之前有个学员找到老师，跟老师讲述了她们的故事。
我和老公结婚10年了，他是东北的，我是安徽的，我们都是去广东工作认识的。起初我们刚结婚的时候，都挺甜蜜幸福的，直到小孩2岁的时候，他和公司的一个女同事暧昧不清，听公司的老乡说才知道。从那个时候开始，我们之间就没有那么信任了，但我们最终还是没有离婚，因为彼此都挺留恋这个家。
后来，他离开了那家公司，但今年一月份，他又和一个女同事好上了，和他彻底闹翻了，刚开始，他还没说离婚，还觉得愧疚，后来就直接说离婚了，彼此吵架的时候，会说很多伤害彼此的话，过后，其实也不想这样，现在都还是冷战的状态，我想知道怎么破冰？怎么回到最初那么好的时候。
一月份我就搬回公司住，一周回来一次，后来公司搬到越南去了，就回来住了，两个人就像最熟悉的陌生人。
一
在这样的婚姻环境中，即使不出轨你们也很难走到最后，即使没有第二个女同事，你们也不可能有一个和谐的家庭。
婚姻中如果你们还有继续，你们必须要克服言语的问题，心里天天想着不想离婚想修复，但是说话却不饶人，彼此都在说伤害对方的话。
举个例子，你去市场买菜，你要砍价，而我们的砍价方式就是不断地告诉对方你的菜有多烂，你的菜不值钱，甚至还说对方要是用这个价格卖那么烂的菜就是道德有问题，最终的结果会是什么呢？
价格没有砍下来，估计人都要砍起来了。明明我们想要买菜的给我们便宜一点却变成了杀身之祸，然后砍价的人也很委屈地说，我就想让菜便宜一点我有错吗？你没有错，你可能还会埋怨我为什么不说说卖菜的菜很烂这一事实。
因为他的菜烂不是根本原因，根本原因是你想买烂的菜而不是好的菜，如果你只想买好菜，你为何又要在烂菜面前不走开呢？
也可以这样说，和一个小偷说偷东西不好只会引来小偷的逃避和怨恨，要怎么说才能让小偷知道自己有问题呢？我们可以告诉小偷：“我知道你偷东西并不是本意，你偷东西背后有很多原因，所以才让你冒险，不改变的原因是因为你感觉社会对你没有信任，你的改变不被接受。”当你学会这样和小偷说话，是不是你可以和小偷拉近关系了呢？
就好像我们可以和卖菜的说：“其实我们都知道现在菜的竞争厉害，让你很难卖出去，时间久了菜就不新鲜了，便宜买你又不甘心，我为什么站在这里，因为我希望你可以便宜一些，让自己回本多一点，我特别不愿意看到菜最后卖不出去，都是辛苦的汗水。”当你这样说的时候卖菜的真的会不理解吗？这个的言语沟通，你也达成你的目的，他也可以想通。
另外，要一个家庭有所改变就应该先相信对方是有对错之分的。
他们知道什么东西是对错，你不用一直告诉他你错了，你也不用埋怨，你应该看到的是他背后什么情绪影响着他逃避，是他想离婚吗？如果他真想离婚，那么第一次已经离婚了。
我也要告诉你一些事实，如果现在离婚你们不用考虑孩子问题，家庭问题，双方家人问题，还有之后的容身之处问题，你们早就分了。
目前维持你们的就是这些，不是你们爱情。因为你们的爱情早已磨灭，维持你们的不是爱情，这点你应该很清楚。
以上是对你的一些沟通建议，希望你想修复的前提上重视起来，以下就和你说说老公出轨的层次。
二
一个男人他出轨都是在自己的公司，这里可以看到的是他选择的对象都是近自己并且好接触的，而且发展时间比较长，也就是说他是让别人慢慢对自己产生好感的。
现在要区分的就是他在公司，别人是否知道他有婚姻。要排除一下这个男生是否是惯犯和预谋犯。
如果一开始就是说自己没婚姻或者离婚的都是渣男惯犯无疑，他之后再出轨也不过是正常必需品，这种男人要治的方式就不一样了。
还有就是预谋类型，一开始就和别人说自己婚姻老婆都不幸，自己有多累。
这种男人不管你分离多少次小三，换多少公司他们都会重新找人下手，那么你要修复就不是分离掉小三那么简单了。
这两种类型的人都不是你容易修复的类型，你要打一场比较久的战争。
然而我觉得你老公并不是这两种，他更像接下来这一种：
他在出轨中有愧疚，也知道自己犯错，对你有所弥补，而也换了工作等等。在离婚的时候你也感觉到他的不舍得，那么他有后悔的倾向就不算是惯犯和预谋者。
第二个小三的出现基本可以看到你老公在家庭没有幸福感，甚至可以说压力一直很大。
而他其实算是一个比较贴心的人，这也是他在异性中获取肯定的方式。
你可以回想下你们一开始的时候，他就是这种方式的，然后家里没有他展示的可能，你们慢慢失去信任。你是一个嘴巴很毒的人，他在你这里完全无法获取来自异性的崇拜感。
那么，这种技能就会发生在周边，经常会发生的就是在他最常出现的地方，比如工作环境，如果他是惯犯和预谋者，你会发现他不单单出现在工作场所的。
也就是说这位第三者是知道他有婚姻，为何会和他好上了呢？
因为这个男生照顾了她，家里有不和谐，就很容易对和谐的人产生错觉关系。
你在家里最缺什么，就会在外面最容易产生好感。这也是为什么你会说你们越来越陌生的原因，他可以在外面建立需求了，那么家就只需要越来越逃避就行，所以“陌生人”产生。
三
你想想啊，你们一开始分开住，人都见不到还经常吵架质疑。然而，有多少爱情可以这样维持下去不变味呢？
很多时候，在别人犯错后我们经常放弃不了却也放下不了，不结束关系也不原谅“罪恶”。
这就像什么，像无期徒刑，不放弃你的生命，同时再也不原谅你。而无期徒刑的人基本不会有积极态度，就是浑浑噩噩地待着，他们不会像两年三年徒刑的人一样有积极的态度。
也就是说你们如果真的想要修复好这段关系，那么总需要有个有期徒刑吧，而你们现在在彼此心里已经觉得你们的冰冷关系就是没有尽头的，那还有什么盼头？
要修复婚姻信任感，就是出轨的要惩罚，但是要有看得见的期限，而不是一句：“我害怕我恐惧我做不到信任”。最后还一句都是你出轨导致，这一切怪谁？
当你这样说的时候不就是无期徒刑吗？
很多女性心疼自己老公不知道悔改，可惜很多人犯了上面的差错。一段关系到后面走到要修复的时候就不要纠结对错了，因为你要继续就代表你们要接受差错和接纳对方。
因为余生不是靠你犯的错和我需要补偿维持的，这里是夫妻关系，并不是债务关系，多大事人都知道债务关系有多么累吧。
先找对口你老公的出轨的哪一类，并明白潜在问题，现在就花点时间改变和修复吧。和你老公一起成长，不是单单他改变就可以的，你也一直在影响着对方的，不要再恶言相向了，找个时间好好和他谈谈。
如果你真的不知道怎么修复，找个专业点的老师帮你就好，庆幸现在这个年代有婚姻咨询师和心理咨询师这个职业。
以上是我个人给你建议，这个家庭不至于那么糟糕。记住了，不要拿着现在的差错不放，却想要回到过去，因为过去没有现在的差错，现在的差错没发生在过去。
但你们很幸运，因为迎接你们的也可以是新的未来。
