今天周杰伦的新歌，大家都听了吗？
作为一名侧重于婚恋关系咨询的心理咨询师，我发现大家对待音乐和对待亲密关系的态度实在是特别相似：推崇客观、标榜主观、轻视感官。
先别急，咱们先说说歌。
说完歌你就知道为什么我说咱们很多人对待歌和对待爱都陷入了一样的误区。
推崇客观
音乐作为传播艺术，它和文学、绘画一样，都是有相应门槛和设计规则的创作作品。
就像行文总有段落设置、语义递进，还有叙述者诡计等写作技巧；画画讲究光影结构、色彩布局——从客观和专业维度上来衡量，做音乐创作的人至少得识谱辨音、懂什么是旋律、如何安排节奏、怎样编曲、分声部等等等等……
所以不少人（尤其是音乐专业从业人员）但凡品评歌曲则必用黑话、行话——“autotune处理”、“丰富听感”、古典、trap flow、vocal……
虽说真想花时间理解这些词倒也不难，但对于大部分普通听众来讲这些遣词造句、对专有名词的引用听起来就不明觉厉，总有种“好像咱们都只能听个热闹，只有人家才在听门道呢！”的感觉。
这有时也会给人一种错觉——莫非艺术领域真有什么“绝对真理”，也只有掌握了这些真理、所谓“懂行”的人才配给作品判分，只有他们的意见更客观、更正确、无可反驳吗？
标榜主观
在做价值评判时我们不仅容易推崇客观，有时也会更倾向于标榜主观。
因为创作规则又不是欣赏规则，欣赏本身千人千面，每个人都有自己不同的“规则”。
爱听《最伟大的作品》、《以父之名》、《印第安老斑鸠》、《反方向的钟》、《夜的第七章》、《威廉古堡》等华丽奇异风格的，觉得这才有周董国际范十足的味儿；
热爱《红颜如霜》、《青花瓷》、《上海一九四三》、《本草纲目》等中国风歌曲的，认定华流才是顶流；
偏好嘻哈说唱的总在重复播放《双截棍》、《忍者》、《对不起》、《完美主义》……他们说听慢歌多没劲；
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喜欢《暗号》、《安静》、《开不了口》等舒缓情歌的说这才是经典，那些小情歌太齁太腻；
可热衷高甜小曲《粉色海洋》、《星晴》、《简单爱》、《告白气球》……的朋友会告诉你，他们就是喜欢这样的杰伦小公举。
还有人就是喜欢方文山歌词娓娓道来的故事和画面、有人认为宣称每首都难听/好无聊，就能显示出自己站在鉴赏水平的鄙视链顶端、难取悦……
这不过只是每个人有每个人不同的主观偏好罢了，没有谁比谁强、谁比谁更正确、谁比谁更了不起的道理。
他人的主观意识并不比你的主观喜好更优越，而你的主观意见也影响不了他人的主观坚持。
轻视感官
英文里有一种表述方式叫agree with，大致可以翻译成“契合”的意思。
这幅画agrees with你的眼睛，让你看了神清气爽；
这篇文agrees with你的大脑，令你读来满心痛快；
这部片agrees with你的情感，看完你已经泪流满面；
这首歌agrees with你的耳朵，听完你不自主浮起微笑；
这道菜agrees with你的味蕾，吃完你起了一身鸡皮疙瘩……
一幅画、一篇文、一部片、一首歌、一道菜……它们和你的身体反应契合协作，带来只有你能感受到、那种难以名状的澎湃和悸动。
这不是客观也不是主观，而是感官。
这是直觉、是体感、是生理反应。
回归本质，一曲歌真有那么多客观与主观的弯弯绕可争论吗？
当咱们大部分普通听众说一首歌到底好不好听的时候，说得不过是这一曲调调好像更能和我的耳朵“说到一处”，它们协同合作，一起翩翩起舞。
再说的简单点，你觉得一首歌好听，不是因为这首歌本身如何，而是它顺耳，至少它顺你的耳。
顺耳、顺眼、顺心，不才是最重要的事吗？
但不少人习惯于轻视个人体感，反而把绝大部分力气用在盲目追求客观正确、主观优越上了。
发现了吗？我们对待亲密关系的时候，是不是也陷入了同样的陷阱？
1.在亲密关系里我们也爱过度推崇“客观”真相。
不少人特别容易相信某些人一杆子打死一船人的“爱情名言”：
“妈宝男/凤凰女不能要！”
“单亲家庭的伴侣一定有性格缺陷！”
“一个人爱你就会态度诚恳（甚至卑微）/为你自我牺牲/改掉毛病……”
“出轨只有0次或无数次！”
问题是，行走人间，谁敢说自己没点阴暗面？
谁没些让人难以忍受的缺点？
谁没有遇上过倒霉日子？
谁又没碰上点没处说理的破事，觉得自己特别冤？
很多时候人和人之间有着仿佛跨越物种一般的差距，和你最亲近的人，在对待事情的想法和做法上也许和你千差万别，哪有那么多一锤定音的真理可总结？
亲密关系中没有那么多绝对正确的道理，顶多有些基础共识——拒绝家暴、不该欺骗、用心付出、相互尊重……
其它许多言之凿凿的理论不把人带上歪路就不错了，大可不必奉为圣经。
2.我们同样容易制造主观矛盾
你勤快爱收拾、他粗放干活少，你嫌弃他太懒惰；
他喜欢看科教、你喜欢看韩剧，他嘲讽你没水准；
你强势脾气大、他温吞总沉默，你怨念他不沟通；
他身体需求强、你忙碌容易累，他责备你很冷漠。
于是两人陷入了无休止的价值评判，把亲密关系变成了锤实对错、分出高下的情绪擂台。
但你的主观特质和爱人的主观感受从来不只有对立这一种选择。
它们相互独立，不必互相攻击，如果再多一点情感智慧，它们甚至能两相融合、彼此成就。
你爱卫生没错，可他享受生活也不错；
他追求知识挺好，但你寻求愉悦也很好；
你麻利风火才办事牢靠，他和气温柔让生活宁静；
他多表达爱意、你多试着理解，身心交融也在质不在量。
温柔对待自己的主观想法，也尊重爱人和你之间的主观世界差异，你会发现它们原来可以和平共处、相互依存、共同成长，为你打造更宜人的情感生活。
3.我们在感情中也轻视感官
和音乐、探险一样，亲密关系原本就是为取悦感官而生的。
但现在的人爱起来越来越束手束脚，我们为亲密关系附加上了太多它也许无力承受的东西。
我们对对方的性格特色、财力、情商、沟通能力有着种种客观要求，我们把爱人放在各式不同的主观天秤上称出斤两。
我们希望降低亲密关系带来的风险，因此仰仗各式可量化的指标是无奈之举，也无可厚非。
但我们不能彻底抛弃亲密关系的本质，我们的心底追求是能够在最亲近的爱人面前毫无忌惮的呈现真实的自己、希望自己的情绪被看见、偶感脆弱的灵魂被抚慰呀！
也只有照顾好彼此的感官感受，才能让亲密关系稳固且高质量的走下去。
虽说对于婚姻来说夫妻生活自然很重要，但这里所说的感官并不仅仅是指身体亲密那点事。
因为工作关系，我会接触到许多婚姻碰壁的来访，而他们都曾有过类似的表达：
“我以为我们怎么吵也吵不散。”
“就算这样了我也不敢想象离开她的生活。”
“我知道我不应该再给她一次机会，但我就是忍不住。”
“他出轨了，可是不原谅他，我也不想离婚，不想跟任何人在一起。”
如果你觉得周杰伦的新歌就是天籁之音，那么谁也没有资格逼你认为它们“难听”。
无他，唯此音agrees with你耳耳。
如果你认定对方，即便ta不符合别人的客观标准、主观偏好，你仍然可以选择坚守这段感情。
因为，仅此人agrees with你心也。
即便对面坐着一个再如何“绝对正确”的人，可你看见ta就烦，一分钟都不想和ta在一起，这样的亲密关系谈何亲密？
也许这是一种现代病，现在的我们太容易偏听偏信所谓的“理智”，轻视自身的直觉和感官。
当你强行压抑自己的感官需求，拼命向“客观真理”以及他人的“主观判断”靠拢时，这只会让你离幸福越来越远。
绝大多数人的婚姻都是一地鸡毛，长久的亲密关系里当然有着许多烦心事、许多恼火和怨气，毕竟我们都指望拥有一个稍许靠谱的另一半，帮着自己一起应对俗世挑战。
但只有在此过程中不忘自己享受感官快乐、用对方想要的方式为ta提供感官愉悦，两人才能从琐事缠绕中抬起头来相视一笑，坚持一起多走一段、再一段，携手对抗生活的苦与难。
越说越是觉得，音乐喜好和亲密关系真的有许多异曲同工之处，也许这也是为什么周杰伦和昆凌至少目前还那么幸福，有了3个可爱的宝贝。
听你耳朵想听的歌，爱你心底想爱的人吧。
