问所有的已婚女性朋友一个问题，老公有需求，你不想，会频繁拒绝吗？
你问这个问题的本意，并不是真的对答案好奇，而是想了解和你同样处于已婚女性身份的旁人会做出怎样的选择，想通过别人的立场来让自己获取一些心理支持和安慰。
这里我要告诉你的是，你可以拒绝，你有权利拒绝，不是因为大多数人的婚姻都是这般情况，而是因为你首先是你自己，其次才是男人的妻子、孩子的母亲等身份。这是你必须先明白的一点。
当然了，你的这种情况其实在中年婚姻里并不算特例，想要从根本上来调节改善，必须要从婚姻心理方面入手。这又是另一门学问了，如果你想了解的话，我可以随后再帮你整理相关的建议。
另外，我需要提醒的是，频繁的拒绝必然会引发新的婚姻矛盾，包括来自丈夫的怨怼，但这并不代表你就要违背自己的真实意愿。
因为违背自己真实意愿去迎合对方，也并不能解决实际问题。想要解决这个问题，还要从你的自我探索入手，让自己做出心甘情愿的选择。
下面就先来针对性地聊聊从你这个看似简单的提问中我发现的问题。
01 你为什么会有这样小心翼翼又犹豫不决的忧虑呢？因为你不敢看见自己内心真实的需求。
1、婚姻确实是需要彼此支持互相回应的，但这并不代表你必须完全迎合对方的喜好。
你们彼此之间既有权享受通过婚姻结合后带来的便利，也有权对自我感到不满的要求表示拒绝。
婚姻的维系靠的绝不仅仅是一方的无条件迁就和顺从，你如果连“我不愿意”的话都觉得说不出口，想必你在面对婚姻中其他有待商榷的问题时也是缺少话语权的。
渐渐地你的默许会让你感到生活里的不顺心越来越多——因为你是个不懂得合理拒绝的人，如果你老公比较粗心，那么你所感受到的烦恼可能只是他的无心之举，但是谁让你已经立下了深入人心的不拒绝人设呢，想翻脸恐怕都很难做到。
换个角度，如果你老公是比较精明的一方，他完全可以利用你这种温吞的性格为自己谋私。你觉得心里添堵还是小事，严重的话可能还会威胁到婚姻的稳定性。
这并不是危言耸听，人的本性就是会对容易攀附的东西心生僭越。你无底线地包容迁就，其实很有可能把婚姻推向风平浪静的反方向。
2、两个人都积极高意愿才能体验到其中的趣味，假如你并不情愿只是无奈承受，那么你既没有尊重你的伴侣，更没有尊重自己。
这话听起来可能有些刺耳，但的确是你需要正视的事实。
我猜你从来没有跳出主观视角来看待过这个问题，
你之所以会有这样的犹豫，一是与个人的性格有关，二是你似乎已经习惯了用妥协的方式来回避矛盾，让婚姻处于某种暂时的平衡状态里。
你不想为此把事情闹大，在你眼里这是羞于启齿的夫妻私隐，好像你拒绝老公就是没有尽职尽责地履行妻子的义务，你担心拒绝一两次还可以，要是频繁拒绝会不会破坏夫妻关系……
你先入为主地给自己预设了一系列枷锁，然而就算你做好了这样的心理准备，现实却还是会打得你措手不及。
3、你的勉强求全，其实他都能察觉得到，你以为自己已经尽力扮演了好妻子的角色，实际上这种迎合并不是对方所需要的。
这会形成一种微妙的心理循环——
你认为自己为他或者说是为了家庭和谐做出了某种牺牲，而抱持着“付出者”的自我定位，觉得他应该在其他方面给予你同等份量甚至更多的回馈，潜意识里要求他对此心怀感恩，至少表现出来的应该是比以往对你更好才说得过去。
但是站在他的视角，完全不存在牺牲与感恩这样的关系，你这属于纯粹自愿的行为。所以最后导致的结果往往是，你以为自己可以得到更多物质或是情感上的疼爱，但他实际上并不会念你的好。
因为他看得出来你是个可以放弃原则的人，而这样的人不论在婚姻里还是社会上，都是不需要给予太多尊重的。
02 不敢看见自己内心的真实需求，也让你没办法坚守自己的立场。在被动又憋屈的状态下，即便迎合对方也无法令彼此感到满意。
乍一看好像是你很在意老公的感受、他的态度，所以犹豫着是否要通过自我勉强的方式来让老公满意。
但对于我这种有多年心理咨询经验的人来说，其实很容易就觉察到了你“已婚女性”身份背后的个人问题——你在与他人的交往中缺乏自我边界保护意识。
这会让你的边界一再被侵犯，而你会像爽剧中的女主角一样积攒了足够的失望后在某一天奋起反抗吗？
不，你只会把自己的界限放得越来越低，把自我的圈子越缩越窄。
就事论事，假如你选择遵从内心地拒绝，至少表明了你在行使合理的选择权，你们在这方面不太和谐，但生活中其他需要两人配合的地方并不受影响；
如果选择违背意愿地讨好迎合，而他就能直接从中看出你的态度，你不把自己的感受当回事，今后别人又怎么会珍惜在意你的感受呢？
话说回来，造成你们现在这种生理需求不对等的原因有很多。
一部分是由于男女在生理上本身就存在着差异，根据我做心理咨询多年的经验发现，占比更大的一部分往往是心理因素。
举个例子，假如你在先前的感情经历中形成了某些心理创伤，但一直没有妥善地疗愈的话，那么即使你跟现在的老公结了婚，那份创伤其实仍然存在于你的人格之中，影响着你对情感的感知、对异性的接受程度、对亲密关系的处理等方面。
它只是不那么痛了，不会再像当初发作时让你揪心流泪，但它仍然存在，并且伴随着你共同经历接下来的每一段感情。在你遇到类似的负面状况时，它会像一根冒尖的利刺一样再次将你扎伤。
你只有勇敢地将心里这根刺彻底拔除，才能把心底抚平。用客观平缓的状态去面对当下的婚姻，那种紧张、排斥、推诿的对抗感消失后，也会对你们的亲密接触方面有所帮助。
还有一种情况在我经手过的的个案中更加常见——你们婚姻中的相处模式存在问题。简单来说，就是两个人在关系里的位置不对等。
比如传统婚姻中的男强女弱模式，尽管他对你并不会有严格意义上的苛待，但他潜意识里展现出来的部分大男子主义、遇事不征求你的意见自行作主、习惯性忽视你的感受和看法等等，这很容易让你形成一种对权威性的服从、然后消极抵触。
时间久了就会变成麻木——你说什么就是什么吧，我不想争也不想辩解了。老公提出需求虽然我本身无感并不想要，但是何必惹他不高兴呢，就勉强接受吧。
发现了吗？
这不仅仅是回避矛盾那么简单，在这种麻木的思维里，你把“自我”的位置越放越低了。
假如你在刚发现苗头的时候就立即着手去沟通处理，用对策略和方法，通常是可以圆满化解的。
但是很可惜，按照你目前所面临的状况来看，如果你拥有这种性格果断立场分明的本领，也就不至于来提问寻求帮助了。
话说到这里相信你也能明白了，想要真正走出你目前所处的尴尬困境，首先要从你们自身去发掘症结所在。找到问题出在哪，下一步就是建立坦诚的沟通模式，两个人共同去面对解决。
退一万步讲，就算你们经过积极努力还是没办法改善生理隔阂，但是至少你们之间已经有了更加深厚的信任基础，彼此增深了不再只是流于表面的互相理解。
你要知道，许多在这方面选择遮遮掩掩的夫妻，虽然看似维持住了表面的和谐，其实反而更容易心生怨怼，最后以婚外情惨淡收场的比比皆是。
如果你不想自己的婚姻也步入这样的后尘，老师建议你这就行动起来，先从调整自我的心态开始。
03 看见并接纳自己的真实需求，学会守护自己内心的疆土，才能帮助你重新认知婚姻里的问题，并进行合理改进。
人有时候很容易将自己沉溺于眼前的难题之中，却发现无论怎么努力都理不清其中的头绪，更谈不上将难题从根本上解决。即使这一次能侥幸过关，下次遇到类似的情况，又不知道该从何下手了。
这是因为你没有全局思维，眼前的事情固然让你烦恼，但其实你把视角放得越窄，就越纠结，越痛苦。
就像上述回答中我为你指出的，你要学会跳出狭隘的视角来看问题。
这并不是说让你遇到事情就盲目地从自身找原因，把责任大包大揽到自己身上，让自己焦虑、哀怨、压抑，甚至低自尊和自我质疑。恰恰相反，我是在告诉你，绝大多数时候你的内在认知正是解决问题的钥匙。
问题的严重程度取决于你对它的判断，婚姻的幸福与否也在于你自身对亲密关系的定义。你要学会相信自己的主观力量，而不该首先把自我放在一个毫无作用的位置上。
对你来说，自己想要什么，不想要什么，哪些是可以适当让步的，哪些涉及原则不容妥协，都需要你首先来明确。不要让一丁点风吹草动就能扰乱你的节奏，更别让自己永远处在被侵犯被忽视的弱势地位。
你有原则，有底线，有自己捍卫的内心疆土，有底气接受与拒绝，这才能支撑起你完整的人格——值得被看见、被尊重的人格。
如果你具备正确的领悟力就应该已经知晓，关于你正面临的情况，对老公的迎合或是对其他女性选择的盲从，都无法真正帮你走出困境。
你只有先放下纠结与顾虑，看见自己、理清自我，你才能去看见对方内心的挣扎，体谅对方被你拒绝或者假意迎合的无奈和委屈……也只有这样，你们才有机会去找到双方需求的平衡点，来满足彼此。
所以，最后总结一下：面对婚姻里的需求不平衡，重要的不是拒绝或者迎合，而是能够看清自我真实的内在需求后，去满足自我。
这个满足自我，可以是换个与你需求一致的人，也可以是双方共同妥协后的折中，甚至还可以是需求上的交换——在此需求上你满足ta，在彼需求上，ta来照顾你。
总之，婚姻问题从来不止一个答案，看清自己忠于自己，永远是解决问题的第一步。
