以任一旁观者的视角来看，穷学生和一个有钱有能力的已婚男人建立关系都无异于是一场爱情骗局。
但是很多时候，深陷其中的人却好像完全意识不到这份爱情的危险性，甚至还为自己的能找到这样的人而沾沾自喜。
最近，一位大三的学生就提出了这样一个问题：
“我和一位35岁的已婚男人在一起了，他是从穷小子开始创业的，现在年入8位数，在几个一二线城市都有房和高配车。
他有个儿子，老婆虽然有工作，不是完全的家庭主妇，但也差不多。他自己说对对方没啥感情，当时是老婆追求的他。
我很穷，原生家庭很惨，大三的时候我爸就不给我钱了，我妈借了很多亲戚钱才凑够了我的学费。暑假我打了两个月的工挣了4千，当做我一学期的学费，一点也舍不得花。
我经常怀疑自己存在的意义，而且我的父母对我没有半点抱歉和关心，哪怕有半点，我也不会经常有想死的想法。
遇到他之后，我的生活多了很多安定感。他人品和性格都不错，每周六天几乎都是和我在一起。他说很喜欢我的性格和思想，喜欢不了他老婆，每次出境游和全国游也都是和我。
我没有想过什么情爱，也没有想过小三上位高攀、分财产，我不是一个幸福主义者，只想每天平安的活着，足矣。
我一直有一个疑问，他既不让原配知道我的存在，又想让我陪他爱他，是一种什么样的心理？”
显而易见的短择心理啊，还能是什么心理？
首先，不让原配知道你的存在已经极大程度的说明了他完全不想破坏现有的婚姻关系。
其次，想让你陪他爱他说明你对他来说只是暂时用来满足需求的工具人而已，并没有倾注什么真正意义上的感情。
倒是你，说着没有想过小三上位、分财产，却在描述中处处想彰显这个男人有多有能力，前妻有多普通、多高替代性，男人对你付出了多少等等。
而且据你所说，你的原生家庭很差，而这个男人对你很好，给了你很多物质和精神上的安全感。这其实在某种程度上已经说明了你是一个缺爱的人，而这个男人让你产生了一定的依赖性。
你要是完全不想从这个男人身上得到点什么，是不会关心他究竟是不是真的爱你的。
而你之所以跑过来问这个问题，正是因为你对这个男人、对这段关系还是抱有一定的期待，你希望别人告诉你这个男人真正爱的是你，以此来抚慰自己充满不安感的心。
否则跳脱出这些前置条件，是个人都能看出来这个男人对你的短择心理。
你的成长环境可以说是极其匮乏的，这种匮乏不仅仅来自物质，还有最亲近的父母对你情感上的冷漠和疏离。
我能理解你对这个男人的依赖性，这就像干涸已久的土地终于迎来了雨水的洗礼，感受过温暖的你也不想自己再度陷入之前那种孤立无援的境地。
但作为一个咨询师，我必须劝你不要沉溺于这种消耗性关系所带来的幻境，更不要试图通过已婚男人来消解内心的匮乏感。
至于为什么这么说，以及到底应该怎样做，我会在接下来的内容中和你慢慢分析。
01为什么我很肯定他对你是短择心理？
我知道大部分人看到你这个情况都会毫不犹豫的对你展开心灵洗礼，但是很多人喷又没喷到点子上，你可能还会觉得他们并没有真正的理解你。
如你所说，你的这个已婚对象有钱又有能力。所以即便是婚外情，他也完全可以找一个和他阶层相当或者是外表非常优越的人来做对象。
而你一个大三女学生，不仅家庭背景不好，并且从他夸赞你的性格和思想等种种表现，一定程度上也说明了你在颜值上也并没有多大优势。
你可能还自诩拎的清，心想我知道这种人的行事逻辑都是利益交换，不管是对前妻、还是对之前的第三者。
可是我身上完全无利可图，他还死心塌地的为我付出，这不是爱又是什么？
但我必须要说，很多容易上套的女性都有着和你相似的心路历程，总是觉得自己很特别，觉得自己是常规情况的例外。她们不是不知道和这样的人在一起具有风险，但是她们坚信自己不会落入前人一样的陷阱。
你之所以觉得他在你身上无利可图，是因为他所图的正是你认知之外的东西。
而这个东西，我们把它称作——上位者的权力。
上位者的权力具体指的就是一个阶层远高于你的人通过帮助你所产生的一种自我补足心理，这种补足关系通常出现在穷学生和商业新贵的组合当中。
至于为什么是商业新贵，这是因为这部分人往往有着由出身和成长经历所带来的自卑心理，而通过和远低于自己阶级的人相处，他们可以获得极大的满足感，从而消解自己内心深层的的不自信。
这就像《辛德勒的名单》里的一句经典台词所说的一样：“真正的权力不是滥杀无辜，而是你本可以杀死他，你却告诉他，‘我饶恕你’。”
对他而言，他的这种权力满足感不是通过打压比自己差的人获得的，而是通过和你相处过程中运用自身能力轻松为你解决问题，让你对他产生心理上的仰望和依赖来获得的。
你以为你们之间没有利益交换，是纯粹的爱情，但实际上只是他想要的东西以你的认知根本看不见罢了。
所以究其本质，你们之间所建立的还是一种利益交换的关系。而只要你对他的利益消失了，或者他自身没有这种需求了，你们之间的关系就像昙花一样，微微一现就消之殆尽了。
你费尽心力想证明的不过是你一无所有，而他死心塌地的为你付出，你想要旁观者来为你下一个“他是真的爱你”的结论。但是不好意思，真实情况就是他之所以为你付出，和他之前为其他人付出一样，都是出于自己有利可图。
你以为自己拿捏了他，但别人能够凭借自身能力走到今天这个地步，你真的觉得他会那么头脑简单，满脑子只有爱情吗？
说白了你的自视清醒其实是别人对你的一种“降维打击”，你们看似不对等的关系里也有他真正想追逐的东西。
厘清了你们关系的真实面貌，下一步就是搞清楚自己为什么会落入这种陷阱，已婚男人吸引你的点到底在哪里。
02为什么像你这样的年轻女性很容易掉入已婚男人编织的的陷阱？
你说你自己在这段关系里没有所求，自诩不是一个幸福主义者。
你以为自己于对方来说不同于其它的婚外关系，你也不像那些个追名求利的第三者一样，整天想着取代前妻位置。
你把自己放在了一个看似清高的位置上，以为这样就能最大程度的保护自己，毕竟对于一个两手空空又没有期待的人来说，失去这段关系也不会对自己造成什么实质性伤害。
的确，倘若真的如你所说，不带任何感情的话，你确实可以在一定程度上保护自己。可是你根本做不到你所说的样子，因为你本质上是一个极度缺爱且自卑的人。
你虽然表现出了一种什么也不在意的样子，可是内心却一直在为这段关系内耗。
不管是不停的强调已婚男人自身的价值，还是暗示他老婆的无用普通、“客观”的讲述他为你的付出等等，不过都是为了满足你那极度脆弱又渴望爱的心理。
你希望通过高价值男人对你的爱来确认自身的价值和独特性，并且填补自己长期因孤独无爱而渐渐干涸的心。
你并非没有期待，并且你期待的东西往往比明面上的物质地位更容易让你陷入已婚男人的陷阱，因为对他们来说，表演爱你比付出这些东西简单多了。花点时间陪你、说几句甜言蜜语就能获得他想要的东西，何乐而不为呢？
作为一个从小缺乏关心和支持的人，已婚男人任何微小的举动在你心里都能产生极大的安慰，让你一步步滑向他设置的“爱情陷阱”。
缺爱本身不是你的问题，但是在一个身份地位都极其不对等的已婚男人身上追求爱才是你最大的问题。
为什么很多时候我们在面对别人类似的情况时都很清醒，轮到自己却依旧看不清呢？
这是因为每个人都把自己视作“特例”，每个缺爱的人在尝到甜头后都不愿意放弃现有关系，即便在很多个瞬间都感受到了对方并不真挚的内心，可是依旧愿意蒙骗自己。
就拿你现在问的这个问题来说，难道你自己不知道他是什么心理吗？只不过你不愿意承认罢了，你宁可沉浸在虚假的自我安慰中，也不愿意戳破已婚男人脆弱的面纱。
而你之所以会陷进去，也正是因为你放在他身上的爱的期待牢牢地束缚住了你。
如果想要真正解开困住你的锁链，你不仅要意识到已婚男人关于爱的陷阱，还要看清楚这段关系如果继续下去将会怎样的消耗你，下面我会跟你具体分析。
03 如何从这种爱情幻境中走出来？
真正做成一件事情或者说达到某种目的，它往往需要认知和行动并举。对你来说，想要让自己不再沉溺于这种消耗性关系，最重要的步骤也可以分为两步。
1、认知
在认知上，你首先要意识到已婚男人的爱不是爱，他本质上还是建立在对自身需求满足的基础之上，这部分我在第一大点中也和你具体分析了。
但是光有这种认知对于一个极度缺爱的人来说是往往不够的，因为很多人可能知道了他并不爱你，但是为了让自己不去经历丧失的痛苦，或者说是离开现有的温暖关系，她们可能依旧会选择消耗自己。
作为一个拥有自主性的个体，你当然可以做让当下的你感到舒服的选择，但是我希望你能够明白做这种选择的同时，能够清楚明白的知道你为之付出了什么东西。
首先你要明白，你们之间建立的是一段短期关系。在这个基础上，丧失是你即便当下不去面对，未来也势必会面对的一个课题，并且那时候由于时间的累计，这种痛苦会呈指数型加倍。
其次，你所谓的温暖和爱其实是在有真实情感流动的前提下才能成立的，当你意识到了对方并没有对你倾注真正的感情时，你的这些体验很难再说是一种对心灵的抚慰，相反你可能会陷入更多的情绪内耗之中。
最后，你们的时间损耗是相互的。
当你带着期待他爱你的视角时，他和你待在一起的时间会被你解读成他在陪你，但是与此同时，你也在牺牲自己的时间精力、情绪价值等在陪伴对方，而这些是你很容易会忽略的东西。
言而总之，你不要觉得选择继续待在这段关系里就可以逃避你应该去面对的课题，这些是你自己必须看清楚的东西。
2、行动
如果你对这段关系的认知已经搭建清楚了，接下来要做的就是行动了。
行动这个点其实是因人而异的，要一个人立马抽离出一段关系往往也不容易。我能给到你的建议就是不断拓展自己的生活，不要把注意力完全集中在和已婚男人的关系上。
至于拓展生活的具体方法，可以从兴趣啊、学习生活、人际关系等各个方面入手，这些都比较老生常谈了，这里我也就不再一一赘述。
总之这一步的核心就是让你慢慢抽离出和已婚男人的单一关系，去和这个世界建立链接，让其它的东西滋养你。
当你具备了很多能量来源了，就不会把自己束缚在一段虚假且不对等的关系中了。
最后的最后，说一句可能看起来有点政治不正确的话，即便你还是做不到舍弃这段关系，我也希望你把注意力更多的放在已婚男人给你提供的现实价值之上，而不要拘泥于情情爱爱。
毕竟从你的个人境遇来看，遇到这种愿意让渡自己权利关系的人其实说白了也是一种偶然。合理利用关系里的条件去改变自己的境遇并非是一件十恶不赦的事情，既然是利益交换，你也可以从中获得有利于你的东西。
总之，不论是做什么样的选择，你的最终目的都不应该是期待一个人可以彻底的拯救你，而是让自己不必依赖任何人就可以去到自己想去的地方，过自己想过的生活。
当你真正具备了自我滋养的能力时，就很难再被这种显而易见的陷阱所吸引了。
