想必许多人在选择原谅背叛之前，都曾有过这样的犹豫：
就算我做出了如此之大的牺牲，我们的感情还能和之前一模一样吗？
要是不能的话，那我还不如下狠心一走了之呢！
越是踌躇，你就越是纠结，久而久之，你的这份对“和之前一样”的执着成了一个深埋的心魔。
你总是忍不住把出轨回归的那个人和你之前记忆里的对比，可怎么比怎么觉得不对劲，觉得对方不如之前贴心，不如之前深情……
你不放过任何蛛丝马迹，又害怕被证明当初接纳的选择是错的。
其实这么做真的没必要。
相反，你最好祈祷，男人回归之后别和之前一样。
你们的感情和之前不一样了，才是他真心回归的开始，才是婚姻焕发新生机的征兆。
她想着，之前的他一定是忠贞不二、对我死心塌地的，而在出轨这个时间点之后，他就彻底换了个人，成了滥情的花心大萝卜……
既然现在出轨的他令我痛苦，那么只要把他变回之前的样子，把我们感情变回当初的模样，问题不就解决了吗？
错，人是生活在时间之中，生活亦是在不断的连续之中。
实际上，没有什么之前之后，他一直是他，只是在不同的境遇之中不断改变着自己的想法，就像你自己也在做的那样。
正如古希腊哲学家赫拉克利特所说，“人不能两次踏进同一条河流”，因为河水一直在流动，每时每刻都与前一秒不完全相同，只要它还在向目的地奔流，就永远不可能是“同一条河”。
夫妻感情也像是这样一条河流，无论是枯水期的潺湲细流，还是洪水泛滥摧毁了周围的一切，它都是那条河流，只是由于客观条件的改变而展现出了不同的面貌。
就算你找到了时光机，把你们夫妻俩都变回出轨发生前的自己，你又怎么知道顺着过去的轨迹发展，他不会重蹈覆辙呢？
你没有意识到，已经发生的出轨事件恰好证明了“之前的他”是一个会犯下错误的人吗？
你记忆里的“之前的感情”真的是完美无瑕的伊甸园，还是被回忆美化的产物？
说到底，你怀念的不仅是之前的感情，更是你尚未察觉到感情中隐患时的那种无知的快乐。
之前，他在你的眼里还是爱你、专一忠诚的好男人；
之前，你还不必对生活里的每个细节疑神疑鬼，草木皆兵；
之前，你还能相信你们的婚姻是幸福完美的；
……
现在这一切都荡然无存，你为此悲痛欲绝，只觉得现实面目可憎，完全比不上美好的“之前”。
可是，你越是执着于回不去的“之前”，而无心耕耘现下的夫妻关系，只会让你自己更加痛苦。
很多时候，并不仅仅是生活里糟糕的经历让我们心烦意乱，我们更多的是被自己对苦难的看法和观念所伤害。
“我们的感情必须和之前一模一样，我才能得到幸福”，就是一个这样的非理性信念。
你没有思考过这是真是假，只是盲目地将其内化为原则来衡量自己的婚姻，自己是怎么量怎么不满意。
这就像一个成年人非要到童装店里试穿，那肯定是穿什么都不合适啊！但这个结果并不能说明这个成年人的身材有哪里不好，而是评价的尺度出了问题。
长期抱持着此类非理性信念会给你和你的婚姻带来各种各样的负面影响：
01过于单一绝对的标准导致焦虑
你必须小心自己那些过于偏执、教条式的想法。
我们对亲密关系和另一半有期待和要求是完全正常的，但切忌将其绝对化、单一化，例如觉得“我们之间的感情必须回到过去”。
被困在这样的执念里，将其视为不可或缺、没了就无法继续的神圣目标，只会让你忽视生活里其他能带来快乐的细节。
也许伴侣有的做法和过去不一样，但只要是对关系有益的，让你快乐的，为什么不可以呢？
设置过于困难和模糊的目标，只会让你在不断地尝试中积累无尽的焦虑、愤怒和挫折感。
02不准确的记忆让你的期待不切实际
事实上，觉得自己的过去更美好是一种广泛的错觉，人的记忆不是一本书那样的静态资源，可供你随时检索真相，而是经常会被涂改以迎合自身的需求和倾向。
Johnson等研究者（1993）总结道，人们可能会记得从来没有发生过的事，在提取这些虚构出的细节信息时，他们甚至会忘记这都是自己想象出来的。
当你觉得“现在的他变坏了”，自然而然就会认为“过去的他有那么好”，而事实真相到底如何呢？这不是我们通过记忆可以判断的事。
记忆是有可塑性的，你对“之前”的记忆反映的不是真实的过去，而是此刻的你对你们过去的想象。
如果你对“之前”过度美化，会让你难以客观认知现在，甚至对伴侣也吹毛求疵。
03对伴侣的举止过分概括化
以某一两条标准来评判整个人，就像用封皮来揣测整本书的内容，也许有时候你可以凭借经验猜对，可也难免有不准确之处。
而在亲密关系里，这些差错导致的误会，可能就会让你们之间的距离越拉越大。
专门考察对方“像不像之前”就是这样一条致命的标准。你没有办法把已经发生的事情从双方的人生里切割出去，你们对出轨这件事的认知必然会改变夫妻相处的模式。
为了你自己的幸福，你该做的不是比较和“之前”像不像，而是引导变化向自己想要的方向改变。
其实，我也可以理解为什么许多人会产生“我要感情和之前一样”的执念，这正反映出了你对未来的迷茫。
之所以执着于过去，是因为你不知道自己想要怎样的未来；或者就算有，也不知道该怎样抵达那样的未来。
只是，既然历史已经证明了过去的那条路走不通，那么你就必须勇敢地开辟出一条新路。
对此我也有几点建议：
01关注“我想要”的是什么
当你把灌注到执念中的经历收回到自己身上，你的力量也会回到虚弱的内心，让你变得更有力量，更加坚韧。
想要在婚姻里获得幸福，重点从来不该是“像不像之前”，而是要思考此时此刻的你到底想要的是什么。
请注意，我说的不是那些浮于表面、只为宣泄情绪的伪需求，比如你可能第一反应就是：“我想要老公以后再也不和别的女人说话”；
或者“我想要老公把所有财产都乖乖转移到我名下”、“我想要男人从此对我做牛做马，言听计从”……
这些选项听上去很有诱惑力，可并不现实，它们反映的只是你的无力和焦虑。
“想要男人再也不和异性交流”，投射出的是你内心的自卑，你总担心自己缺乏吸引力，你需要另一半把注意力更多放到你身上，多陪陪你；
“想要得到全部财产”，投射出的是你被抛弃的恐惧，你害怕对方总有一天会离开你，所以你宁愿先抓住那些可以掌控到手中的物质，你需要他的承诺让你安心；
……
在匮乏的背后，隐藏着你真正的需求。
02制定具体可实践的目标
为什么“回到之前”这样的目标会让你感到迷茫与空虚？
因为它太虚无缥缈了，什么是“之前”，怎样才算回到“之前”？这根本没有定论，你也不可能真的去寻找一台时光机器。
想要在改善夫妻关系的进程上踏出坚实的一步，就必须和对方一起制定出切合实际、可以按照步骤来执行的规则。
例如，你说想要你原谅他的话，他就得保持忠诚不再出轨。
那么你要思考的就是，对方做了什么能让你确信这一点、有安全感？
是每天尽早回家陪你，还是手机电脑任你查看，还是签下有效力的字据协议？
对不同的女人来说，答案可能完全不一样。只有找对了方法，你才能满足自己内心的需求。
目标越具体，越明确，越有利于接下来的执行。
03和伴侣保持同一立场
在男人出轨回归后，改善夫妻相处模式的过程中，很多人会不自觉地把自己的伴侣当敌人、当犯人看待。
我也理解这样的心理，毕竟他曾经让你伤透了心，你的潜意识肯定会告诉你该警惕一点，其实你也不是故意的。
但是别忘了，生活在一个屋檐下，他过不好你往往也好不到哪里去。
在好好过日子这个终极目标上，夫妻俩的利益相同，你们是站在同一立场上的，无论你还是对方的努力都是为了双方共同的幸福，所以没必要相互赌气。
婚姻内不要搞什么夫妻对立、家庭宫斗，记住你们的利益是相互捆绑的，一荣俱荣一损俱损。
与对方站在同一边、尽力理解、倾听对方的感受，也有助于化解他的敌意，让对方更快恢复对你的好感，拉近夫妻之间的心理距离。
爱你、体贴你，也是从点滴的好感积累起来的。
心理学家Karen Horney在著作《我们时代的神经症人格》中写道：“真正的爱中，最首要的是感觉到爱，而不是为了获得用于对抗焦虑的安全感。”
当你实实在在感觉自己被爱着时，你不需要辨别它“是不是和之前一样”，也不会被这样的焦虑所困扰。
爱的可靠性和坚定性，只有在这种情况下才能存在。
