自己的神经本能反应所支配。
一旦你的伤痛被触发，你就不再是平常那个能应付好一切的成年人，更像是缩回去变成了一个小孩：你的强烈不安全感在内心爆发，你感觉自己的思绪一片混乱，行为举止失控，对最亲近的人也心生戒备，大脑卡住转不过弯来，处理事情的能力大幅下降……
你难以看清真实的情况，更没法基于自己内在的需求做出决定。
当然，没人能因此责备你，在感到极度不安时，人类的生理决定了我们会有这样的反应，此时只能基于自我防御的惯性来行事。
不过，沉溺于其中对你的疗愈有害无益，只有从泥淖中拔出双脚，你才能重新走在坚实的大道上。
在头脑清醒、内心被治愈时，你就不会再在岔路口彷徨不定了，因为你知道自己要去哪里，无论你选择什么，你都走向的是自己的幸福。
现在你明白了疗愈内心的重要性，我再来说说要怎么从创伤之中走出来。
整个过程可以大致上分为三步：
挖掘真实需求
确认有效性
思考实现方法
01挖掘真实需求
一提到遭遇出轨的人宣泄愤怒，很多人第一反应恐怕都是打骂、伤害和指责。
打第三者，骂出轨的人，最好再用些什么心计狠狠坑他们一把……这些举动往往能在网络上博得一片叫好喝彩。
但是，生活不仅仅是爽文，如果你感到实实在在的愤怒，那这些肤浅的表达方式根本帮不到你，你没法通过它们来深入地表达自己，反而因为一味的宣泄情绪，在自己和另一半之间树立起了一堵高墙。
我不是鼓励你压抑愤怒，愤怒是很自然的，只是我更希望你找出你的愤怒的核心，充分且诚挚地向伴侣表达出来。
刺激你的伤害来自他人，但你的愤怒来自你自己，也只有你自己才能找出自己缺失的需求。
你首先要做的，是把“伤害”和“愤怒”区分开，不要让别人的言行来操纵你的感受，而是去体会自己内心深处的需求。
例如，当你得知你的另一半和异性同事每天聊微信时，你会生气，你认定对方已经精神出轨，还疑心你的伴侣已经不再爱你，甚至隐瞒了更多……
然后会发生什么？
也许你会直接斥责对方的所作所为，他会为自己的举动辩解，甚至反过来指责你疑神疑鬼，小题大做，干涉自己和单位同事的正常交际，甚至发展到赌气、冷战等等。
假如你换一个方式，你把注意力聚焦到自己内心的需求上，你发现自己内心的想法其实是：“我真的很需要他表现得更在乎我，我想和他每天聊自己今天发生了什么，如果他把注意力放在同事身上，我会担心他对我不再有兴趣了。”
你看，实际的需求是“夫妻感情升温”，可假如你顺着自己的情绪去猜疑和指责另一半，对方为了自我保护只会增加自己的攻击性，更不会去理解你，这下情况就与你的需求背道而驰了！
这就是为什么很多时候在发完火之后，人们并不会感觉轻松，反而更加沮丧——你的真实需求没有被满足，这股未被满足的饥渴甚至让你更加痛苦。
02确认有效性
那么，如果检验自己的需求是否是真实的呢？
一个简单便捷的标准是：思考满足之后你的状况是否能得到改善。
假如你发现这样做越做越糟糕，那很显然，这只是个可以被其他宣泄形式替代的伪需求。
比如，很多人在遭遇出轨之后，会误以为自己的需求就是折磨和报复对方。
我经常会看到这样的言论，一些遭遇背叛的女人咬牙切齿地评论道：“我偏偏不要离婚，不要放过他！我要和他在一起，每天使出浑身力气来羞辱他，让男人一辈子都不好过！”
每每看到，我只能感慨，你是真的爱他呀！
居然舍得赌上失去就再回不来的的人生，去博一个老公任你折磨的概率？
大好的时间精力去做什么不痛快，却要浪费在自己讨厌的人身上？
爱的反面不是恨，而是不关心。
这种愤怒与仇恨的背后，隐藏的是无法言说的爱意。
他们还爱着那个背叛了的人，但又觉得承认这种感情太羞耻、太痛苦了，所以大脑下意识地将这种情绪转换到另一个极端，从深刻的爱变成刻骨的仇恨。
正因为是伪需求，所以越是这种“复仇”越是实践越没有意义，越是愤怒他们的内心越感到空虚。
既不能帮这对夫妻修复感情，找回原来的亲密，更无法让痛苦的人从背叛的阴影里解脱，打开束缚住自己的镣铐，可以说是得不偿失。
03思考实现方法
在亲密关系里，你想满足自己的需求，总会牵扯到另一方的意愿，那么关键就在于如何表达自己的请求、激发对方的同理心与善意。
你要让另一半心软下来，体会你的感受，知晓自己对你的伤害，再自然而然地过渡到弥补你、关心你，爱护你。
正向的互动必须由正向的感情激发，打骂、猜疑、仇恨等等是永远做不到的。
请先记住一点：正向、具体的请求永远是最容易打动对方的。
尤其是在出轨这样重大的危机之后，你的另一半本就内心煎熬，既害怕受到惩罚，又心虚不想面对，如果这时你们之间的沟通再含含糊糊，夹杂着各种宣泄情绪的杂音，只会加深夫妻之间的误解，降低伴侣沟通效率。
你的谈话内容越是清晰具体，对方越容易照你说的办；你提出请求的方式是“去做什么”而非“不做什么”，对方就越不会产生防御和抗拒的心理。
打个比方吧，假如女人告诉自己的老公，希望他少在公司加班，那他未必会如老婆所愿那样增加在家的时间、多陪陪家人，很可能转念一想就呼朋唤友出去吃喝玩乐了。
夫妻之间再亲密，说到底也是两个不同的个体，理解对方的想法本就困难重重，如果你再掩饰自己本真的意图，这不是白白浪费自己的时间、给交流增加难度吗？
另一方面，含糊其辞也会妨碍你对自己需求的认知。
话语代表了我们的欲望，如果你连说都不敢说出口，就更别指望它被自己清晰认知到了。
你越是不肯打开天窗说亮话，你内心深处的愿望只会越埋越深。
谎言说多了，连自己都信了，这样的例子还少吗？
如果你在表达这一步畏缩不前，那你前面挖掘需求的的努力就完全泡汤了。
写到这里，我还想告诉你，遭遇出轨也不必迷茫，世上很少有人能拥有顺风顺水的一生，谁的感情里没有几片阴霾呢？
当乌云遮蔽你的视野时，请你闭上眼睛，倾听自己的心声吧。
只要你与自己真实的感受连接起来，不被虚假的需求所迷惑，你就能找到真正适合自己的道路，而不必在他人的答案之间彷徨。
