焦虑的你，和回避型依恋的人在一起，就像坐上了过山车。
时而带你上顶峰，享受刺激，欣赏最美的风景；时而带你冲向谷底，让你充满了恐惧，无暇顾及周边的一切。
那么，和回避型依恋在一起太痛苦怎么办呢？
其实，和回避型依恋在一起的痛苦分为两个部分：
一个是回避型的回避特质带来的痛苦，
一个是自身的焦虑特质带来的痛苦。
一、先说说回避型依恋的回避特质是如何带给你痛苦的？
在相处中，你发现你对他热情似火，他却不愿说或者很少对你说“我爱你”。
你想和他亲密无间，他却抗拒和你身体的接触，即便在大街上同行，也要和你保持几步之遥的距离。
你每天都想和他黏在一起，他却突然把你推开，玩失踪，搞失联。
你觉得你们的关系可以更进一步，他却说还没做好和你安定下来的准备。
这些是不是都是让你痛苦的场景呢？
其实，回避型依恋很难发现自己的情绪，他习惯了“理性对外冷酷无情”的模式。
一旦意识到你的亲密来袭，他就会主动按下去激活策略的按钮，即用一系列遏制亲密感发生的行为和思维，下意识的把这种亲密需求遏制下去。
这种模式让他在面对你的主动时，坚定的选择了漠视或逃避，同时也引发了你的痛苦。
你感觉到被忽视。
因为得不到他的关注，感觉自己在他面前就像个透明人一样，你产生了孤独的感觉。
同时，在你需要他时，得不到他的回应，他也成不了你的依靠，让你感觉他似乎并不是真正的爱你。
你陷入了负面情绪中。
开始，你因为得不到对方的回应而变得自责，以为自己做得还不够。
后来，你发现自己更加主动以后，他逃的更远了，你开始焦虑、担忧，害怕他会抛弃你。
最后，你明白了，不管你如何努力，他都是这副死猪不怕开水烫的样子，你感到了挫败和沮丧，甚至是愤怒。
你的自我认同感下降。
自我认同是指一个人对自己的价值感确认的态度，也就是自己对自己的认可。
你觉得自己那么努力地对他好，但换来的却是他的漠然和逃避。
这让你产生自我怀疑，认为是自己还不够有吸引力，也让你开始自责，是不是哪里做得还不够好，甚至你的自尊心也会急剧下降。
二、你自身的焦虑特质是如何跟回避型依恋产生矛盾，给自己带来痛苦的？
越是亲密的恋人，越想和对方的自我进行相容，心理学上将这个过程命名为“将他人纳入自我”。
焦虑的你，比其他依恋类型的伴侣更加强烈的想将对方纳入自我。
因为你自始而终想要的都是一个“对你偏爱、坚定地选择你的人”。
你极度渴望与这个人亲密，但却又总是怀疑和恐惧他并不想达到同等的亲密。
于是通过过度激活自己的情绪，来获得他的关注。
这种过度激活让你在陷入“折磨着他人”的同时也“折磨自己”。
你总是担心自己不够好，害怕被他拒绝，所以使出浑身解数，一定要让他给你确认。
因为你要通过他的确认才能确定你是值得被爱的、是有价值的、是足够好的。
你特别敏感，尤其在恋爱关系中，他的一举一动都得要在你的监控之下，一旦脱离掌控就开始焦虑不安，认为他不再爱你，要抛弃你。
你常常害怕自己一个人，甚至无法独处，你不断地与他亲近，通过黏人和控制的方式，只有这样才能让你获得自己想要的安全感。
在关系中，你似乎更关心如何避免让对方不开心，而非如何更好地去爱伴侣。
在关系中，你看到的往往不是真相，而是你脑中的自我想象。
这些反而伤害了你们的关系，让你更加痛苦。
你在关系中让渡了自己的权利。
任何关系中权力都不可能完全对等，一些人比其他人拥有更多的权力、处于优势地位。
这就是人际关系中存在的“权力不平衡”的问题。
你对他表现的过度需要，本质上就是在向他让渡你自己的权利。
为了不失去爱，你甚至放弃了自己的独立人格。
权利的失去虽然是你的主动行为，但背后却隐藏了你关于丧失的心理。
你在关系中降低了自身的吸引力。
你太在意对方如何看你，常常努力表现得更有魅力，甚至去迎合、去讨好对方。
而一向“慕强”的回避型的他更想要的是一个散发着光芒可以指引他的爱人。
你的迎合和讨好，只能让他更加瞧不上你，在他眼中自然也就没了吸引力，这更加剧了你的痛苦感觉。
三、无论你是否和回避型依恋在一起，先解决自身的焦虑感，才能让你真正走出痛苦。
了解自己的依恋类型
焦虑型依恋多来自于不够完美的原生家庭。
不够完美是指在你幼小时，父母的回应断断续续、时好时坏，你难以确认自己是安全的、被爱的，害怕任何美好的事物都会随时消失，在反复的得与失之间陷入矛盾和恐惧。
这让你在与人相处的关系中，通常极度的缺乏安全感，并会对自己缺乏自信。
所以你有强烈的情感需求、高度的情感依附和对于拒绝的高度敏感。
了解这些，你就会理解焦虑只是你的次生情绪，害怕被抛弃才是你的原生情绪。
调整对亲密关系的预设
在亲密关系中，你可能经常抱有“应该思维”，觉得恋爱应该会按照你的预期展开。
当“应该”变得不确定时，你便会很容易陷入失望、沮丧和怨恨。
试着从“应该怎样”转移到观察和接纳眼前这个人、这段关系“是怎样的”上面，学习和理解对方爱人的方式，综合做出对两人关系的客观判断。
这样反而让你在不确定中抓住确定感，自然也就在恋爱中获得更大的主动权。
建立丰富的情感支持系统
缺乏安全感的你寄希望于找到一个完美的恋人来满足你所有的需求。
但事实是将所有的情感需求寄托在一个人身上，必定会让你失望，也会让对方窒息。
其实你很多的情感需求可以由不同的人来满足。
你可以组建自己的支持系统，爱人、父母、朋友、同事等等都可以纳入这个系统。当你有不同的需求时，你可以寻求系统中在这方面能更好地提供支持的那个人。
这样你的需求才会被最大的满足，你也不会因为他的无法满足而焦虑。
接纳完整的自己
心理学家荣格指出：
我们每个人在面具下都有无数张面孔，每一个面孔都有自己的个性，我们只有承认和接纳这些无数的自己，并且和它们交流，才可以找回完整的自己。
成长是建立在接纳自己的真实的基础上的。
不懂得接纳完整的自己，就会始终因为自己的缺陷而失落不安，患得患失，让自己的优点都随之黯然失色。
你要接纳的是完整的自己，而非完美的自己。
完整的自己，包括自己的缺陷：
哪怕是懦弱的、内向的自己；
哪怕是面对伴侣时的那个紧张和焦虑的自己；
哪怕是和那个回避型依恋的他交往时的缺少耐心和自信的自己。
只有接纳了完整的自己，你才能在关系中做那个真实的自己，并坚信这样的自己也是值得被他认真对待的。
拥有稳定的自我价值
一个稳固的自我通常具有非常稳定的自我价值感，并不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。
面对他人的不解或不同意见时，能够依然保持住自信，肯定自己的价值。
这种价值感并非来源于外界，需要被某个人肯定、褒奖、支持、赞美才能证明你有价值。
更不是因为获得某个人的爱才说明你值得被爱。
这种价值就来源于你自己，你相信自己本身就是有价值的，不需要通过控制他的行为，来得到所谓借来的价值感。
当你有自己的价值体系，你的价值感就不容易被击破，更不会因为他的回避而陷入自我怀疑和高度焦虑中。
学会与自己独处
你和回避型的他谈恋爱，有时感觉就好像没有谈恋爱一样，依然是一个人的感觉，依然感觉有些孤独。
“存在主义哲学”说，他人即地狱，孤独是永久存在的。
一个内心强大的人，会懂得与自己和平相处，即使在孤独的时候也有能力消除孤独，去寻找自我发展的机会，让自己的生活变得更加充实。
恋爱中，要学会独处。
不是时刻等着他的消息，而是好好的与自己相处。
把关注点从他身上放回到自己。
关注所有“你能做的事情”；
关注所有“你想做的事情”。
哪怕这些事情和他有关，你只要关注你做的部分即可，至于他的那部分交给他就好。
四、如果你还想和回避型依恋在一起，可以试试这些方法跟他相处
先要看清楚回避型依恋逃避的本质。
其实他的逃避只是一种本能的反应，并不是刻意地针对你。
这种反应多半来源于他儿时的记忆，他没有得到父母给予的满足的爱，他的自我诉求没有得到父母的及时回应，久之，他压抑了内心的情感需求，逐渐成为一个回避型依恋的人。
他内心深处觉得自己不能在需要的时候得到重要他人的照顾，对亲密关系就容易有消极的态度，和较低的期待。
不管你怎么努力，他不相信长久的亲密关系能够存在，认为爱恨短暂，转瞬即逝。
在他的逻辑里，一段“不那么亲密”的关系才是安全的，你的靠近只是让他感觉到自己的独立性被侵入，他的安全感被威胁。
在他的回避行为下藏着一种回避机制：
我渴望爱情，但我拒绝和你亲近。——“你只要喜欢我，我就不喜欢你了”
你看，他不是不要爱，反而是内心非常渴望被关心和疼爱。
但他不确定你是不是那个对的人，所以他宁肯先把自己的需求藏起来。
所以，想要和回避型依恋在一起，你就要：
给他一定的理解
他觉得自己是孤独的，没人能理解的。
你可以站在他的角度用你的同理心去理解他，理解他逃避背后的深意，而不是总想着如何去改变他，让他不要逃避。
你的理解，会让他逐渐卸下对你的防备和警惕，慢慢的允许你一点点的靠近。
给他独处的自由
他的逃避目的不是抵抗亲密，而是对不安全感的一种防御机制，以此来应对自己在亲密关系中的压力感。
此时你的步步紧逼只能给他更大的压力，让他越逃越远。不如尊重他的需求，给他一些空间和时间，让他自由的独处。
这种给予，让他感到了自己真正地被你“看见”，看见了他逃避和不给你反应背后的深层情绪，也安抚了他身体中那个随时想要溜走的内在小孩。
给他适当的认可
他总是逃避亲密关系中的不一致，当关系中产生分歧和矛盾时，他内心的潜台词就是“原来我真的没有那么好”。
当你过分亲密时，他内心又觉得“我真的值得被爱吗？”
你可以用言语和行为告诉他，健康的亲密关系允许分歧，可以接纳不完美的彼此。
这种信任，让他意识到真实的自己时可以被接纳的，你不会因为他的不完美而放弃他。
这让他变得更加信任你，对你们的关系也更具信心。
给他时间和耐心
在相处的过程中，他也在暗暗的观察你，看看你是否是那个可以征服他的人，是那个不离不弃的人。
这些都需要时间，更需要你的耐心。
所以不必一下子就把自己的热情倾注给他，而是要小火炖汤般慢慢的熬，一点一点的加温。
这样，你不会一下子感觉能量耗完，筋疲力尽，他也不会感觉你步步紧逼，而步步为营。
当你知道如何与回避型依恋的他正确相处，当你能放下自己的焦虑，你也就从痛苦中抽离，你们的关系也开始发生微妙的改善。
最后，如果你真的跟回避型依恋在一起痛苦到无法言说，那么离开既是放过自己，也是放过对方。
