我很喜欢一个词：不破不立。
所谓“破”就是要勇于走出自己的舒适圈，不管你有多么的不舍，多么的敏感脆弱，都要逼着自己去接受变动，机遇只会与不确定和挑战为伍，不会和安稳逃避为伍。
通过审视自己、复盘过去，去找到自己恐惧和害怕的创伤在哪里，才有理智重新站起来去对抗我们讨厌的人和事，去远离伤害我们的父母或恋人。
如果你现在正身处在迷茫中，觉得自己和任何人相处都不够顺利，想要增强自己的心理能量，让自己过的更轻松更有勇气。
今天这个文章，我会带你一起多维度分析，帮助你建立正确的原生家庭观念、恋爱观、以及和自我的关系，帮助你破而后立、转变思维、否极泰来。
第一，打破对父母的幻想，并不是所有的父母都能给子女无条件的爱
我前几天在某乎上看到了一篇帖子，说的是，为什么中国式的父母都不重视孩子的情绪，如果孩子患有抑郁症，还觉得是小题大做？
这个问题很典型，我说一下我的答案。
因为上一辈的父母虽然很能吃苦，生存能力很强，但是在情绪和心理能量方面是无知且要面子的。
让他们去接受我的子女患有抑郁症了，就等于在承认我的子女不够优秀，没有其他家的孩子那么健康，在承认自己的失败。
他们也同样觉得自己吃的苦比我们多太多了，也尽力为我们提供了好的生活条件，为什么我们还是会得这种吃饱了撑着的病，于是会在傲慢的语气中一次次地打压孩子。
当然这也有个别思想开放、会重视孩子的神仙父母，我们不需要太较真，我们只需要去明白很简单的一个逻辑：
那就是父母之所以是父母，是因为他在成为父母的时候，必然会对孩子产生期待，希望望子成龙望女成凤，希望自己的信念和财富得到传承，家庭更完整。
如果你没有按照他们所理想的样子发展，他们必然是会生气的，父母也是自私的、是带有人性弱点的人。
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所以换到我们自己来说，想要和自己的原生家庭和解，不是渴望着父母会改变，也不是埋怨自己的父母不够完美，这些东西已成定局，越是在意，你们之间的关系就会越糟糕。
我们能做的就是接受，接受自己的父母真的没那么懂我们，也许这辈子都不会真正的理解我们，我们也无法赞同他们的看法。
然后再站在成年人的角度上，问自己三个非常重要的问题：
第一，我的家庭给我带来最大的影响是什么？
比如缺爱、控制欲、分离焦虑等。
第二，我现在的眼界和能力和父母比较起来，差距有多大？
这里不是指金钱和人脉上，而是在思想的认知和教育环境上，你们的所见所想已经有着天壤之别了。
第三，假如脱离了父母，我能为自己创造什么？
比如，有的人婚姻不够幸福，会去怪自己的妈妈，因为她发现自己的性格和那个敏感的妈妈一模一样，她觉得这一切都是原生家庭的轮回，自己要认命，自己就是倒霉，改不掉的。
这除了让你过的更惨之外没有任何帮助，毕竟把责任推到一个最亲的人身上，让她替你分担，是一件很轻松的事，可你的人生应该由你来经营才对，这样的想法和巨婴有什么区别？
所以我们再把这三个问题结合在一起想，也许你的妈妈当年没有选择，稀里糊涂就嫁给了你的爸爸，也一直受封建思维的影响不知道什么叫独立女人，也不知道如何教育你，所以给你造成了一定的影响和伤害。
可你现在有无数个学习的机会，有很多充实自己改变自己的渠道，你可以把过去的自己放在心底，轻轻地拥抱他们，再用你现有的能力为你的孩子、伴侣、父母带来全新的相处模式。
成长很重要的一点就是能意识到，父母的使命只是把我们带到了这个世界上，但我们可以去体验更精彩更丰富的人生。
现在再用更强大的你，带着这份经历回看过去那个受伤的自己，跟自己说：“我现在很棒，我是ok的，我做到了你曾经做不到的事，我已经成为自己的父母了。”
第二，打破对伴侣的幻想，关系是流动反复的过程
经常听到男女吵架的时候，说的最多的一句话就是：“你以前不是这样的，你变了。”
很多人都无法难接受曾经满眼都是你的人，现在变得这么陌生，还会不断地去找他不爱你的证据，直到真的坐实了两个人的分开，这其实是个误区。
我来给大家讲一个两性之间的发展规律。
在相处的第一阶段，叫做伪装期。
大家都会尽力的表现自己，给双方一种我就是你理想中的伴侣的样子，哪怕是有了矛盾和误会，都会压住内心的不舒服。
这是因为那个阶段彼此之间还不够了解，也没有真正的拥有对方，多了一些滤镜和失去感的加持。
那么紧接着就会到第二个阶段，叫斗争期。
我们双方都发现了不合适的地方，发现了原来你有这么多的缺点，我希望你按照我的要求来，像从前一样听我的话，可对方却觉得，我都装了那么久啦，你还不知足吗？你不能让我休息会吗？
所以两个人都不忍了，不退了，关系自然就矛盾重重了。
于是到了第三个阶段，叫磨合期。
有的人可以及时沟通，愿意花时间去倾听对方的想法，找到合适的相处模式继续好好在一起时，但有的人会因为彼此的差异太大，都只会自己的权益争取，一拍两散。
所以，大家发现了吗？处理两性关系最关键的阶段就在于，你在发生冲突的时候，是如何看待对方的，是抱着什么样的想法来处理问题的。
不在于，他变没变，你变没变，只要是个人就一定会发生变化。
你如果一直活在自己的世界里，用你的思维去琢磨他，总觉得他应该这样做那样做，就一定会评价他、黑化他，对方也会受到影响，反过来同样的对待你，这时候两个人都是一叶障目的。
那么我们该怎么做呢？
当你发现对方简直是不可理喻的时候，尝试着跟自己说：
“如果他现在变成了我不认识的样子，一定是我还不够了解他，哪怕真实的他一点都不符合我的期待。”
不要误以为这是种无奈的想法，而是当你能够理解到他人的不爱并不来源你，他人的行为并不是因为你做得还不够多，而是对方也是自私的，也有被理解被看见的需求，那么你就不会因为改变不了对方而抓狂了。
第三，打破对自己的幻想，我就是没那么优秀，又怎么样？
我发现现在的女生真的都太卷了，在外貌上有容貌焦虑，在身材上有身材焦虑，在感情里更别说了，那就更难了，仿佛样样事都要做到最好。
我举个很常见的例子。
比如，你现在和你的伴侣吵架了，你会觉得我需要多包容对方一点，我要做好一个好女友好老婆的角色。
也会很担心自己会不会被抛弃、伴侣会不会出轨、他还有没有从前那么爱你，看起来是受尽委屈、为关系付出更多的一方。
但实际上，你的内心里藏了无数小心思，你有很多对他的埋怨和指责还没找到机会说出口，所以又觉得自己很卑微很憋屈。
那么就会导致你去经营关系的时候也带给对方一种很矛盾的态度，让对方摸不着头脑，不知道你到底想要什么，也不知道你的原则和边界在哪里，怎么你今天强势，明天又讨好？
所以我建议大家都可以想地更单纯一些：“我就是付出了爱也想要回报，这又怎么样？”“我现在不敢反抗不敢离开，是因为他有价值。”
人最可怕的一点就是不自知，傻起来连自己都骗。
千万不要用那些冠冕堂皇的话来自我感动，那你就会在无形中一直把自己摆在受害者的位置上，总觉得自己可怜，总想去索取。
其次，不要总想着比较，不管是比你好，还是比你坏的人，都不用比较。
别人当了大老板、嫁给了富二代、那是别人的人生，不一定展示给你看的就是全部的样子，每个人的起点和性格不同，不需要去攀比谁更好谁更差，冷暖自知。
你要是能踏踏实实做好你的工作，在你的领域里闪闪发光，也是非常了不起的。
一个人的强大就是从放下虚荣心和欲望开始的，接受人与人的差异，接受自己就是个普通人，才能让你更平静更冷静的经营自己的小日子。
今天说的这三个维度的打破，可以让你重塑价值观，重建对他人的判断和认知，虽然过程会很痛苦，但是你必须去改变那个你不喜欢的自己，才能迎来新生。
说实话，以前我也会因为爱而不得、求而不得而伤心，也害怕自己比不上别人，怕落后怕被抛弃，但是后来我想通了，其实每个人都很有力量，我们什么都不缺，缺的只不过是面对现实的勇气罢了。
学着接受自己能力有限，有些事情就是做不到，在某些方面就是不如别人，有些人就是不会喜欢你。
可是那又怎么样？
你的生活是活给自己看的，人只要活着就不会只有绝境。
真正的绝境只有一个，那就是你认了，你不想努力了，你不相信自己可以过得好了，自我的抛弃才是最终的抛弃。
