无论是恋爱中还是婚姻中，出轨对于男女双方来说都是不小的挫败甚至打击。对爱人的背叛让两个人的关系陷入进退维谷的困境。
尤其对于被出轨的一方，不仅要承受如山倒般的情感和信任崩塌，陷入极度沮丧的自我怀疑和否定中，还要在不停的猜疑和焦虑中度日如年。
就在这样的极限拉扯中，一个问题会被反复提及，那就是有关出轨最经典的问题：
出轨真的有一次就会有无数次吗？
经常有学员针对这样的问题咨询，截取一段最近在网上看到的求助：
我老公在我怀孕的时候出轨了，当我知道的时候还在哺乳期，日夜颠倒的疲倦让我连哭的力气都没有。
他跟我说这是第一次，有段时间工作太忙太累，是一时糊涂，他保证会和那个女人断掉。他一直在求我原谅，说他从来没想过离开我和孩子，可我却不知道跟他说什么。
我心里就像压了一块大石头，所有的愤怒、伤心都憋在心里，沉重压抑的喘不过气来。
我现在的想法很矛盾：离婚吗？可是孩子还小，各种实际问题都要考虑；继续过吗？可我一点儿都不想原谅他，不知道怎么面对他。
被出轨的阴影一直在我心里挥之不去。一朝被蛇咬，十年怕井绳。都说只要出轨一次就会有无数次，真的会这样吗？
能够理解这种信任被摧毁后的焦虑不安和无所适从，这种向下坠落的情绪会将人推离智性思考，变成一叶障目的感性偏执狂，失去对当下情况的清晰认知。
要回答这个问题其实也不难。
放在整个人类进化史上，出轨有无数次；
但放在单一的个人上，出轨也可以只有1次甚至0次。
他会不会出轨，或者会不会再次出轨，两者都是没有绝对答案的无意义的讨论。
与其庸人自扰，不如先跳出问题本身，追根溯源，去看看问题的成因，从宏观角度了解“出轨”现象，也许能为你带来不同的思考维度。
01 人类历史堪称一部偷情史
纵观人类几千年的文明史，你会发现出轨并不是一个新现象，而是一个老问题。
在感情或婚姻关系中背叛伴侣，是人类历史上屡见不鲜的事情。只不过那时候惯用的字眼更加直白——“通奸”或“偷情”。
而到了现代社会，人们才使用了更加形象和隐晦的“出轨”二字来指代情感关系中的背叛现象。
可以说，涉足“出轨”的名人列都列不完：
从开创罗马帝国的凯撒大帝到称霸欧洲的拿破仑；
从著名神学家圣·奥古斯丁到大文学家伏尔泰，；
从天才科学家爱因斯坦到哲学家海德格尔；
从我们熟悉的查尔斯王子到美前总统克林顿；
……
如果你认为西方更开放，东方更保守，那你想简单了。
我们历史中的出轨名人也比比皆是：
远到南唐后主李煜，唐文学家元稹；
近到我们耳熟能详的文化名人郭沫若、胡适、徐志摩；
再到因劈腿塌房的各路明星；
……
不止是名人，普通人的出轨因其隐匿性更大，无法统计的数字更无法估量。
所以，放眼全世界，出轨行为都是非常普遍的存在。
其实，历史上对通奸罪制定极刑的国家数不胜数，因触犯通奸罪而被处以极刑的例子也举不胜举。
那么，是什么让人们无论身处何种社会阶层或拥有怎样的教育程度，无论当时的社会道德和法律如何严苛，无论要面对社会和个人层面怎样的损失，都要以身犯险，去进行各种偷情和出轨行为呢？
任何事由都有其底层逻辑，而出轨的底层逻辑就是经过200多万年的进化，人类为了繁衍生存保留下来的动物性。
在马斯洛著名的“需求金字塔理论”里，性是人类最原始的基本需求，地位仅高于食物，水和氧气。
就像德国哲学家叔本华说的：
“所有两情相悦的感觉，无论表现得多么超尘绝俗，都根源于性冲动。”
大多数时候，这种原始的生物冲动在各种社会面具和伪装下蛰伏在体内，但只要有合适的对象和时机，难免不会蠢蠢欲动。
看到这里，你是否对他“第一次出轨”有了一点客观的认知，甚至一丁点儿理解。所谓食色性也，是天性而非习得。
那么，是否有了第一次出轨，就会有第二次、第三次呢？
答案是有可能，但并不一定。
毕竟每个人都是不一样的，面对同样的事件做什么样的决定，是其家庭环境、生长经历、教育程度、社会地位以及周围环境影响的综合结果。
比如有的男人权钱不愁，但生性谨慎，即使面对诱惑也能认清轻重，及时刹车；
有的男人感情用事，一时糊涂，出轨一次后发现自己的生活被折腾的鸡飞狗跳，不胜其烦，打死也不想再体验一次；
也有的男人就像野马，不喜欢婚姻的束缚，就是要家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。
那么对于那些反复出轨的男人，除了动物性作祟以外，是否还有其他原因？
02 反复出轨的动机各有不同
出轨一次，可能具有偶然性，但若多次出轨，不知悔改，如果不是性瘾问题，那么多数情况可能源于这些方面：
1、多变复杂的人性
美国心理学家罗伯特·斯腾伯格提出的“爱情三元论”里，认为爱情由三个部分组成，即激情、亲密和承诺。
随着时间的推移，伴侣间的亲密度和承诺会逐渐增加，但是在爱情中发挥动力作用的激情却会逐渐下降。
就像弗洛伊德说过的：
“成人性爱生活中一个普遍现象是对刺激的渴望……想要不断更换对象。”
喜新厌旧这点在男人身上体现的尤为明显。
另外，在人性最隐秘的角落，情欲中某些元素肯定不会在同一个对象身上得到绝对的满足，因此，这种深藏不露的欲望可能促使男人向外发展，不断寻求新鲜的冒险体验。
比如一些名人明星，家有美妻，却偏要冒着家庭破碎、名誉扫地的风险去找小姐春风一度，是因为婚姻中无法满足的欲望在这种可以不断更新的“刺激物”身上得到释放。
2、个体差异性
科学家们经过对田鼠二十多年的观察和实验发现，其脑下垂体后叶加压素的分泌量和分布对田鼠对其伴侣的依恋程度具有明显影响。
这种情况在人类身上也有相似发现。
人脑中后叶加压素分泌正常的话，伴侣之间的关系会更加平稳，反之，如果这种促使人类和社会相连并获得良好感觉的荷尔蒙分泌不足的话，就会在关系中不太愿意安于现状，总想寻求新鲜刺激。
因此，从生物学角度来看，出轨以及反复出轨，确实存在一些生理原因。爱与不爱，都是荷尔蒙惹的祸。
除了生理差异，一个人的行为还会受到后天环境的影响。
生长经历、家庭环境、学识与阅历等都会影响到他大脑中感性和理性部分的占比和斗争，从而影响对事情的判断和决策。
面对诱惑，一个理性的人即使心有所想，也会在道德和责任的捆绑下勒令自己及时停止；而一个感性占主导的人，更愿意服从于自己的内心，道德和责任都是虚无，只有自己的感觉是真实的，随心所欲就是这样。
所以，对伴侣忠诚并非人类天生的美德，而是一个道德概念，受到社会规范的制约。因此，是否对伴侣忠诚完全是个人行为的选择，差异性在所难免。
3、犯错成本太低
如果一个人接二连三的出轨，排除心理疾病因素，他可能没有在第一次出轨后得到应有的“教训”，也就是没有付出太大的代价，导致他认为出轨后也不过如此，闹一番后日子不还是继续。
美国心理学家弗里德曼曾经做过一个实验：
他随机访问一个社区，拜托主妇们把一个不影响美观的小招牌挂在自己家窗户上，大部分人都欣然同意了。之后，他提出换成了挂一个大些的招牌，也有部分人同意了。但当弗里德曼来到另一个社区，直接请大家挂上大招牌时，却遭到了大部分人的拒绝。
由此，心理学家发现，人们不愿意一开始就接受难度较高的要求。但若从较简单的要求开始，逐渐过度到较难的要求，接受度就会大大提高，这就是“登门坎效应”。
它还有个通俗易懂的别名，叫“得寸进尺定律”。
用这个定律解释反复出轨的问题，可能再合适不过。
即当他第一次出轨没有碰到什么障碍也没有什么严重的损失后，他就会得寸进尺，一而再再而三的背叛。
所以，如果在你心中，对出轨是零容忍，那你需要将自己的底线清楚地告诉你的伴侣，以示警戒。 而若他出轨逾越了你的底线时，你要让他付出应有的代价。
但不要理解错误，这个代价并非是失去理智的胡闹，让他名誉扫地；也不是充满怨恨的冷战，不停的精神折磨，而是要在合理的范围内让他用最重视的东西去偿还，比如金钱，比如时间。
只有让他在最看重的东西上受到损失，才能打击他的无畏，让他的欲望萎靡，在再次犯错前谨慎掂量，不再敢轻易尝试。
4、关系中没有解决的问题
出轨虽然是一个人犯错，但是反映的却是两个人的问题。
你们的关系真的如你所想的那么完满吗？
很多时候，伴侣双方对关系的感受和评价不尽相同，甚至大相径庭。
比如一方任劳任怨，对另一方极尽满足和照顾，另一方还以为得到了神仙般的爱情。
殊不知，长期的关系失衡导致付出多的一方逐渐心生不满又无处倾诉，转而向外寻求刺激。
又或者，随着孩子的到来，女方生活的重心由丈夫转向幼儿，受到冷落的丈夫不知如何表达和沟通，一旦外界出现强有力的吸引，男人很难拒绝这种精神和肉体的双重抚慰。
所以，出轨可以让你看清一个人，更可以检视一段关系。
如果关系中存在的问题没有被及时发现和解决，就为再次出轨埋下了隐患。
综上所述，对于“出轨真的有一次就会有无数次”的问题，完全没有标准答案，只有具体情况具体分析。
我没有站在道德制高点大力批判给出绝对的判断，也并非为出轨者开脱，撇清他们的责任，而是想以一个中立客观的角度给出一些启示。
诚然，困在矛盾的情绪中是痛苦的，但若深陷于此，在同样的问题上反复纠结，即使不再有出轨，关系也会逐渐瓦解。
但若可以暂时抛开个人恩怨，从客观现实的角度看待伴侣出轨事件，那么长期积聚于心的愤恨、怨念，会从另一个渠道得到消解，从而减少无谓的自我消耗和攻击，也会把你拉回理性的思考。
美国心理学家费斯汀格提出一个著名的判断：
生活中10％是由发生在你身上的事情组成，而剩下的90％则是由你对所发生的事情如何反应决定的。
如果伴侣的出轨是生活中的10%，那么你怎么面对他的出轨则决定了另外的90%。
是要继续深陷在其中的挫败感，愤恨难平，互相折磨，得过且过；
还是收拾情绪，理智思考，分析沟通，找到出路。
你一定知道后者是更加智慧的选择。
毕竟，情绪失控的大脑不大能给出一个中肯有益的决策。
而执着于“出轨一次和无数次”问题中也无益助你脱离困境，唯有在心平气和中看清这个男人，看清这段关系，才能做出最合适的选择和决定，在精神上得到彻底的解脱和释放。
记住，为还未发生的事情焦虑毫无意义，抓住当下才是正确的事情。
