不管是在现实生活中，还是在我日常的咨询工作中，老实讲接触到的出轨事情挺多的。
但是，可能跟很多人想的不一样，我并没有因此对婚姻、对爱情越来越绝望，也打心底里不赞成现在很多人宣扬的“不婚不育保平安”。
要说原因也没多复杂，当你离真实的人性越近，你就越能接受事与愿违和命运无常。就像没有无缘无故的爱情一样，这个世界上也不存在无缘无故的出轨。
所有的狗血背后，必有不止一个千疮百孔的灵魂。
既然凡事有因才有果，何必杞人忧天呢？
不如多花些时间来聊聊这个核心问题：到底基于什么原因，一个人非出轨不可？
为了方便理解，我先分享两个比较典型的个案，希望能给大家一些启发。
个案A
“我们是大学同学，她是我们学校的校花，我费了许多心思才追求到她。从恋爱到结婚，我们用了10年的时间。
她的性格并不像外表上看起来的柔弱，是比较强势有主见的类型，我很欣赏她这一点。
婚后第三年，我们的孩子出生了，而我的事业也终于步入了正轨。
她辞去了高企的工作，在家做全职太太。我感觉她变得不修边幅，不懂穿衣打扮，每天就围着孩子转。
为此我们有过一些争执，关系也大不如从前，一直分床而眠。
公司给我派了一批实习生，其中有个女孩让我印象深刻。她白皙的皮肤，清纯的长相，飘逸的黑色丝带，久久萦绕在我心头。在一次出差的途中，我们发生了关系。
实习生女孩工作十分努力，这让我想起我刚入社会那会儿的冲劲。她父母在农村种地，她实习工资没多少，但也总是往家里寄钱。
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我挺心疼她的，每个月给她生活费，起初她是拒绝的，后来她还是留在卡上，但分文未动。
她说她爱我，不图我的钱。那时，我觉得自己真是世界上最幸运的男人。直到有一天，她问我打算什么时候离婚，她说她父母想见我……
我有些犹豫，因为我给不了她婚姻，我认为我应该结束这段关系了。
可是她不依不饶，以死相逼，我只能骗她再等等。回到家中，我对妻儿满心愧疚，懊悔做出这样背叛家人的事情。”
个案B
“我和我老公结婚10年，他经常出差，有时候连着3个月甚至半年都不在家里。
我在网上跟一个陌生男人聊天，一段时间后，我们见面约会了，一时没克制住，睡在了一起。
老公发现后，立马坐飞机回来跟我对峙，逼着我跟情人断干净。
现在，他对我特别的冷漠，甚至连碰都不愿意碰我。甚至我用过的东西，他都会拿消毒水来消毒。
他现在完全把我当成免费保姆一样对待，既不帮我分担家务活，更不再像从前那样给我零花钱。
如果时间可以重来，我绝对不会出轨，但是一切都回不去了，我只能默默的承受这种自己种下的后果。”
我特意挑选了两个具有代表性的案例，就是为了澄清一个“骗局”，有太多人觉得，出轨是因为对方是错的人，以为换个伴侣就能解决问题了，当婚姻再次走不下去的时候，又把对方当成了最大的问题。
最终的结局就是，你以为遭遇出轨是你自己倒霉，你以为TA故意背叛你们的婚姻，你以为你们的婚姻再也无法复原，只剩下“隐忍”和“指责”。
但其实并不是！
接下来我就会一步步地带领你挖掘婚姻的真相，也会给出可行的建议。
1大多数的出轨，是由内在的不满足引发的
一个人处于内在不满足的状态时，TA容易向外找补。
比如，我感觉到寂寞，我才会想找个人聊天；刚好有个陌生男人加我微信，我才会通过他的好友申请。
再比如，我感觉在家里氛围紧张，我想要放松；女同事约我下班吃饭，我才会想跟她一起吃饭……
面对出轨的伴侣，原配多半会愤怒：“为什么就不能跟我聊天？为什么就不能抽个空闲时间，跟我出来共进浪漫晚餐？什么寂寞啊、空虚啊！说白了，都是控制不住自己的借口！”
空虚寂寞是真的，控制不住自己也是真的。出轨不是为了减少内心的需求，而是为了释放它们，追求刺激的体验。
心理学家们进行了大量关于人类行为-动机研究，赫尔和柏林就提出了唤醒-诱因理论，并证实，诱因是指能满足个体需要的刺激物——凡是人们希望得到的，有吸引力的刺激物都有可能成为诱因。
个案A中，男人的妻子曾经是校花，在男人的追求下，他们进入婚姻，随着男人的事业上升，妻子在家照顾孩子。
他评价自己的妻子，“变得不修边幅，不懂穿衣打扮，每天就围着孩子转”。他被公司实习生的外在吸引，又被对方“不求回报的爱”打动。
他真正看重的是对方“不求回报的爱”吗？
如果是，为什么又在对方表示希望与他结婚时，如此踌躇、内疚？
他真正在意的是对方年轻的身体以及与自己曾经相似的冲劲。
尽管他会对家中妻儿心存愧疚，但为什么愧疚并不能阻止他的出轨呢？
由托尔曼提出的期待价值理论可以得出，行为的产生于个体对一个目标的期待。
简单来说，TA目标价值越高、成功率大，效用越大，TA就会积极对待参与。
年轻貌美、工作努力的实习生，即是对个案A中男人的唤醒。
然而，重复进行刺激能使唤醒水平降低。
个案A中，实习生为了留住男人以死相逼，男人只好骗她再等等。与第三者“不求回报的爱”相比，现实的客观因素（夫妻共同财产、孩子）显然更为重要。
在这样的刺激下，男人的需求被释放；迫于现实，男人回归家庭，但内在的需求只是被暂时地压抑，他依然会处于不满足的状态。
2在婚姻中越压抑自己的人，越容易出轨
一旦发现情人与家庭不可能两全，或者实现“两全”这一目标差距太大时，TA会自己想办法跟第三者断。
然而，在TA回归家庭后，夫妻关系将面临更大的考验。
出轨让夫妻之间的问题直接暴露在外，处理得当，婚姻就此稳固；处理得不好，婚姻可能将迎来新的动荡。
在个案B中，妻子跟情人断了联系，回归家庭后，这对夫妻依然在回避更深层次的问题。
丈夫冷漠对待妻子，却不愿意离婚；妻子则逼问：“既然这么厌恶我，为什么不干脆离婚？”
丈夫是真的不爱妻子了吗？
不是的。
妻子是真的想离婚吗？
也不是的。
当我们在关系层面的需求没有被满足时，便会感到恐惧、不适、痛苦，容易陷入逃避或战斗模式。
害怕自己在关系中不被满足，我们向对方索要需求，将全部的关注点都放在对方身上：“假如我能从你那里得到回馈，那我就感觉很好。”形成依赖反应。
当我们表达需求时，是脆弱的，如果对方没有做出回应，我们会感到伤心和失望。
那一刻我们告诉自己：“我再也不需要你了。”形成回避反应。
回避反应是压抑自己的需求，去感受自己有需求又没有得到，但实际上，我们仍然需要，却告诉自己不需要了。
这并不是说我们的需求就此消失了，而是因为太痛苦了，因而压抑自己的需求，造成对亲密关系的回避。
处于回避模式时，人的内在情绪是冻住的，觉得孤独和疏离的，他们会采取远离关系的方式逃避，比如变成工作狂、陷在手机里，或者是出轨等。
3如何更好地避免出轨的发生？
结合前面的分析，出轨的主要原因在于TA处于一种不满足的状态，因而内在需要唤醒水平高。
因此，假如我们能改善TA不满足的状态，降低TA内在需要的唤醒水平，就有可能避免出轨的发生。
从以下两个方面来看：
01释放TA压抑的内在需要
内在不满足状态是基于内在需要的压抑，这与TA过往经验有关，比如，在夫妻关系中长期得到负向反馈。
总的来说，压抑是一种防御机制，在TA没有能力或者准备去应对冲突时，压抑保护了TA。
换句话说，每一个压抑都避免了一次我们暂时不愿意去面对的冲突。
至于TA要不要压抑，取决于TA有没有准备好应对一个可能的冲突，或准备好表达真实的自己。
压抑虽然保证了安全，但是确实扭曲了真实的自己，甚至有些人会形成习惯性的压抑。
如果一个人被锁在箱子里很久，他的腿是不能马上站立和走路的。习惯了压抑的人，即使在不需要压抑的时候依旧会压抑，强行让其放下防御，会致使对方委屈和愤怒。
解除习惯性压抑的方法是：努力地觉察和区分，过去那些“不得不”的压抑。
这可能会涉及到潜意识里更为深刻的东西，需要你的陪伴以及专业咨询师的指导。
02调整TA的内在不满足状态
在TA降低防御、打开自己的基础上，我们可以通过了解和管理TA的期待，来改善TA内在不满足的状态。
其目的在于引导TA意识到自己的需要以及澄清你的底线——做出超出你底线之外的事情，比如出轨，会付出超出TA能承受范围之外的代价。
01了解期待
TA的期待里，隐含着TA对于感情的认知以及动机。
比如，TA认为爱情应当轰轰烈烈（认知），TA不喜欢婚姻的平淡（情感），TA与第三者发生关系（行动）。
假如TA的认知改变，那么TA的行为也会产生相应的变化。
除非外力影响，否则一个人不会轻易改变自己的认知，比如，生活中发生了重大的变故，以至于自身的信念破裂再重建。
除非TA自己有意愿，或者有专业咨询师的引导，才能够改变TA的认知，影响TA的行为。
我们可以尝试积极沟通与反思，了解TA的期待，让TA感觉自己的需要是“被看见”的。
02管理期待
当你看见了TA的需要，TA可能会告诉你TA对你心存哪些期待，有些可能符合真实的你，有些可能与你相差甚远，你也许会感觉TA并不爱真实的你，TA爱的是幻想中的“完美妻子/丈夫”。
你不需要满足TA对心中“完美妻子/丈夫”的期待，除非你能一辈子都背着这样的设定：TA的一个需要达成，新的需要就会出现，“完美妻子/丈夫”实现后，还有“更完美、更完美以及更加更加完美”。
“完美”是由TA需要的变化而变化，是TA不切实际的期待在作祟。
因此，你需要管理TA对你的期待，而不是不断地满足TA的需要。
管理TA的期待而不是直接拒绝或者全盘否定，你对TA的期待做正面反馈，比如：“我不够完美，但是我愿意陪你去追逐你想要的未来（肯定他的期待）但如果你做了触碰我底线的事，两败俱伤不会是我们想要的结果（澄清你的底线）。”
夫妻关系的核心是合作，而不是竞争。
合作是看见彼此的需要，竞争是“你应该是比XX更完美的妻子/丈夫”。
一旦认定夫妻是竞争关系后，就很容易把大多数出轨归因为“一方跟不上另一方的脚步”，认为自己就是一个差劲的人所以才会被出轨。
假如，我们认为夫妻是一种合作关系，比起出轨，我们会更加愿意了解真实的对方，而不是生活在完美的幻想里。
