一段关系到什么时候就该结束呢？
网上有个答案是：不管什么关系，提供不了情绪价值，给予不了经济支持，又给不了正面陪伴，三点都不占，那么舍弃就是明智之举。
其实道理很简单，但懂得和做到却是两回事。
常常有人问我：为什么离不开一段痛苦的关系？为什么离不开PUA自己的伴侣？为什么离不开伤害自己的爱人……
今天我们就来聊聊，你离不开的到底是什么？
01分离焦虑，自我不够完整
我们常常会想，如果一段感情很糟糕，不如当断则断，一个人好好过。
但对于有分离焦虑症的人来说，情况并非如此。
因为他们的自我不够完整，可能会选择执着于另一个人的存在，甚至选择“共生”。
比如有些人即使被出轨、被PUA、被家暴了，却仍旧不想离开。
因为对方的回应，哪怕是不好的回应，都能让他们感受到自己的存在。
回应越强烈，感受就越清晰。
这样宁愿留在有毒关系里也不愿离开的人，多数在幼年时被父母严重忽视过，有着强烈的分离焦虑。
虽然在理智上明知道对方不够好，但是在感性上已经习惯了过去的生活，依附着对方而存在。
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比起离开这段关系后失去依靠，甚至是失去自我的空洞与混乱。在关系里受苦，似乎要容易得多。
02对方身上有你没有，却被吸引的特质
离不开一段有毒的关系，很可能是因为你不想离开。
比如在一段看似破破烂烂的关系里，对方实际上仍旧持续地在给你提供某些核心需求，有些需求是ta被动满足给你，可能你自己都没有意识到。
①对方满足了你的缺失。
比如你很喜欢对方的颜和身材，或者喜欢他的优秀，权力地位，经济实力等等。
所以跟对方在一起极大地满足了你的虚荣心，让你宁愿自欺欺人，宁愿忍受ta那些不堪和自私的一面，也要继续跟他在一起。
又或者你缺乏自信，就格外喜欢有底气有主见开朗活泼爱笑的；你脾气暴躁，就格外喜欢沉着冷静内敛的。
换句话说，对方身上可能有和你截然不同的性格，有你渴望成为的地方，有你没有的特质。你在ta身上找到了你潜意识中想要成为的人的影子。所以他才会吸引你，让你觉得非ta不可。
②对方满足了你的自我价值感
心理学上有一个拯救者情结，就是总觉得别人是弱者，自己是强者，自己有责任有能力去拯救另一方。
但是要我说，这就是对自己的认知不清。
举个例子：我经常在网上看到一些提问，比如“怎么让海王收心”，“怎么让渣男回头……”，其实这就是一种拯救者心态，总觉得自己有一天，可以改造渣男，可以感化他，把他拉上岸。并且不撞南墙不回头。
还有的人认为啊：一个冷淡糟糕花心的人被我拉上了岸，我是一个多么特别多么有价值的人啊，这就是你们的潜意识心理活动。
但是，大部分的人，只能救赎自己，无法救赎任何其他人。
不妨你问问你自己：难道你对ta来说真的有那么特别吗？难道别人不能做到的你就能做到吗？难道别人不能给予的你就能给予吗？别人不能包容的你就能包容吗？
03你和对方形成了创伤性联结！
创伤性联结是施虐者与被虐者之间建立起的某种强大的情感依恋与联结，它通常发生在亲密关系中，且施虐者往往是自恋型人格。
比如在你们刚开始恋爱或结婚的时候，你可能会收到大量的关注、礼物以及口头的赞美与肯定。
你会被对方描述成一个完美的人，他们甚至会说从来没见过像你这么独特的人，你做什么都是对的。总之，一开始你会经历一个被糖衣爱情轰炸的过程。
但是渐渐的，当你开始和他们设立界限或者表现出想要独立的时候，他们就会开始用各种手段贬低你。比如“你怎么这么自私？”“你什么都做不好，离开我你可能都活不了。”“你凭什么提这些要求，你根本不配等等。”
你瞬间觉得自己从一个他口中“完美的人”变成了一个“满身缺点甚至一无是处”的人。当你因为痛苦失望而准备离开的时候，他们又会百般哀求，让你留下来。
但其实，让你留下来并不是因为他们真的喜欢你或者认识到自己的差错，而是因为他们希望你能继续满足他们的“自恋补给”。
如果你真的再次回到这段关系中，很可能会经历一段短暂的爱情轰炸，但是渐渐的你们的关系还是会回到分开时的“毒性水平”。
因为在一段有毒关系中，伴随着“好-虐待-和好-再虐待”建立的是一种“奖-罚-奖-罚”机制，它往往会催生创伤羁绊，这种奖罚机制越是被反复实践和强化，就越难被打破。
如果你已经意识到了这是一段有毒的关系，想走又走不掉，想离又放不下。那怎么办呢？给大家三个建议。
第一、慢慢来，停止自我批判
离不开一段痛苦的关系，其实并不是我们有多依恋他，而是童年的创伤在作祟。
我们离不开的是——那个童年中没有安全感的小孩，而不是眼前这个让我们常常落泪的男人！
幼苗不是一朝一夕长出来的，更何况我们的成长。
所以，停下来。不要再批判离不开的自己。
要充分允许那个没安全感的小孩慢慢来，一次离不开没关系，两次离不开没关系。每一次我们的尝试都是生命力在渴望解救自己，你已经很棒了。
第二、诚实面对和记录自己的真实感受
首先，拿出一张纸和笔，写下你对这段关系或者对对方的不满、痛苦和期望。
然后，带着你书写后的愿望和对方沟通，真诚表达你的感受。看看Ta是不是也在乎你。
如果Ta还像以前一样自以为是，对你漠不关心，那么到此为止，你可以“把关系降级”。
①降低对关系的需求：尽量不再对Ta有过多不切实际的期待，不要试图通过改变自己或者试图改变Ta来维持这段关系。
②减少对Ta的分享：不再和他分享你的喜怒哀乐，转而向其他人分享。当你对他的分享欲逐渐转移或消失时，你对他的依赖感也会减弱。
③慢慢和Ta建立边界：除了你和Ta的这段关系外，你还必须建立属于自己的人际网络。你会发现，渐渐离开Ta后，你依然还有其他人支持你。
第三、找出你在关系背后的真正需求
试着通过“离不开”的情绪，去挖掘自己在关系中的真实需求。
意识到在这段关系中，到底是什么紧紧地吸引着你。
比如我有一个朋友一直放不下她的前男友，两个人分分合合好几次。
跟我聊了之后，她才发现，原来她放不下的并非这个人，而是跟他在一起时的新鲜和体验感。
因为前男友带她体验了很多从小到大不被允许的事情，比如说走就走的旅行，不被批判的打扮，从来没有体验过的另一种生活方式……所以，她才迟迟放不下。
那当我们察觉到自己的的真正需求时，我们就能通过其他方式来满足自己。
摆脱那段关系，也没那么难了。
这几点挖得比较深，可能有点难以理解。直面自我是一件很痛苦的事情，这意味着要把自己残忍地扒开，面对某些深度的创伤和内心需求。
不过，这也未尝不是一件好事，直面之后，我们就能真正清楚地认识到，为什么自己一直离不开一段糟糕的关系。
最后老师想说：你的每一次心软都在给别人递刀。
大家都会爱错人，可怕的是你丧失理智的沉沦，执迷不悟的在泥潭里越陷越深。
所以，如果你在一段感情里感觉到那个人带给你的痛苦大过于快乐的时候，你要勇敢地选择离开，并且做到永不回头。
