老公出轨了，你想要疗愈自己该怎么做呢？
其实啊，遭遇背叛想治愈自己最好的办法至少得包括以下三个重点：
1. 不着急、不盲从
2. 诚致歉、少而精
3. 有共识、找原因
一、不着急、不盲从
被出轨背叛几乎是普通人生活中能接触到最大的打击之一了，不管是你受到的情绪重创还是两人之间需要处理问题的复杂程度，都不是能短时间解决的困难，因此不要急着做出重大决策。
不要着急原谅！
不要着急离婚！
不要着急走出来！
给时间自己慢慢平复情绪，给理智重新上线的机会，你的决定就很难错到哪里去。
在不着急这一点上，我已经说过无数次，有兴趣去我主页翻旧文，就不展开细述了。
而不盲从，指的是你必须认清：怎样处理出轨这件事跟其它任何人无关，只有你和爱人是决定要不要继续走下去的主体。
我每次都会对那些问我“我老公这样了，我还该相信他吗？”、“我老婆那样了，是不是我必须离婚了？”的来访，基本都会给出同样的回答：
感情问题没有标准答案，没有该不该、必不必须。
亲密关系是非常个性化的体验，他人给出再多“规则示范”，对你们婚姻生活负责的最终还是只有你们自己。
父母说忍一忍就过去，可你就是过不去怎么办？
闺蜜劝你只争财产别谈感情，但你即便把钱都搞过来了却变得更痛苦了谁负责？
孩子要求父母别离婚，但强行捆绑互相怨恨的家庭氛围毒害性更强多可怕？
网友让你怒甩渣男/女，你演完一波潇洒主角后痛苦后悔他们帮不帮你扛？
每个人正在体会的苦难与折磨，永远只有他们自己知道。
面对出轨问题的夫妻，有的即便承受着巨大的现实压力、离婚也无法彻底切断关系，可即便如此也坚持要分道扬镳；
有的经受不住那般情绪压力和创伤剧痛，只想此事翻篇，让彼此再度紧密链接。
不管夫妻俩如何选择，都值得尊重。
因为只有他们自己是自身婚姻的主人公，接下来的日子也只有他们相携或各自走下去，人也永远只会愿意为自己的选择买单。
所以遭遇出轨的你，不要把自己的人生交予他手，他人的意见和建议可以参考但不必太听进去，小家庭的事，就在小家庭中共同协商、做出仅属于你们之间的决定。
二、诚致歉、少而精
出人意料的是，让被出轨者得到疗愈的大部分时候并不是让出轨者付出了多大的代价、或是收获了多丰厚的财产及家庭地位、情感价值的补偿。
不是说这些不重要，而且也并不是每个出轨者都能做到这个地步，被出轨方当然会通过“正义”的实现、出轨方的卑微求和以及用心补偿在一定程度上宣泄消极情绪。
但在出轨发生后，许多夫妻极度畏惧看见伤害本身，而是转而去纠缠许多实际层面的矛盾：
想让我顺了这口气？那你每天接受我的言辞侮辱；
想要我不离婚？那你先跪式服务、把我伺候爽了；
想要我重新信任你？那把财产都转给我；
想要留住孩子留住我、不必身败名裂？那就得往后我如何狂风暴雨都好好受着。
这样做看起来好像挺合理，你以为你表现得越痛苦、越疯魔、越严格、越挑剔，ta就能读懂你的疼痛究竟有多深，实际上你只是不敢“打直球”，无法坚强的直接暴露给ta看你真实的、伤痕累累的内心；
而对方忙不迭答应你的种种诉求，也是因为ta不想面对一个犯过错的自己，抗拒理解你究竟因为ta的行为伤到了多深的程度。
毕竟没人希望看到自己有些丑陋、有些坏的样子。
就连真正的坏人也会用各种方式给自己洗脑，让自己相信自己的恶行都是不得已，更别提生活中大部分没那么坏的普通人了。
然后你心底那份真实的受伤、委屈、崩溃被更深地压抑起来，你觉得再让它们冒头也不太“正当”，毕竟对方已经按照你的要求做出补偿，你怕ta说“你还想怎么样？”。
你无视病灶，只处理表面症状，怎么可能治愈自己？
于是你的情绪“病痛”反复发作，你对ta的要求越来越多、惩罚折磨越来越频繁，直到探到ta的极限，关系难以为继。
接着就是落入俗套的双双错误归因：你认为就是ta耐心不足受不得磨炼，就是一个出轨还不愿为错误买单的烂人，ta觉得你得理不饶人，自己已经做到极致还是填不满你的“贪婪”干脆一拍两散……
双方付出那么多、煎熬了那么久，还只能换来又一个相爱却相互刺伤的故事。这也太可惜了吧？
真正能疗愈你背叛创伤的不是“赎罪”，而是“看见”。
让你被看见的不是补偿，而是诚挚的道歉。
因为真正诚挚的道歉，代表对方直面自己的错误，深刻体会到这个错误究竟给你造成了多么强烈的身心痛苦。
也代表你们之间仅就感受和情绪能够达成深度沟通，而不仅仅只是让你的浅层次的宣泄愤怒、责骂羞辱。
其实你想要的也就是这些——ta认识到自己的错误、ta看到了这个错误在你的灵魂上留下的多么深刻的痛苦痕迹。
对于道歉本身来说，以下细节可供参考：
道歉的主体部分需要包括对方对出轨本身伤害了婚姻、伤害了你的确认，也就是对于自身背叛行为造成的伤害本身，ta要认。
文字表达的正式道歉信通常优于口头表达，也便于受伤一方反复阅读，感受文字的诚恳；
对于有些人来说，对方在相对公共场合、有了解情况的亲近家人、友人见证的正式道歉会更有治愈作用；
两人共同确认道歉不代表错误必须翻篇，更不代表ta今后就有随意出轨的资格了，这只是一个让关系往前走的必要举动；
可以约定、相互形成心理暗示：道歉是关系的全新开始，虽然不保证最终结果是留是走，但往后认真的决策都从道歉这一步开始才慢慢重启；
关于诚挚道歉这件事还有一点绝对不能忽视——它一定要少而精。
少：如果你一直在找ta索要回避核心问题的补偿，那么ta重复浅显地“对不起”和“都是我的错”也只会流于程序，无法帮你抚平伤痛。
精：将你受到的伤痛传达给他，让他理解你想被看见的需要，ta才能准确而深刻传递自己的歉意。
简单来说：想纾解痛苦就少纠结“伸张正义”，多考虑如何让自己“被看到被理解”；
疗愈自己的关键也在“质”不在“量”。
3. 有共识，找原因
Snyder, Baucom 和 Gordon（2007）在他们的《Getting Past the Affair》（《度过出轨背叛》）一书中讲到：
“……夫妻二人就出轨发生的根本原因达成共识，是在身心及关系恢复过程中，最痛苦但也最重要的阶段。”
一定要注意，了解导致出轨发生的根本原因不是指深挖出轨细节，后者对于心理伤害的修复几乎有弊无利！
了解出轨发生的根本原因，不代表你去了解ta和第三者怎样相识、两人具体有怎样的遭遇、发生了哪些互动……而是你和爱人要为“ta为什么出轨了”找到解释。
是一时冲动？还是ta对于婚姻有什么感情或身体需求从未表达，或是从未被满足？
是ta选择错误的解压方式？还是ta有对婚姻关系的动摇，试图找到是不是要解除婚姻关系、换种生活方式的答案？
是你们的关系太多单方面的付出，让某一方愤愤不平，还是婚姻本身差距悬殊，缺乏有效约束？
是两人觉得婚姻状况死气沉沉，对方又舍不得离开，试图用这种错误的方式给婚姻来一剂强心针？
……
心里怎么想、遇到了什么契机导致了ta怎么做……这事千人千面，重要的是得到一个你们夫妻两人能够达成共识的理由。
仅以我的咨询经验来谈，婚内出轨的发生往往不是因为两人之间缺少爱，而是缺少了对对方的兴趣、缺少了对彼此心动的表达、缺少激情、缺少共同的生活奋斗目标、缺少了一起欢笑的时刻。
很多时候，出轨者也会提到是因为感受到另一半对自己失去了兴趣，于是在外找存在感、找被在乎的感觉。
找到真正属于你们的出轨原因，而这份原因往往在婚姻质量本身上。
别忘了，还有一个重点是“达成共识”。
找原因为的是让双方更准确、更深入地理解彼此的关系和感受，而不是为了相互甩锅。
如果ta认为自己出轨都是因为你这里不好那里不对，那意味着ta畏惧面对自己的错误行为，这样的归因无法抚平你的创伤；
如果你认定出轨就是道德败坏，无药可救，自己完美无瑕，这也意味着你在逃避真实的情感，同样只会让你离自我疗愈越来越远。
就一方出轨的原因达成共识不容易，它要求两人之间不仅有爱、有治愈自己的意愿，也要求你们能保持一定的理智与条理，并且足够成熟，有能力面对有委屈但也有错的对方和自己。
但如果两人能做到这一点，往往受伤害的一方几乎已经得到疗愈，甚至连婚姻关系本身也离修复更近了一步。
最后想说，谁也不能否认不忠会给人及关系带来的伤害，疗愈这重重伤害究竟有多难，想必每个有所经历的人都十分清楚。
我知道你很着急，也明白你很痛苦，只希望你能像对待自己最好的那个朋友一样对待自己，相信人体的自愈能力。
只要你愿意，从痛苦中走出来，让生活越来越好，自我越来越健全……这些都是你切实能够做到的事，是你应该报以期待、也终将会到达的彼岸。
想要这段路走得不那么颠簸，你只要记住给自己多一些时间，也要更加相信自己有做出正确抉择并为自己负责的能力；
你值得一个诚恳完整的道歉，那个受伤的你，内心急切地想要被对方看到；
你也有足够的勇气面对真实，去探索你们过去的婚姻中究竟发生了什么，对方和自己的内心曾经经历过何等挣扎，未来的日子里是否还想相携相守，把这段晦暗时光一起扛过去。
只要你相信，只要你可以，你就能治愈自己。
