今天在网上看到了一个热门话题：“为什么男人出轨后，原配只会把责任归咎于小三，而不是去审视自己的婚姻和老公？”
因为夫妻俩都不想离婚，但又很默契地不想面对婚姻里的核心问题，于是拿小三这个活靶子不用白不用。
不信，我现在就来带着你复盘一下，当你发现男人出轨的时候，大多数的女人都会出现两种反应：
第一种是意外：
“你平时对我和孩子都很好，我以为你是大家眼里的好丈夫好爸爸，我们俩就算吵架也都是鸡毛蒜皮的小事，你居然因为这就出轨？”
第二种是愤怒：
“我为了这个家任劳任怨，我哪里把你伺候得不好？我哪件事违背过你的想法？我付出了这么多，你这么这么没良心！”
而这时候，男人也会回答两种声音：
第一种是指责：
“我每天回到家的心情都很压抑，你的性格太强势了，你已经很久没有关心过我了，外面的她才是真正的欣赏我、懂我。”
第二种是道歉：
“都是我的错，希望你能再给我一次机会，我和她只是意外，我早就想跟你摊牌，只是她一直威胁我，要我给她个交代，我实在想不出办法，所以才一直拖着。”
你看，不管是哪一种回应，男人都会为自己的出轨行为做解释，把责任归咎给妻子或者是第三者。
因为大部分的男人出轨的本意并不是为了伤害伴侣，也不是为了真正的离婚，而是想在痛苦的婚姻里寻找一个出口，但是他又深刻的知道这是一种不负责任不道德的行为，为了让自己的行为更坦荡一点，他会在大脑里开始进行合理化：
“我就是一时走神而已，我还是会把所有的物质和时间留给我真正的伴侣，我知道在我心里我的家庭才是最重要的。”
所以等出轨这件事被拆穿的时候，男人除了道歉和不满之外，里里外外的所有情绪都围绕着一个重点：
我知道我有错，但是罪不至死，外面的女人和你也同样有问题，大家都不要互相计较了。
而女人作为被伤害的一方，这时候是很难保持理智的，在她的模式里，好与坏是泾渭分明、不可共存的。
就像有的女人的婚姻早已经名存实亡了，但她还是乐意兢兢业业地维持着，因为没有非离不可的理由；
还有的女人明明很想继续婚姻，但因为男人出轨，继续坚持下去也觉得很丢脸，那么为了说服自己留在婚姻里，就只能让男人脱离责任，把全部的过错甩锅在第三者头上。
这是因为大多数的女人都是“虚体自恋”的，她会把自我的价值感和婚姻以及自己选择的男人紧密联系在一起。
当自己的婚姻一切顺利，家庭美满的时候，心里就会有极大的幸福感，但是当婚姻出现了问题的时候，她的整个自恋系统都受到了破坏，这不亚于否定了她的人生。
虽然男人有可能明确地指出了自己有错，但是女人现在连心疼自己都来不及，又哪来的心思挖掘男人到底是为什么要出轨，两个人在感情里到底有什么问题呢？
所以很显然眼前最能让她得到发泄的事，就是把注意力都放在第三者这个外人的身上，本来第三者就是备受唾弃的角色，不管她是把这件事闹大，还是去攻击对方，都能在身份上和舆论上得到天然的优势。
你看，夫妻双方都在无形中开始甩锅了，只不过，男人的甩锅是显性的、一目了然的，而女人的甩锅方式则更隐蔽、更难以觉察。
男人为了自己的行为进行辩解，女人不愿挖掘背后的真实原因，双方都觉得自己委屈和痛苦，所以只能把第三者当作眼中钉。
认为如果没有第三者，对方就不会出轨。
所以只要解决了这个女人，婚姻就会好起来了。
可是根据我多年的经验来看，女人坚持不了几个月就会再次崩溃，因为这条路就是完全不动脑子走的粗暴路线，你接下来会陷入无尽的循环和失调之中。
我继续带着大家演练一下。
这时候，男人会为了得到妻子的原谅，开始和第三者之间做出选择，做保证也好，拖延时间也好，各种献殷勤也好，都是为了让关系尽快稳定下来，让自己的“罪行”尽早结束。
而女人看着他真的和第三者断了，也会对男人多一些宽容和理解，希望未来能够好好在一起过日子，结果她发现怎么相处中怎么别扭，自己和对方亲近的时候也总会想起第三者的样子，他对自己也没有从前那么多的关心和体贴，明明两个人隔得很近，心却像隔着银河。
以上还是我按照理想化的样子描述的未来，在我的来访案例里，没有经过修复的婚姻，就算暂时缓和了，也藏着更大的隐患。
我就拿我刚接手的一位女性学员举例吧，在分享她的故事之前，我已经和她事先商量过，她很愿意把自己的踩过的雷区告诉其他人，希望大家不要再一叶障目。
她叫春香，在发现老公出轨后，她大发雷霆，但当时对方的态度很好，表明自己是一时糊涂，外面的第三者就是图他的钱，他已经在做了断了，希望她不要把事情闹大，她心软就答应了。
没想到第三者那边也不是好惹的，现在经常给她发照片过来刺激她。
她压着怒气，发了一条信息给第三者，希望对方能够知难而退，不再打扰她们的幸福。
没想到第三者直接去男人那边告状了，说自己只想默默陪在他身边就好了，没有别的意思，为何你老婆还要针对我？
老公听了后，这次直接变了脸，说必须要离婚，再也不会相信她了，她很委屈地说自己已经忍了很久了，难道连条信息都不能回复吗？
没想到老公的态度还是很坚决，她特别无助，不知道接下来的路该怎么走，于是来向我寻求帮助。
其实她就是一个典型的把劲使错了地的例子，她以为解决了第三者，两个人的关系就能重归于好了，但是第三者也不是吃素的，反倒引发了男人的同情和怜悯。
她在前面忍的时候，男人觉得双方都在努力，并没有什么感觉，但是她爆炸的时候，男人为了名声和尊严，就会受到刺激，觉得自己已经悔改了，为什么她还是要不依不饶的？
但站在客观的角度来看，谁都忍不了老公出轨，谁都想闹想痛骂第三者一顿，这是非常正常的情绪。
可是情绪下头之后，还是得回归理智看待问题，为什么会这么讨厌第三者呢？
是不是因为男人迟迟没有做到真正的回归？
为什么会这么强势地进行对抗呢？
是不是因为你很无力，很恐惧，想争取保护好自己？
所以我才会在一开始告诉大家，把矛头摆在第三者身上是非常“无脑”的行为，你以为你是对准了敌人，但其实你从没看清过自己的内心，没有回归到夫妻双方的角度出发。
这个世界本身并不是那么泾渭分明的，好坏之间往往没有明显的界限。
人与人之间的关系，往往也是爱里混杂的恨、辜负中混杂着温情。
所以才会说清官难断家务事，不是因为清官不够理性机智，而是人与人之间的恩怨实在是没办法一一计算清楚。
正因为如此，我们做任何人生选择时，其实也没有绝对的好的选择、对的选择，只有是否忠于自己内心感受的选择。
一段婚姻哪怕没有任何人出轨，你觉得不舒服也是可以离开的；
同样，一段婚姻哪怕男人出轨了，你觉得想继续也是可以找出问题、解决问题的。
只有当自己都不认可自己的愿望时，才需要做很多合理化的举动去说服自己，也会令我们错失了很多调整关系的时机。
所以如果你现在遇到了同样的烦恼，不知道该如何前行时，我希望你仔细地考虑两个问题：
1.不要想着这个男人值不值得挽回，你要去思考，这段关系自己想不想修复？
如果你们这些年的相处一点都不幸福，对方甚至还有着你无法接受的不良嗜好，你本身就有离婚的打算，那么现在压根就不是解决第三者，不是他出轨的问题，你不需要把矛头指向任何人，这反倒是你破局的好时机。
你能够给自己找一个轻松的离婚，好好地打算离婚了，因为你们两个人的关系，早就名存实亡了。
但如果对方确实有你欣赏的优点，你也确实舍不得离开这段关系，那就要拎得清局势。
这里我就要敲一个重点了，很多女人都容易被男人以前的好蒙蔽，说这些年的风风雨雨都是两个人携手走过来的，他绝对是个好人，于是选择性地忽视他现在的“坏”，不愿意接受对方确实是变心了的事实。
所以宁愿去攻击第三者，也不愿意去自检自查，再加上男人的合理化，就更容易自我怀疑。
所以你现在既不要过于自责，也不要过于自我，必须要客观地去分析婚姻危机的产生，判断这段关系值不值得修复。
你可以准备一张纸，左边写上你留下的原因，右边写上你想离开的原因，越具体越好，越明确越好。
然后将“好处”和“坏处”一一进行对比，看看最后到底哪一方能够说服你的心，这比你盲目地认为对方就是个好人，对方一定会回头有依据的多。
2. 不要想着去报复外面的女人，你要去思考，自己拼命想逃避的到底是什么？
我不止一次地听到有人说：
“我老公找的女人，居然又老又丑，没想到我居然会输给这样一个人！”
“我老公找的女人，一看就是图他的钱，他也是傻！居然会连这种绿茶都分辨不出来！”
但事实上，你越讨厌一个人，越是记恨一个人，都是因为你不能原谅自己。
你无法接受一个不如你的女人居然能够影响你的婚姻，一个没有感情基础和明显带着目的的女人居然能打败你这么多年辛辛苦苦的经营，这让你的自恋很受伤。
但其实，你的价值远远不能由目前的局面决定，虽然目前的婚姻的确出现了问题，可是过去的幸福也是真的，你的孩子你的工作你的社交你的事业，这也全部是你的筹码和底气。
所以你一定要找回你自己，不管是对方的理由，还是外界的刺激，都不能让你自乱阵脚，你要有自己的节奏和办法去化解危机。
比如，你可以试图去寻找两个答案，一个是：“我们为什么走到了今天？”，一个是“我如果失去了你，我还能不能过上好日子？”
然后回归到关系里，找到双方存在差异的地方，双方需要磨合的地方，一同去解决问题，因为你唯唯诺诺的恳求对方时，他不但不会理会你，还会轻视你。
但是你现在有了解决的方案和离开的勇气时，对方就不得不权衡利弊了。
因为一段真正幸福的关系，绝不是完全不依靠对方，也不是百分百地依靠对方，你永远要有两条腿，50%靠自己，50%引导对方和你处理问题。
而那些能够真正过好自己，懂得治愈自己的女人，未来一定会有好的回报。
因为把自己的生活过得好，就是对第三者最大的反击。
