面对出轨问题时，许多人最纠结的一点就是：
移情别恋之后的感情不再纯粹，这段婚姻还能继续吗？还该继续吗？
在深入聊这个话题之前，我想先给你讲一个故事（已征得当事人同意）。
她的故事是这样的：
在一个月前，老公向我摊牌，说他精神出轨了。
对方是个还没见过面的网友，年纪轻轻，足足小了他十多岁。
他们一直只在网络上联系，大概持续了两个月。
老公说，他从那个女孩儿身上得到了爱情的慰藉，精神上十分满足，心被填得满满的。
他说觉得自己对不起我，可又不知道该怎么办。
刚得知这个消息时，我震惊得一时失语。我们结婚将近十年，自认为彼此感情不错，虽然时有小吵小闹，但总是夫妻床头吵床尾和，我也一直十分信任他的自制力，从来不查他的手机。
真没想到我们之间会发生这样的事情！
从老公的叙述中，我得知他们虽然还没有见过面，但一直在规划怎么冲破现状、走到一起。
我还能怎么办？
冷静下来之后，我和老公说：有我没她，有她没我。如果你真的想和那个女孩在一起，我们就认真商量一下离婚的事情，看看财产怎么分割，我相信他还有一点良心，该有的都会给我。
我懒得去分离小三，这种事拦也拦不住，既然如此，不如给我一个痛快。
还不如在我还尚未被折磨得恨极了他时，好聚好散，也别给孩子留下太多心理阴影。
我本来给了他一周的考虑时间，没想到老公第二天就和我说，承诺绝不会和我离婚，希望我给他一些时间和那个女孩断得干干净净。
在这之后，他允许我随意查看他的手机，我也确实没再发现证据。
生活中老公也变得更加耐心温柔了，以前我们都是分房睡，现在他非要搂着我睡觉。
但我也一直在思考着我们的关系。
老公说那个小姑娘对她是真的很好很好，很懂她，就算他净身出户都愿意跟着他，他很感动。
我听了十分难过，那个小姑娘只是说说而已，我对这个家近十年的付出却是实实在在的，难道我所做的就是理所当然的吗？
当我们之间的感情变得不再纯粹，我十分迷茫。
我在婚姻中寻求的是真爱，我还能从他这里得到吗？
他放弃他口中的“真爱”，回归家庭又是为了寻求什么呢？
这样的我们真的还能继续生活在一起吗？
”
从她的讲述中，能感受到她是一名温柔坚定的女性，对婚姻也有着自己的深入思考。
而她之所以迷茫，是因为被自己的思维定势遮蔽了视野。
纯粹的感情就一定能带来婚姻的幸福吗？
不。
绝对纯粹的感情是一个虚构的爱情神话。
对于纯粹的过度追求，掩盖的是人内心中面对亲密关系挫折时的虚弱与无力。
你不知道该如何继续婚姻，不是因为感情不够纯粹，只是因为你真的不知道要如何应对复杂的状况。
如果你一开始就具备相应的技能和知识，你就能充满信心、游刃有余地开始修复感情的进程，让另一半感激你的付出、认可你的爱意，而不会用“感情不纯粹，所以婚姻维持不了”来推脱。
如果你只把感情的维系只寄托在“纯粹度”的指标上，就很容易误以为自己只要在这个关键点上努力，就可以保证两人之间的关系永远不出问题，在其他方面就懈怠放松下来。
而当这种松懈产生后果时，又很容易彻底绝望，心灰意冷，有了这段感情没法继续下去的误判。
其实，解决你眼前问题的关键，正是被你忽视的婚姻中的“复杂”。
你似乎还没有意识到，正是你们婚姻中积累的点点滴滴的“不纯粹”堪堪拴住了他的心，让男人最终还是选择了回头。
在摊牌时，你的老公对第三者的“懂他”恋恋不舍，觉得她又好又单纯，想必在男人的心中，第三者对他的感情可以称得上“纯粹”，对吧？
可是在面对二选一的状况时，他还是毅然回头，选择了向你道歉认错，背负自己该负的责任。
这是为什么呢？
你可能会想到：他不想净身出户，不愿意损失财产，不想破坏自己在孩子心中的形象，更不希望自己在交际圈和父母长辈面前丢脸，他还是舍不得和老婆多年的感情，他对小年轻的承诺也没那么放心……
对，这些理由听起来完全不“纯粹”，充满了人心中的各种计较。
但就是这些接地气的理由让他悔悟回头，让他明白自己不该在婚姻之外寻找“真爱”，也让男人以后时刻警醒自己不要再被诱惑。
这些因长久生活在一起而形成的纠葛牵挂，就像榕树的复杂根系一样支撑着参天大树的挺立。
根系越是深埋进地下，越是纠缠在一起，这棵大树就越根深叶茂，独木成林。
实际上，没有哪个幸福的家庭经得起“绝对纯粹”的检验，世界上也不存在绝对纯粹的人、事、物。
亲密关系是一个复杂的宏观系统，只追求纯粹就很容易忽略了其他更重要的部分。
就像假如你要修理一辆坏掉的汽车，你会认为只要自己把某一颗关键螺丝拧得足够紧，这辆车就能重新跑起来吗？
水至清则无鱼，过于追求感情的纯粹就像一个人在沙漠里追寻海市蜃楼，最后只会迷失方向。
在理解这一点的基础上，我再来结合这段故事来讲一讲出轨回归后修复婚姻时，人们经常会遇到的两个疑问：
我还能在婚姻里得到他的爱吗？
他放弃“真爱”，回归家庭后追求的是什么？
01出轨后他还会再爱我吗？
这个问题的答案毋庸置疑，会。
道理很简单，世界上没有哪对夫妻是一生下来就相互爱慕的吧？
在相遇相知相识之前，你们本就是毫无关联的陌生人，但在因缘际会之下，你们依然走到了一起，一同走入婚姻殿堂。
既然你们之间的关系可以从陌生人进展到相爱，又凭什么不能从情淡爱驰重新变为浓情蜜意？
何况现在你的身份是他的妻子，你们之间本就有紧密的联系，这样的大好优势随便你利用，何必要认定自己不再能得到男人的真爱呢？
从故事的细节中，能看出这个出轨回归的男人本来就对妻子有亲近的心思：嘴上的话可以随便撒谎，排斥的生理本能很难作假。
男人主动从分居变为同房，还愿意搂着一起睡，你也说他变得耐心温柔了，有什么事情都不瞒着你……为什么你不愿意眼见为实，相信自己所看到的呢？
因为你在自己的脑海中印下了“他不会再真正爱我”的诅咒。
同样的事实可以有千百种解读，说到底，我们最后只是选择了自己愿意相信的那一种。
可如果你相信的这一种一直在给你带来痛苦，那你就必须破除这个诅咒。
不要再告诉自己“他不会爱我”，你可以用另一个信念来替代——
“我们共同选择了继续相爱。”
你可以沉浸在痛苦之中，不停地妄想“如果他又爱上了别人”、“如果他和第三者恢复联系”……
你也可以脚踏实地，认真审视眼前生活中的每一个幸福瞬间，观察他为了让你幸福能做些什么，告诉他要如何让你感到开心快乐。
你是要选择自己假想出来的痛苦，还是努力耕耘实实在在的幸福？
这个选择，我想不会很难吧。
02回归后他要的是什么？
在这个故事中存在的另一个疑问是：放弃了自己眼中“真爱”回归家庭的男人，他追求的又是什么？
答案并不复杂：
他追求的依然是真爱。
只不过在不同人的心中，真爱有着不同的意义，体现在不同的行为之中。
如果夫妻双方无法接纳对方对真爱的定义，就很容易出现鸡同鸭讲的局面。一方觉得自己明明付出了很多很累，自己的伴侣却没有想象中那么感激，完全不领情。
比如在这个故事中，原配认为自己将近十年的陪伴是真爱，所以鄙夷老公被小女孩的几句甜言蜜语哄骗，不明白对方为什么看不到自己的付出。
可是……假如男人需要的真的就是精神的慰藉，就是“懂我”呢？
没有人能拒绝“被理解”的体验。
试想一下，如果你信任的人愿意倾听你的心声，不对你评头论足，不否认你的感受，也不想改变你的想法，只是静静陪在你身边，说着体谅你的话……
你能拒绝吗？你会认为这不是爱吗？
举一个具体点的例子吧，假如你的老公突然转了性子，诚心诚意地告诉你，你一直以来的付出帮了他多大的忙，你在风风雨雨中的陪伴让他有多感动，以后他一定好好陪在你身边……哪怕他的其他行为不变，你是不是也会因此高兴多了？
是的，言语就是有这样重要的影响力。
况且，比起你实实在在的付出，说几句对方愿意听的话又有什么难的？
如果在男人的心里，他觉得说几句那样的话就是“真爱”，那你就给他好了。
你既不用付出什么努力，又可以轻松收获对方的感激，何乐而不为呢？
既然对方想要一车梨，而且梨比苹果便宜，那么你与其继续塞给对方你觉得实惠美味的苹果，还不如改换方式，给对方他想要的。
真爱能够以许多种形式存在，但如果你想要对方明确感知、并因此而感激你，就要学会以对方想要的方式来提供“真爱”。
正因为解读对方的心愿要花费心力，你的这番举动才更让男人觉得“他在你心里是重要的”，也就能轻而易举制造出“我懂你”的氛围。
“懂我”这种感觉说起来玄乎，究其本质，也不过是顺遂对方的心愿，提供你愿意给的情绪价值。
只不过很多时候，夫妻都不善于直接表达自己的需求，而把自己想要的东西隐藏在了态度和言语之下。
比如故事里的老公一再抬举第三者，强调她真的很好，真的“懂他”，却又当机立断回到原配身边，这种举动并不矛盾，其实正是反应了他的心愿，也即是：希望在婚姻之内，自己的妻子也可以提供“懂我”的感觉。
只要你能解读出对方潜藏在一举一动里的“好感密码”，修复感情的征程就已经打好了最坚实的基础。
这与感情纯不纯粹无关，只与你看不看得清有关。
在人世间，欢乐与忧愁，挫折与机遇，怀疑与信任，绝望和希望……这些往往都混杂在一起，有时甚至是一体两面的。
正是在这错综复杂的混沌之中，才蕴藏着改变、提升的契机。
在亲密关系中，少有不能继续的感情，更多的是不懂得如何才得以继续的人。
