我和男友高中开始恋爱，大二的时候因为他出轨分开了。
几年后，我们在同学聚会重遇了，大家发现还有感觉就又在一起了。
可复合后，我越来越觉得他是个自私自利的男人，做什么事情都只考虑自己，而很少考虑我的感受。
他为人还特别虚荣，明明住我的房，开我的车，对外却说房子和车子都是他的。
他妈妈还总觉得我高攀了他们家，每次见到我总爱给脸色我看，他也不帮我，平时对我也不体贴，出去吃饭永远只顾自己，我稍微表现不满他就会当场呵斥我。
我们经常因为一些小事吵架，一吵架他就和我冷战，一不爽他就威胁要分手，甚至直接就拉黑我。
前不久我发现他暗中还在和前女友联系，原来我们复合的时候，他还没和前女友分手就劈腿了我，更讽刺的是，复合后这三年，他又陆陆续续劈腿了前女友以及另外几个女生，被我抓到后，他还恼羞成怒，指责我不识好歹。
就这样，我们不欢而散，再次分手了。
可分手后，我竟觉得还是放不下他，虽然也知道他是个渣男，可毕竟付出那么多年的感情，我就又鬼迷心窍去找他了，却没想到他又有新女朋友了。
我过不了心里这个坎，就频频上门找他，他却一副避而不见的样子，还对新女友说，当初是因为我劈腿了，他才和我分手的。
我不知道我到底做错了什么，他要这样对我？我真的很痛苦，可我就是放不下他。
请你帮我挽回他好吗？我真的不能没有他。
吴小姐
嘉待观点
爱情里，遇人不淑不是最可怕的，最怕的是，你遇人不淑还自欺欺人。
明明知道前男友是个渣男，出轨背叛，自私自利，没品没德，样样齐全，你还非要去纠缠不清。
其实，你所谓的放不下，不是因为你还有多爱前男友，你不过是不甘心就这样被甩了而已。
生活中，我们常常为了避免损失带来的负面情绪，而沉溺于过去的付出中，最后选择了非理性的行为方式，这就是经济学上著名的“沉没成本”。
经验告诉我们，一旦我们在某个事件上投入的精力和心血越多，我们要放弃这件事情就会更难。
因为习惯一旦形成，就会有“即使知道它是错的，也很难将其抛弃”的心理，这在心理学上被称之为“思维谬误”。
例如，分手的时候，很多人因为还贪恋过去的甜蜜美好和幸福状态，而不愿意去接受分手的事实。
这时，Ta们就会产生不理性的心理行为：
比如自我欺骗，觉得自己还爱对方，这段感情不应该就这样结束；
又或者自欺欺人，觉得对方还是爱自己的，只要努力去挽留，关系就一定可以继续维持。
甚至还有自我贬抑，觉得是自己不够好，对方才放弃自己的，然后卑躬屈膝想去求和。
经济学上认为，发生沉没成本后，如果停止投资，则意味着这一事件的最终结果为亏损，而如果继续投资，则还有收回成本的可能性。
所以，当发生沉没成本时，比起“血本无归”，人们会更愿意去冒险继续投资，这就产生了沉没成本效应。
爱情和婚姻里的沉没成本效应，也是这样来的。
你不愿意去结束一段糟糕的亲密关系，并非这段亲密关系还能给你带来多少幸福，只是因为你已经为这段亲密关系投入太多的时间精力甚至金钱，而你，不想竹篮打水一场空，就只能继续硬着头皮坚持下去，以此期望有奇迹的出现。
其实，所谓过不去的不是一个坎，而是你心中的执念。
放不下一个不值得的人，也不见得你还有多爱他，多舍不得他。
很多时候，你放不下的只是过去那些美好的曾经，以及你没信心可以遇见更好的人。
正如张小娴曾经说过的，所谓的放不下，不过是时间还不够，新欢也还未到罢了。
