当我接待很多婚姻咨询时，我都会问来访者一句：“上一次发生关系是什么时候？”
得到的答案也是五花八门：
“三个月前”
“半年前”
“不记得了”
“倒是有，应付了事”
“很久之前的事了”
……
事实证明：很多夫妻到了中年，都把日子过成了无性婚姻。
无性婚姻指的是没有性生活的婚姻。一般来说，正常夫妻一年内性生活少于10次，也就是差不多一月一次，就算无性婚姻。
例如我的一位来访者跟我说：
之前和老公的性生活很正常，可是现在半年连一次都没有。
转折点是三年多前生小孩。刚生完孩子，基本上都是我在照顾，照顾孩子劳心劳力，加上雌性激素的变化，让人完全没有性欲。
此外生产后身材走样，我觉得自己失去了怀孕以前的魅力和性吸引力，总是对自己各方面都不满意，焦虑不满由此产生。
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所以每次老公想跟我亲热时，我也会找一些理由拒绝。
后面随着小孩长大了，我也恢复了正常的工作和生活。空闲时候我一直坚持保养和锻炼，也恢复了以前的身材，自信心也回来了，于是想和老公回到以前正常的夫妻生活。
可是，老公却不太愿意和我亲近了，总说自己很忙很累，每天晚上回家后倒头就睡，就这样一过就是两年，明明是最亲密的两个人却过成了“上下铺的兄弟。”
我跟闺蜜聊过这件事，她说我们这样属于无性婚姻了，如果我老公没有问题，就要警惕他有没有出轨。
于是我偷偷查他的手机，发现他从去年三月份开始，就已经出轨了，不愿意跟我发生关系，是因为在外面找了人，偷了腥！
我质问他为什么这么做，他竟然说是我“逼”的，说我总是不让他碰，他哪来的脸说出这种话！
现在想离婚吧又放不下孩子，不离吧，又觉得自己过得很痛苦，每天都不开心，感觉迟早要被逼疯！
那么很多学员就要问我了，为什么很多女人经常在生产或有了孩子以后就对性失去兴趣了呢？
男人也一样，为什么很多男人在妻子有了孩子之后也对性生活兴趣寥寥？
其实，这里面的心态无外乎以下几点。
第一，女性怀孕期间，潜意识里如果形成了“性=伤害”的心理障碍，为了不伤到胎儿，便会拒绝丈夫的性需求。
第二，女性生育之后疲于应对新生儿的各种需要，也会对丈夫的需求感到无力甚至烦躁。
第三，女性孕产之后的身体变化也会让女性感到自卑和失控，因为她觉得自己失去了怀孕以前的魅力，觉得自己失去了性吸引力，不愿意暴露自己的缺陷，不愿意让丈夫面对自己的身体。
第四，丈夫是否给女方在孕产期间足够的支持和心理安慰，让她在艰难的孕产期间感受到关心和理解。
其次，很多男人面对妻子所经历的一切，心中充满了歉意。他们觉得向对方求爱，就像是做了错事一般，觉得自己的快乐建立在妻子的痛苦之上。
所以丈夫把妻子的烦躁理解为——不再爱自己，排斥自己。
把妻子不得不陪伴新生儿的态度理解为——自己不再重要。
所以，如果产后不能解决夫妻双方的心理问题，很大概率就会出现性问题。这个时候，如果一方还有生理需求，就很有可能出轨。
那么面对老公“被逼”出轨，这段无性婚姻到底该不该忍？
老师觉得不应该忍。
我总结了以下四个方面的原因：
01长期没有性生活，对身心都有害
好的婚姻离不开夫妻生活的点缀。如果双方长期无性，不仅会伤害感情，还会带来心理和生理上的伤害。
生理上，女性如果长期没有性生活，很容易导致性冷淡和内分泌失调。
长期无性会导致脊髓中枢产生冲动的能力下降，甚至逐渐对性产生厌倦，最终导致性冷淡。此外，规律的夫妻生活可以刺激女性卵巢分泌雌激素，调节内分泌，但长期无性容易引起内分泌失调。
对于男性来说，长期无性会增加阳痿的风险。
《美国医学杂志》的一项研究发现，长期无性的男性，或者刻意压抑的男性，更容易出现不举的症状。
所以，婚姻不仅需要情感的维系，还需要适当的性生活来增加夫妻之间的亲密度。长期的无性不仅伤害了双方的生理和心理，也让很多婚姻走向破裂。
02无性婚姻的本质是无爱
有句话说得好：一个人爱不爱你，身体是不会骗人的。
跟喜欢的人亲热，用不着多说什么，彼此眼里的光是藏不住的。但是跟不喜欢的人亲热，一方总会下意识地抗拒回避。
有些男人，面对妻子的求爱，总会找这样那样的借口:“上班太累了，真的没兴趣；都老夫老妻了，瞎折腾什么？”
更有甚者，为了逃避夫妻生活，会要求妻子分床，分房睡。
嘴上说是为了不影响工作和睡觉，其实就是不愿意承认，没那么爱了。
比如来访者露露告诉我：“无性婚姻的本质就是无爱，离婚只是早晚的事情！”
以下为来访者自述：
我和老公无性婚姻快两年了，每次我主动靠近他的时候，他总是对我冷冰冰的，而且还不想我靠近。我觉得，他这么对我，就是不爱我了。
结果我想的没有错，有一次我无意间发现了老公出轨的证据，原来这两年他在外边都有女人。
原来，无性婚姻不是累了，不是不想，只是不够爱而已，他已经把爱都给了别的女人了，肯定回家就冷脸相对了。
03无性婚姻也是诱发出轨的导火索
人本心理学之父马斯洛提出，性需求就像吃饭、喝水一样，是人最基本的需求。如果连性需求都无法满足，其他更高层次的需求都显得不那么重要。
所以一段正常的婚姻里，不管是男人还是女人都需要性，如果性需求得不到满足，压抑到某个临界点，就可能以出轨的方式来获取满足。
比如很多姐妹们生产后，为了照顾小孩身心俱疲，还在慢慢恢复。丈夫却觉得自己被冷落了，当他提出性要求时，妻子勃然大怒。
而男人在性生活方面，其实是很脆弱的。
当他们被拒绝时，他们的自尊心也会受到重创。久而久之，一些没有底线，不负责任的男人就会拿无性当作出轨的借口，寻求婚外情满足自己的身心诉求。
或者说，两个人从未真正袒露过自己的性喜好，只是一本正经的履行夫妻责任，享受安全稳定的性生活，却找不到激情和刺激。
然后某一天，在婚外遇到了能给自己带来渴望和激情的那个人，就像脱缰的野马收不住。
所以说，无性婚姻也是诱发出轨的导火索！
在‘非自愿无性’的关系里，缺乏性的一方，总会通过其他渠道释放性冲动的，比如身体出轨或精神出轨等。
04出过轨的无性婚姻很难有两全其美的结局
无性婚姻最可怕的地方，不是没有“性”，而是没有爱。
这是一种痛苦的煎熬，你会发现对方不再和你亲密了，连最基本的交流也没有了，有时候还会对你表现出厌恶和反感，可能也会发现对方更多的出轨证据。
因为这些，你会排斥你的另一半，看到他就会想起他的出轨，渐渐对这段婚姻失去希望，觉得自己是世界上最悲惨的人。
如果你不改变，你会一直痛苦，或者两个人互相伤害。
一般无性婚姻中的“出轨”，只有三种结局，忍、偷、离。
离婚的人往往果断勇敢，他们不要自己不能接受的东西。
而不离婚的人，通常是无法放弃这个人，无法舍弃这段感情。可能还会因为不甘心想着通过出轨报复对方，和他同归于尽。
但如果你是忍气吞声，默默消化伴侣出轨对自己的影响，不去打破婚姻的死结，你们之间的裂痕只会越来越深。
如果你的婚姻关系出现了“无性”和出轨危机，而你做不到原谅又做不到离婚，那么不妨从这三个方面调整。
首先，彼此真诚地沟通，勇敢表达自己的需求。
我们从小接受的性教育比较少，有时候羞于谈论自己的性需求。
但是这些需求对于性生活的和谐尤为重要。
找一个合适的时间，夫妻俩坐下来好好谈一谈，直接表达对自己性生活的期望和不满，互相倾诉，提出目前的关系困境。
记住，尽量只谈感受和需求，不要指责或控制，多给对方空间，让他主动承担你的不安。
其次，提出一些新想法，一起创造新鲜感。
提出自己的想法和一些建设性的意见，希望对方怎么做，自己怎么做。同时询问TA是否同意或者TA是怎么想的；在这种交流中，你可以判断TA的真心。
其次，两个人在一起久了，肯定会有“左手摸右手”的疲惫感。
我们可以尝试一些新鲜的变化来增加我们性生活的情趣。
比如偶尔休假，两个人去放放风；或者改变自己的装扮和穿衣风格，增加一些情趣和吸引力等等，能给双方带来较大的刺激和新鲜感。
第三，在性方面达成默契，“签订协议”
研究证明：无性婚姻的问题不在于缺少性，而在于两人对性的需求不一致。
比如我认识一对夫妻，两地分居。他们每年的性亲密次数屈指可数，但他们都是情感至上的人。
因为他们感情深厚，三观合拍，一个电话，一个视频，一条微信就能给对方带来满满的愉悦感。
因为他们关注的更多是情感层面的需求时，只要这方面得到满足，对性满足的需求比例会同步下降。
而且他们在性爱频率方面也有认同的默契，有无性生活都不会影响他们享受两性生活的快感。
所以，伴侣双方可以尝试在性爱频率上“签订一份协议”，就不会因为性需求不一致或者不满足而影响夫妻感情。
第四，如果对方再犯，就要做到及时止损
被出轨后，离婚可能不是唯一的选择。
关键是你要搞清楚自己真正想要的是什么？
如果不清楚，先问自己这四个问题：
1.你能接受离婚的代价吗？
2.你愿意你的孩子成为单亲吗？
3.你能接受失败的婚姻吗？
4.你能承担生活的压力吗？
离婚不仅要有足够的勇气，更要有面对未来独自生活的底气。
一个经济独立的女人，在面对生活中的变故时，才能保持从容淡定。
离婚是为了幸福，不离婚也是为了幸福，但无论如何，都不要因为不甘心而拖着。
如果一段感情很痛苦，那就放手吧，或者至少放过自己。
最后我想说：
不管出于何种原因，无性婚姻都是对婚姻的一种巨大伤害，无性婚姻的双方会由于缺乏而带来不确定和疏离感，会从身体到内心都开始拒绝彼此。
夫妻双方需要更积极沟通，因为性其实是爱的表达，可以多交流彼此的感受，敢于提出自己的诉求，清楚双方想要的感受。相互扶持、相互信任，我们的婚姻才有机会共渡难关。
