我是去年发现我老公出轨的，经过一番折腾和权衡利后，他选择回归家庭，我也选择了原谅，可不管怎么努力，我们就是回不到过去。
每次我想和他谈出轨的问题，我们的气氛就会变得紧张起来，他会一直回避我的追问，这导致我总是怀疑他还在跟那个女人联系，他越回避，我就越穷追不舍，最后的结果往往就是不欢而散。
昨天我们又因为这个事情大吵了一架，气急败坏下，他脱口而出: 如果不想过，那就离婚吧。
其实我内心是不想离婚的，我也想好好和他修复关系，可他总是不配合我，我问多几句他就不耐烦了，可我不能问吗？明明做错事的是他，为什么他就不能态度好点？
再说了，他越是不告诉我，我就越觉得他还在意那个女人，不想说只是为了保护对方，结果，他越隐瞒我就越咬着不放。
我不知道是不是我的问题，总之我们现在的关系越来越糟糕，甚至比刚刚发现他出轨的时候更糟糕了，我很迷茫，不知道该如何是好！
刘小姐
嘉待观点
在古希腊神话里，有个著名的传说。
潘多拉从宙斯那里，得到一个神秘盒子，宙斯严禁潘多拉打开盒子，却因此激发潘多拉的好奇心理，最后，禁不起好奇的潘多拉打开了盒子，灾祸由此飞出，充满人间。
这就是著名的“禁果效应”。
越是禁止的东西，人们越想得到手；越是不让人们知道的东西，人们就越想知道。
这是因为: 理由不充分的禁止，反而会激发人们更强烈的探究欲望。
“禁果效应”主要来源于两种心理，一种是好奇心理，一种是逆反心理。
（人们总是倾向于对自己不了解的事物产生好奇，而逆反则基于人们挣脱束缚、追求自由的天性）。
“禁果效应”在出轨背叛里也是一样的道理。
好比本文中的刘小姐。
背叛发生以后，刘小姐的丈夫表面说回归，实际上又回避第三者的问题，这让被刘小姐产生了强烈的“禁果效应”心理。
丈夫越回避，刘小姐就越想知道丈夫出轨的细节，这是好奇心理。
同时，因为刘小姐的疑问得不到丈夫的回应，就会产生逆反心理，从而更加怀疑丈夫是否还对婚外情藕断丝连，或暗度陈仓。
最后，双方往往就会不欢而散。
关于出轨回归，很多被出轨者都会犯一个差错，那就是无时不刻揪着对方，不断逼问出轨的细节，以及关于第三者的种种。
然，这种行为对修复关系却是百害而无一利的。
诚然你对背叛仍然愤愤不平，可你既然选择了原谅，那一味只揪着对方的错不放，就会和当初你想修复关系的初衷背道而驰。
其实，回归修复的关键在于: 先修复创伤，再重建关系。
怎么先修复创伤，再重建关系呢？
首先，当你想和对方谈出轨问题时，假如他表现出回避、不愿意沟通的反应，那说明目前还不是谈论这个敏感话题的时候。
其次，当初你选择原谅可能是迫于现实问题，那你遭遇背叛的愤怒和委屈，可能也并没有完全发泄出来，甚至没有得到对方诚恳的道歉以及安抚，因此，比起对方的解释，你更需要的是先治愈你的情绪。
举个例子:
你可以在大家心平气和的情况下告诉他: 虽然那件事已经过去了，你也知道他不想再讨论那些问题，但很多时候，你想到那些事情还是会难过。
当你用温和，且不带任何攻击性的方式去和他分享你的情绪，反而更能激起他内心的愧疚感，从而愿意和你进行沟通。
最后，你再根据对方当时的回应来判断，还能不能继续分享你的情绪。
这样一来，你的情绪就不会一直被压制着，你内心的委屈和不满也能进一步得到缓解，如果对方能够在这个时候回应你的分享（例如再次诚恳向你道歉，并且安抚你），那你内心的不良情绪就能得到很好的化解。
修复关系从来都不可能一步到位，只有循序渐进才可能重建你们的信任感。
当双方都开始愿意不带任何攻击性的沟通以后，你们彼此之间才可能放下防备，这个时候，才是去谈那个“敏感话题”的最佳时机。
最后，沟通的时候，还必须注意两点：
一、少咄咄逼人。
回归后，男人反感被追问出轨的细节，很多时候是怕说多错多，不想制造更多的麻烦，即便他知道自己错了，他也不想永远被钉在耻辱柱上，被反复谴责。
因此，得理也别不饶人，既然选择原谅了就别揪着过去咄咄逼人，要他一而再再而三道歉，还总难消你的心头之恨。
二、多接纳他的示好。
既然选择修复关系，就要真心接纳他的回归，如果他一直示好，也努力在改变，你仍然咄咄逼人，最后他只会意兴阑珊，久而久之，他就会对修复关系失去耐心和动力。
