我曾经在某个平台回答过这样一个问题，觉得特别有代表性，今天就在这里分享给每位遭遇爱人出轨，却不知道要不要离婚的你。
原问题如下图描述：
围绕这个问题我讨论了一些婚姻出轨的共性，有需要的学员可以借鉴一下。
其实这事没有什么“该不该”的啊！
同样的情况下也许别人“该”离，但可能你就“不该”离，这谁敢替天行道给你下判词说你就是该或不该的啊？
如果你不是在这提陷阱问题的话，看来是你自己陷入所谓“该不该”的陷阱之中了。
说句老实话，关于婚姻、出轨、心理层面的决定，我每次看到“该不该”类型的问题，总是一边想要苦笑，一边还觉得有点头晕。
是的，在感情婚姻这些事情上，大部分“该不该”的论断都是很荒谬且莫名其妙的，这不是肚子饿了该不该吃饭、想上好大学该不该努力学习……这类可以控制变量，大范围套用的决策权衡；当我们说“该不该”的时候，潜台词是：“在极为相似的情景下，谁都应该这么做！”
问题是，人和人的情感层面从来就不太可能“极为相似”，更不谈其它方面的能力境遇更可能是天差地别，个体条件、承受能力、脑子里的千回百转全是千人千面，何来“该不该”？
请你再跟自己强调一次：婚姻是个人问题，没有标准答案、没有该不该，不能照本宣科，只能个性化看待！
发泄完我每次看到“该不该”问题的别扭感觉后，咱们再来针对你这个问题讲点最实际的思路。
前面已经讲清楚，离婚这种个性化选择，本身就和“该不该”没法搭配起来；强扭的瓜不甜，它俩不是好朋友，请你把“离婚”这一词的真正搭档还给它，也就是“我（和配偶）想不想”，和“我（和配偶）能不能”。
是的，这才是非病句式的提问：我（和配偶）想不想离婚？我（和配偶）能不能离婚？
一个句子里那么多括号看着也挺眼晕的，咱们先把括号里的部分去掉——
你老公想不想离婚？
在你的描述中没有提及太多，但就你虚张声势的威胁“迟早离婚”，他吊儿郎当的回复“迟早是什么时候”来看，他对于离婚也不存在想与不想，大致是无所谓的，反正这事办不办也不太影响他；
而他能不能离婚自不用提，创收能力及经济大权在手、各式出轨对象在怀、离婚也不会抹去孩子和他的血缘关系、老婆明显比他更缺乏离婚能力……在实力层面，他大概率是离得起这婚的。
好，咱们把配偶摘出去了，现在等式两边的括号双双消除，最终版本的问题还是落到你想不想离婚？你能不能离婚？
1.你想不想离婚？你能不能离婚？
“想不想”什么的，最清楚的总归是每个人自己才对，在你想不想离婚这一点上，谁都不比你更有发言权。
站在心理咨询师的角度而言，我并不认为你是想要他人帮你猜自己的心意。
因为一个人自己都不知道自己“想不想”实际上是很常见的事情，确实很多人都做不到每时每刻体察自己的感受和欲望、在尽可能多的时间里都尊重自己的心之所向。
但你必须认清：在这一点上，别人确实无力代劳。
即便你描述得再细致、分享再多细节，旁人永远无法如你一般深入自身的生活线索、沉浸式体验只能靠你只身度过的每分每秒，大家怎么猜你想与不想，都不如你自己手中早已握有的答案准确。
不过从本质上来说，想不想离婚其实在绝大多数时候也是个伪命题——不管婚姻幸福与否、有没有出轨背叛问题，婚姻中人没几个不曾试过恨恨放狠话说自己想离婚的。
大部分的婚姻伴侣都是带着矛盾心理向前走，想离婚的最后没离生怨念、不想离的冲动分开有悔意……想不想这事，人人不都是今天想这样、明天又换个想法么？
问题的核心，还是落在了“能不能”上。
就你的情况而言，诸多妥协大概能，心满意足肯定不能。
一个月五六千的工作非要离婚又有什么不能的呢？离婚时多争取点婚内财产和之后的抚养费，之后稍微节衣缩食一点，比这收入更少把孩子拉扯大、自己过得去的例子遍地都是。
但凡不是身无分文，离婚只能立刻露宿街头、吃了上顿没下顿的人，非问能不能离婚，答案都是“能”。
但如果你要的是你描述中的“有车有房、不还贷款、条件小康、家有保姆、没有油盐酱醋茶、没有金钱压力、不做家务、不操心钱、较为优越、无人质疑嘲笑……”那离婚是万万不能的。
五六千的工作上述一条都难够上，当然你也可以决定离婚后奋发图强、期待一个光明的未来，以后收入比现在老公还高、扬眉吐气万事皆圆……可我相信但凡有点生活经验的人也觉得中年女性离异带娃，短时间让事业收入突飞猛进的可能性不太大。
发现没，绕了一圈还是回到了原点——你到底“能不能”、对你来说什么才算“能”，别人说了不算，除了你之外的他人实在是没有资格去评判、判完你也不认。
每个人在乎的东西不一样，做出的权衡博弈自然不尽相同，要不你还是别再逃避，认真的对待自己，就接受自己到底在乎哪些东西吧。
2.那你想怎么样？
简单来说，你想要的和大部分凡人都一样，不过是“既要又要”。
既想不离婚，希望享受婚姻带来的一切照拂和眼前的轻巧，又不想要老公出轨；
既想离婚，渴望捍卫自己对专一爱人的追求、被平等对待的尊严，又不想承担相应代价。
好处都想占、缺憾不沾边的贪欲每个人都有，但大多数人在生活中挨了锤，发现做这种白日梦除了徒增烦恼，对自己并没有什么好处。
从这一层面来讲，你是幸运的。婚姻虽不尽如意，但至少给你营造了一座虚相堡垒，让你不曾为了生存去残酷的市场上拼杀，还可以抱着“我什么都想要、啥都不想舍弃”的幻梦。
但生活的真实体现在它并不会因为你不愿意，就会纵容你只占好不付代价。
婚内的惬意，是你把尊严和被迫接受爱人多偶事实作为货币换来的，是你享乐的买路钱；
付出离婚不确定性的代价，又或有可能会给你换来自立自由的人生、以身作则的对孩子的教育。
你的生命、尊严、青春、欲念都是你自己的存款，只有你拥有支配权，愿意付出什么代价换回什么生活，还是只靠你说了算。
3.你能够做什么？
说来说去，把自己搞到这步田地似乎特别被动，感觉怎么选都特别憋屈。
你和老公当下在婚姻中的权力关系、地位高低当然是他高举高打，连“明确说改不了，我就是要一直出轨”这种大言不惭的话都能对你直白宣言，想怎么着就怎么着；而你丧失尊严的痛难忍、离婚生活质量降低的苦难受，哪哪都不得劲。
他在局面中占尽优势，一不小心可能就会被错误归结于他对家庭中贡献的占比——他愿意用自己的高收入为你提供优渥的生活、扛起贷款等等压力、被发现出轨也曾愿意（至少口头上）为你改变……
但这事儿仔细一揣摩总有些地方不对劲——最终他这股“离不离无所谓”、“怎么着我都爽”的底气，究竟是怎么来的呢？
我想，还是因为你们的婚姻关系本身出了问题，这段亲密关系本身不够美好、不够珍贵、不足以只因其本身便撼动他的情感心理体验，他才如此肆无忌惮，毫不在意婚姻存亡，让问题呈现出他条条大路通罗马、你简直无路可走的状态。
对婚姻中人最大的牵制力，从来就是幸福的婚姻本身，而不仅仅是经济羁绊、权力制衡。
如果你们的感情深厚、彼此灵魂契合、相互理解、两人的婚姻能为夫妻俩提供深深的心灵滋养、美妙体验……男人即便再花心，他又怎么可能不紧张自己这份触及心底的情感体验，万万不愿失去这段难以取代的婚姻关系呢？
如果对你而言这段婚姻关系最重要的是满足精致利己的需求，这样的感情真心何在，又哪里能让对方为了不失去你而愿意努力改变、选择忠诚呢？
所以，不要自欺欺人，把真实的婚姻问题用“该不该离婚”这种不痛不痒的提问掩盖起来，认清现实，现在你们的关系本身也算不上“婚姻”，不过就一张纸罢了，离不离婚不都是自己逗自己玩。
但我还是要重申自己作为心理咨询师对于人性以及婚姻的理解——事无定论、人无常态。
两个人能走到婚姻里并共同孕育一个孩子，说明两人之间有了深刻的羁绊、深厚的感情也有生根之处。
现在的你们一方似是财大气粗、万事顺意的土财主，一方是寸步难行的小媳妇；这要搁古代女性还是男性附属品时，估计这辈子也就这样了，三妻四妾不算事、不过人生常态而已。
好在我们活在现代社会，女性通过千百年的斗争终于夺回了自由意志，希望你紧紧抓住这仅属于你自己的选择权，一步步拓宽自己的腾挪空间，最终走到你想要到达的地方去。
至于具体建议，我简单说几条：
1.自我体察、自我尊重
这一点其实前面已经说了很多——婚姻和情感体验如人饮水，冷暖自知，不要把重心放在上网听别人怎么指挥、寻求他人认同、追求步伐和所有人整齐划一上。
他人说“必须离”你真的会洒脱离婚吗？他人说“多忍忍”你就能忍得住吗？
不要轻视人自益的智慧，你永远是最知道自己要什么的人，只要你不拒绝面对真相、探索自己的真实需求，你能为自己做出的决定永远比旁人更适用自身情况。
2.确认底线、守住底线
如果不想离婚就不要把离婚挂在嘴边，给“离婚”这词加上“迟早”基本上就等于“我不会离婚的，我就是说说而已”。
表达自己对出轨背叛的不接受不是只有拿离婚威胁这一种方式，从不实现的威胁和撒娇并无区别，唯一的效果只是呈现出你不讲信用、说过的话从不做到的形象。
坚守自己能够守住的底线，例如说对方一旦出轨需要付出怎样的代价、多贡献陪伴你或者育儿时间、经济补偿、名声忧患……定下规则就坚定执行！
如果离婚尚且不是你的底线，就不要说它是。找到你真正的底线，并牢牢地守住它！
3.接受变化、努力突破
不要因为眼前和爱人有境遇差异就躺平摆烂、自我麻痹。
如果决定留在婚姻里，就尽己所能好好经营关系，让双方都得到爱的滋养、加强婚姻本身的重要性以及不可替代性；
要是确定了离婚心意，就刻苦挣钱、拼力生活，给自己和孩子一个更值得期待的未来。
把人心放在时间的维度上，你会发现今天看来牢不可破的困境，某天会变成不值一提的毛毛细雨，飘落一地不留痕迹。
重要的是现下你每一天做出的实际行动，将会累积出一个更接近你想要的未来。
好了，说到最后还是那个道理，旁人最多不过能给到你一些思维导图、逻辑推理以及抽丝剥茧的分析，要去头脑风暴、落地执行的人还是那个逃脱不了实际过活的你自己。
