其实80%以上的“情感大神”“感情大咖”，都刚从工地出来。
发现情感行业比搬砖好挣钱，然后放下手中的砖头，买个电脑就开始干了！
这些人！其实都是——啥也不懂，却也想分一杯羹的门外汉！
他们分享不了真正的干货，所以只能去复制，别人管观点和文章。
你想挽回感情挽救婚姻，那你就是一个【心态上的病人】！而病人会“病急乱投医”。
说句实在话——这个时候去寻求他人的帮助，绝对是一个明智之举！
因为你没有独自处理恋爱问题的能力，你从来都没有学习过......
所以专业的人，可以给你提供帮助的！
但问题是：对方是【专业人士】，还是【骗子】？
提醒大家，这个时候你面对网络上的任何人，都要保持一个理性的状态。
别让任何人看透你的需求，一旦让他们抓住了你焦急的心理，，多半你就沦陷了。
记住！这个时候你很好骗，他们说一点事跟你搭上边，你就会全盘托出，比方说：
1. 你不懂得为对方“设身处地”地着想，不会换位思考。
2. 你受不了你的脾气是因为你缺乏吸引力了。
3. 你没有看透对方想要的是什么。
4. 你让他觉得没有未来。
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几句话说完，你也不明白说得对不对，反正有点深奥的感觉，基本就相信了对方。
但其实你再接着让他们深说，你会发现他啥也说不出来了，就是要钱！这种的，赶紧让他走。
为什么今天会想写这样一篇文章呢，因为很多丈夫出轨来找到我们的姐妹都会有这样的想法：
是不是我之前做得不够好，逼得他出轨了？
如果我做得好一点，他就不会向外找出口？
我们之前的婚姻确实不完美，我们之间都已经不怎么说话了，他这样做，情有可原啊！
他出轨确实是为了找情绪的出口，这其实是在保护我们的婚姻，他没提离婚，这说明他还想跟我过下去，不是吗？
甚至于姐妹们觉得，他出轨这件事，让自己开始反思，发现自己其实还有很多做得不够好的地方。
所以，既然出轨让她成长了，出轨这件事就不是坏事，而是一件好事儿，是情有可原的。
01
姐妹们似乎在很多文章以及从“老师”的分析里找到了被出轨的原因和解决方法
在她们脑海里，似乎出现了两条明晰的认知链：
（1）他出轨——因为他的需求没办法满足，他在婚姻里压抑——他找第三者，是为了缓解自己的压抑情绪——他缓解了自己的压抑，情绪变好了，我们的婚姻得以维系——他出轨是被逼的——如果我做得好，婚姻经营得好，他就不会再向外寻找出口——我们幸福了。
（2）他出轨——我被抛弃了，我痛苦——我反思了自己，发现自己在婚姻里很多地方做得不够好——我改变——婚姻变好了——他就不会再向外寻找出口——我们幸福了。
啊！！原来是这样！！多么明晰！！我以前怎么也没想到！！
原来他在婚姻里是如此辛苦和压抑，所以，他才会出轨。
我终于找到他出轨的原因了！
我甚至有些心疼他了，我以前不懂事，总是说婆婆的不是，总是指责他，总是作，总是不在意他的感受，他受了好多的苦。我从来没想到他会过得如此压抑。
现在，只要我改正了自己在婚姻里的不足，提升自己经营婚姻的能力，我就能获得幸福的婚姻！
似乎婚姻出现问题，解决问题的思路就是要回到自身，关注自我。
不要总是指责抱怨，这些解决不了问题，离婚更解决不了问题。
自己不会游泳，换个泳池，依然不会游泳。
当我们提升了自己的能力，学会了游泳，我们跟谁都能幸福。
所以，被出轨了，停下来，去反思自己，提升自己，
当我们足够好的时候，我们跟谁都能幸福。
当我们内心充满爱，付出爱，自然也能得到爱。
我们要看到他内心没有被满足的需求，他负向行为下的呐喊，理解他。
要不求回报地付出爱，做一个正能量的人。
这套理论，一下子让很多姐妹像抓住了救命稻草一样——原来这才是解决问题的根本之道！！
原来，是因为我之前做得不够好，他才会出轨。
我明白了，我明白了，只要我提升自己经营感情的能力，提升我的价值，我们的关系就能变好，这样他就会回来，我就不用离婚了！
老师，你是不是有课程，是不是可以帮助我看到我的问题，帮助我反思，帮助我提升？
快，多少钱？我买了！！！
内心狂喜，感动得眼泪都出来了：我看到希望了，我的家不用散了，我的孩子也不会成为离异家庭的孩子，老师您真是我的救星！
好，到此，一方得钱，一方反思+提升，皆大欢喜。
02
“反思自我，提升自我”真的能解决问题吗？
这些情感机构的理论，真的有用吗？
如果我把这几年来大家控诉过的情感机构列出来，估计一万字都不够写。
而且事实上，几年来我跟踪的上千被出轨案例中，没有一例是通过反思自我、提升自己的婚姻经营之道能够解决的。
有人说，不可能！
我提升自己，让自己变漂亮了，有吸引力了，情商变高了，处理矛盾的能力变强了，能够控制情绪了，这没问题呀！
我变好了，为什么他不能回来？
瞧，你陷入了固化思维噢！
你以为，他出轨了，抛弃了你，一定是因为你的价值不够，不能够吸引他了，小三肯定是有比你强的地方，所以他才会出轨。
你以为你变好，你更有吸引力，他就能回来爱你。
是的，每个原配几乎都会这样想。每个原配在对方出轨以后，在经历了愤怒以后，几乎也都会有一个反思、改变和过度付出的过程。
于是，发生了什么？
他出轨了，原配反而对他更好了，夫妻生活更加迎合他了，以前怎么吵都不能改变的原配，竟然主动改变了，也懂情调了，也懂妥协了，嘴也变甜了。
站在男人的角度去想想，如果他在被两个女人同时追逐，他会主动断三求复合，还是会维持三人行的局面呢？
亦或者，他成了皇帝，今天翻三儿，明天翻原配呢？
有的出轨的男人，已经承诺回归了，而这时，妻子对他更加好了，那么我问你，如果你是男人，下次面对诱惑的时候，你能对诱惑说不吗？他会有几个小三呢？
反正出轨没成本，还让妻子更顺从了，他为什么要停止出轨的行为呢？这次的小三不够好，下次会遇到更好的呢？
所以，大家觉得，被出轨了，我们反思自己，提升自己，去学习一些感情的经营之道，真的有用吗？能解决问题吗？
03
男人出轨是因为女人不够好、婚姻不够好？
我们变得更有吸引力，却不能让他回来重新爱自己，有点不好接受对吗？
我知道你不愿意相信。
你宁愿相信反思自己就能让他回来，起码这给了你一条让他回来的路。
否则，你就必须直面离不离婚、孩子归谁、情感的撕裂和分离的问题。
你宁愿相信一切都是自己的错，好像陷入了自责，心里充满愧疚感，虽然会让自己低进尘埃里，但却还是给你留了一道光——那道回到过去，当作一切都没发生的光。
这也是一些情感机构让原配们反思自己的不足，会让大家反复的原因——是我不够好，是我弄丢了他，是我把好好的日子过成这样，我真后悔，我真失败！我得改变，我得提升，这样他就能回来。
所以，现在，来，跟着我，问问自己下面几个问题：
1.经营婚姻是一个人的事，还是两个人的事？
2.你说他在婚内不幸福、压抑，才去出轨，那么当他感觉压抑的时候，你感觉幸福吗？
3.他婚内过得不幸福，压抑，真的只能用出轨去解决吗？
4.你改变自己，提升自己经营婚姻的能力，他就能断三从此不出轨吗？
5.他出轨是在保护婚姻还是破坏婚姻？
6.他出轨但不提离婚，是想保护家庭还是想三人行？
7.你婚内是有不足，造成很多矛盾，但婚内有矛盾他就能出轨吗？
8.你提升自己是为了什么？提升的是什么？是经营婚姻的能力，还是独立的能力？
9.你学习这些能力是为了让他回来，还是为了让自己获得更多的自信和生存能力？
10.你有动力去提升自己这件事，就能说明他出轨是正确的吗？
回答完了这些问题，我们来慢慢拆一下这里面因果关系的嫁接。
很多事情之间，本没有因果，我们自己或者有些不良的情感机构，却强行给接上了因果。
最严重的一个被扭曲的因果关系就是：他出轨，是因为妻子做得不够好。
因：原配不够好。
果：男人出轨了。
这几乎是每一位姐妹都会跳的一个坑，也是社会很多人会按在原配头上的帽子：
“总是说离婚，你怎么不反思一下自己的做得是不是有不对的地方。”
“你要是能满足他的需求了，他怎么可能还出轨？”
“你的家散了，你的孩子没了爸爸，完全是你作的，你作孽！下地狱吧！”
“一个巴掌拍不响，你自己也有错。”
…...
甚至于，一些顶着博士、专家的自媒体的大v，也在宣扬这些理念：
这些“专家”的嘴脸，我已经无力吐槽，直接把男人出轨的原因扣在女人身上，清朝妇女的裹脚布没在她的脚上，但还裹在她的思想里。
下面我们来给大家拆一下这里面的认知误区，还在反思自己、“提升自己”的原配们，以及那些半吊子情感机构们，你们听好了！
来，喝一壶醒脑酒
第一、婚姻有问题，这事儿赖谁呢？
没有原则性差错的婚姻，如果不幸福、矛盾重重，那么原因在于两个人，而不是一个人。你是作，你是抱怨，你是做得不够好，但他也肯定做得不够好。
他压抑的同时，你也压抑，他痛苦的同时，你也痛苦。
往往是一个抱怨、歇斯底里的妻子，对面是一个回避，不懂得沟通的丈夫。一个天天指责的妻子，内心含着深深的哀怨和欲求不满。
你说你在他出轨之前做得不够好，你总生气，总提离婚，不成熟，总是想要强迫他、改变他、太强势/没主见、不注意打扮/乱花钱、情绪化/不能给予情绪价值……看，出轨男人嘴里的原配的错，真是数都数不过来，难道女人是孙猴子吗？要会72变吗？
是，你肯定有这里面很多点的不足，但亲密关系像个舞蹈，两个人都像走在钢丝上，亲密关系好不好，取决于来个人的舞步，而绝对不是一个人。——《依恋与亲密关系》【美 苏·约翰逊】
你总生气，那他一定有惹你生气的地方；你不成熟，那他也成熟不到哪去；你太强势，那他肯定有幼稚的点；你情绪化，那他也不懂包容。
你抱怨的时候，他看见过你抱怨背后的诉求吗？他听见过你指责背后对他的爱的呼唤吗？
事实上，人无完人。你不是完美的，他也不是完美的。你们两个能结合，就说明，你跟他的水平差不到哪去。如果你差得离谱，他也好不了。
这段感情里，情感联结的断裂，不仅仅断了他，同样断了你。
所以，你能说，家庭不幸福，是一个人的责任吗？
第二、家庭不幸福，他就能出轨？
99%的出轨家庭，在男人出轨之前，这个家庭是正常的，不是维系不下去的。如果维系不下去，男人大可以先主动提离婚，而不是直接出轨，女人也肯定已经考虑离婚，也就不会被伤得那么深。
这也是为什么太多的姐妹知道被出轨这件事时，会有晴天霹雳一样的感觉。
她们说得最多的一句话就是：我万万想不到他会出轨。
是的，我们看了上万案例，跟踪了上千案例，没看见一个因为家庭过不下去而出轨的。
男人出轨以前，这个家庭，就是千千万万普通家庭中的一个，女人唠叨，却也操持着家务，拉扯着孩子。男人忙着赚钱，却也按时回家。
这个家有不足，有争吵，有指责，有漫不经心，但也有温情，也有沟通，也有爱，夫妻二人各自履行着自己的责任。绝对没到过不下去的程度。
如果家庭里一丁点不幸福都可以成为出轨的理由，那么中国任何一个家庭里的男人都可以理直气壮地出轨，毕竟人无完人，不是吗？
他想找出你的错，就必然能找出来。他眼里没你的时候，你呼吸都是错。
出轨，是原则性问题，是背叛，动摇了婚姻的根基，增加了疾病风险和利益风险。这不同于异地、争吵、婆媳矛盾。
出轨，之所以被大众唾弃，被主流价值观不允许，就是因为这是一种对一夫一妻制下的伴侣关系的背叛。
不管他后来回不回来，背叛已经产生。
你能说他搂着小三的时候，没想过跟你离婚吗？如果这个小三多金又痴情，你觉得他会不会离你而去？如果这个小三让他不愁前程，你觉得他会不会离婚另娶？
出轨，仅仅是因为出轨者挡不住诱惑，这件事的责任100%在出轨者，不在原配身上。
原配只为婚内那50%的不足负责，但出轨的责任，完全由出轨者负责。
第三，提升自己，提升的是什么？
首先来看，你要提升自己的什么？如果你努力提升自己，只是为了自己的梦想奋斗，思姐双手赞成。
但你要是学习如何变得更有吸引力，学习控制情绪，学习沟通话术，只为了想尽办法去让他回来，那你这不叫跪舔叫什么？
表面上打着提升自己，爱自己的旗号，实际还是为了男人。
有人说，我知道我有不足了，我去改，有什么不对？改的过程中拿他练手不行吗？我改了，为的是下一个更好不行吗？
妹子，你可以改，但不是现在。你的自信和自尊水平拉起来了吗？还觉得自己是个失败者吗？独立的意识已经贯穿心房了吗？三字经做到了吗？
能做到不被他和小三影响情绪吗？
如果你连这些都做不到，你越反思，只会让你越自卑。
一些无良的情感机构，利用你的焦虑，戳你的痛点，继续打压你，让你自责，再给你根“爱自己，提升自己”的稻草，赚钱呀！
我们不反对你提升自己，但请你先明确一点，你变好了，不是为了让他回来，更不是为了下一个更好的男人。
是为了你自己，为了让你跳出男人才能给你幸福的思维圈子，让你能够独立自主，让你知道这个世界只有自己站住了，勇于经历风雨，才能看见彩虹。
我们教你的是独立的能力，不依赖男人的能力。你的幸福，你自己能给。
这样的你，才会比跟谁在一起都幸福。
而不是，学了一堆所谓的情商课的你，跟谁在一起都幸福。
难道颜值9.9，情商9.9，赚钱能力9.9的美女，被出轨怪她没做到那0.1吗？
所以，只要你学的东西还在围着男人转，你就永远走不出这个圈子。
开阔一下眼界，别总围着男女这点事儿，去多看点好书，经典的书，多去旅行，看看世界，你会发现，生命不是只有爱情，人生不是只有婚姻。
还有太多事情，值得你去做，无关男女，无关情爱。
第四、你提升了自己的吸引力、价值，他就能回来，不出轨？
有位姐妹说，她当初在男人没出轨的时候，做得很过分，跟婆婆吵架，不跟他过夫妻生活，总是提离婚，总是指责抱怨。现在她回顾自己，觉得自己很丑陋，她想改变，觉得改变了，他们的婚姻就能继续了。
你或许觉得你知道自己哪里错了，改正了，回到过去就能升华自己的婚姻生活，就不会发生他出轨这件事。
我们告诉你，错的。
原因有二：
一、夫妻感情的改善，需要两个人一起努力，不是你改了，两个人就能幸福了。你当初抱怨，指责，是，方式不对，但他就是对吗？他在你跟你婆婆之间又起了个什么作用？
你自己改了，他不改，是，可能暂时会平息战火，但时间长了，你自己仍然委屈自己，你坚持不了多久。
这也是夫妻情感咨询，一般要两个人一起来的原因。
你现在知道处理矛盾不能抱怨，但回到过去，你依然会抱怨，因为所有的事情都有起因。强行改变自己去迎合他，这样的关系，累不累？
我常说，幸福的婚姻，就是合适。什么叫合适？相处不累。
婚姻里，没有对错，没有标准的完美妻子，汝之蜜糖，彼之砒霜。只要没有原则性差错，怎么舒服怎么来。
再说了，你以为学了点课程就能做到不情绪化？改了点认知，就能改掉自己的毛病？
人的成熟度是靠自己的阅历的增加、不断地思考和一点一滴的积累、努力得来的。这一切的基础，是自尊水平的提高，真正的个人价值的提升。
当你提升了这些，又怎么还看得上出轨的他呢？
实际上，很多姐妹走过了整体的第一阶段，仅仅是拉回了自信和自尊水平的时候，就已经看不上他的了。
进入第二阶段以后，理智的情况下，再去修改自己在两性关系里的那些不足，不好吗？干嘛那么着急地反思自己呢？
出轨的是他，不是你！同样，该反思的是他，而不是你！
你本就是一个普通人，但也合格的妻子，你不需要现在来反思自己的问题。
你一个人的改变，改变不了你们的婚姻关系的整体，更解决不了问题。
二、不是你俩感情好了，他就能断三求复合，回来只爱你。
这点上面我已经讲过，你越是为他付出，改变自己，他越是看不起你，在他眼里你越是占便宜。
不要过多为男人投入，要引导男人多为你投入。
你俩不吵架了，感情好了，他就能回归家庭？
这是你的幻想，因为你还困在你对他好，他就能对你好的认知里。
实际是，明明可以三人行，他为什么要跟小三斩断情丝？
他出轨不但没有获得惩罚，反而获得了原配的改变，这个买卖真的很值啊，以后难道不要继续做下去吗？
吃定你不敢离婚的人，难道你指望他良心发现？还是指望他跟小三玩腻了，自己回来？
玩腻了这个小三，还会不会有小四呢？
他不离婚就是为了保护家庭？如果小三多金又痴情，你看看他离不离！
这次出轨，让他尝到了甜头，那么下次你们夫妻又有问题的时候，他怎么办，还用出轨来解决问题？你能保证你的婚姻永远没有问题吗？谁也不是圣人不是吗？
第五，如果他权衡利弊能跟小三断掉，我却要离婚，不是作孽吗？
这里，有个“如果”。
是的，这就是很多原配的可悲之处。人家还没回来求原谅，这般原配就开始想着要原谅他了。
之前来向我们咨询的有个姐妹，出轨的男人对她说：“给我半年，我能跟她断干净。”
于是就开始傻傻地等待，傻傻地改变自己，去迎合他，生怕他再跑了，就为了他的那个大饼：跟小三断干净。
呵呵，大饼始终是大饼。人家没道歉，没求你原谅，你有资格原谅吗？
他心里没说的台词是：你不好好表现，我就不回来。
瞧，他成了皇帝，二选一，翻牌子呢。
如果这样下去，未来会发生什么呢？
他还要过至少半年三人行的日子，一边享受着三的柔情，一边享受着妻子的跪舔。
是，妻子无怨无悔，只要他能回来。
但男人可不这么想，他宁愿永远这样下去，没准儿哪天三儿还能抱个娃娃出来，一妻一妾，何乐而不为？
出个轨，他成了妥妥的受益者，妻子不闹了，三儿的荷尔蒙也享受了，怎么出轨这事儿，百利而无一害呢，百利而无一害的事儿，他能放弃？
人性如此，别挑战人性。
第六，你为了心里没有遗憾而想尽办法留住他，因为你依然相信表现好他就能回来。
有个姐妹说：我好好表现是我自己的需要，我没有遗憾。他如果还不珍惜，就可以没有遗憾地走了。
是，你从现在开始，从一个普通妻子，变身为一个有情调、有情商、上得了厅堂、下得了厨房的完美妻子，你三从四德，无可挑剔。
你依然相信只要自己是完美妻子，他就会回来。
甚至觉得只要自己比小三好，他也能回来。
这还是在追逐男人认可的怪圈里不是吗？
你成为一个与小三做比较的原配，low吗？
可这一切的动作是为了什么呢？
仅仅是为了让他回来吗？
仅仅是为了维护一段婚姻不破裂？
仅仅是为了留住一个出轨的，道德有瑕疵的男人？
从此，他说东，你不敢往西。
为了跟他斗心眼费尽心机？
你以为他回来你就能万事大吉吗？
你以为你能当那些跟小三的甜言蜜语，那些画面，那些裂痕不存在？
你以为你能再付出100%的信任？
你自己的人生呢？
你自己的价值呢？
你这一辈子是用来做个完美妻子的吗？这一辈子是用来围着男人转的？
你的人生，是用来为婚姻服务的？
这样的人，值得吗？
这些时间，放在自己身上，不好吗？
这么多的问题，是不是够你好好想想的了？
写本文的原因是因为一些情感机构来我们这里钓鱼，都知道她们有痛点，用“爱自己、提升自己”来伪装，用焦虑来戳她们，戳得她们产生恐慌——“你不学会游泳，换个泳池照样不会”，其实，还是在把出轨的责任，往原配身上引。
然后卖产品，教她们继续为男人付出感情。
越是投入感情，越是深陷其中，只有做到不爱和三大独立，才能从这个泥潭里跳出来。
夫妻不是游泳池和游泳者的关系，夫妻是平等平衡的关系。
好的夫妻关系，是互相接纳，互相照耀，而不是单方面的付出和改变。
当一个人不合格的时候，请坚守自己的原则和底线，让他出局。
因为，底线意识，是一个人最基本的尊严。
你不捍卫底线，也就没人在乎你的底线。
请带着思辨力去看待这个世界上的观点，包括我的。
多看名著，多看经典。
如果觉得我们哪里说得不对，欢迎来找我们辩论。
如果你说得对，我会由衷的采纳。
这次的文章怕是会得罪一些人，我们不怕，刀山火海都下过，这辈子只做一件事：救救这些被封建思维，束缚的女人们，能救一个，是一个。
为中国女性的平权事业，添砖加瓦。
