先把我的观点放在前面，走不出背叛的伤，可能是因为你的内在小孩觉醒了，他在向你呼救。
心理学上有一个词叫做“类似创伤情景的重现”。
意思就是当我们在成年生活中遇到与我们童年时期类似的情境或创伤时，我们的内在小孩就会跑出来，重现过去的情绪反应。
比如童年时，你有过被抛弃被欺凌的经历，成年后再次遇到类似情况时，你可能会感到非常沮丧和无助，就像当年那个内在小孩一样。
遭遇背叛后也是如此。之所以你很难走出来，经常忍不住反刍那些被背叛的画面和情景，深陷在低迷无助、颓废消沉的情绪里。甚至很难控制自己，变得不可理喻、歇斯底里。
其实这都是因为背叛触发了你童年时期被抛弃、被忽视、被伤害、被剥夺的恐惧，让你的内在小孩被激活了，这个时候，你在就会“退行”到小孩的模式，用小孩的方式去处理问题。
今天老师就从三个方面帮助你们找到创伤的根源，从心理学的层面去帮助你们疗愈自己的内在小孩，释放恐惧，真正从背叛中彻底走出来。
心法一：疗愈内在小孩，重建自我价值感
其实背叛带给我们最大的伤害就是自我价值感的丧失。
比如，你原本非常优秀，自我价值感也很高，你从不会相信背叛这件事会落到自己头上，因为你觉得对方不配背叛你。
但现在对方确实背叛了，甚至那个女人各方面都不如你，这时，你可能会陷入自我怀疑：“我到底哪里输了？凭什么受伤的是我？难道我真的有问题吗？我真的很差劲吗？”这种心理折磨可能是一个月、一年，也可能是永远。
所以，遭遇背叛后，很多人就彻底丧失了对自己的信心，觉得自己不够好，不值得被爱，天生就是被抛弃的，不管努不努力，仿佛事情都不受自己控制。因为别人的欣赏而欣赏自己，因为别人的背叛而讨厌自己。
但心理学指出，个体在面对事件时所产生的痛苦和行为，是由个体本身对事件的看法和理解所产生的，而不是事件本身。
因此，“被背叛≠你没有自我价值”。
换个角度思考：背叛的出现其实是在帮助我们意识到伴侣不再像以前或者我们所认为的那样爱我们，他的背叛意味着他不像我们所想的那样珍惜与我们的关系。
如果因为被背叛就否定自己，觉得自己不够好，觉得自己“被抛弃”，那么你就只能指望通过外人的“选择”拯救自己，以此证明自己其实比自己想象的要好，要“值得”。
这是典型的“单一型自我价值感模式”。
所以遭遇背叛后，我们一定要纠正自己的认知，男人的背叛根本原因在于他自身，而不在于你。
换言之，背叛的本质还是人品问题。即便你能做到百分百完美，如果他自制力不足，他还是可能会背叛。
所以不要怀疑自己，你很好，但是如果你继续陷在被背叛的泥沼里，就是在浪费自己的大好人生，是在拿男人的错来惩罚自己。
心法二：了解自己的真实需求，学会为自己负责。
上周有个妻子跟我说，“遭遇背叛后，我很想原谅背叛的伴侣，和他一起修复关系，可是我又总觉得背叛的婚姻不值得我再去修复。
所以在上一秒钟我可能心情还很好，下一秒就开始纠结想不通。
情绪一上来的时候，就经常忍不住摔东西，对老公非打即骂；还经常把老公拉黑，直接不打招呼离家出走；
然而，发完脾气后，我又会陷入到无尽的痛苦和懊悔之中。”
其实，这都是因为你不了解自己内心的真实需求，才会陷入这种反反复复的内耗之中。
这种矛盾可能源于你过去的依恋损伤。例如，小时候你的父母总是忙于工作，把你留给爷爷奶奶或其他抚养人照顾。所以，当父母回来时，你心里既渴望与他们亲密，希望他们陪伴你、满足你的需求，但同时你又害怕表达需求会被拒绝，介意他们曾经忽视你、离开你，不愿与他们过于亲密，害怕再次受伤。
所以你总是陷在这种想要亲密但又反抗亲密的关系里。
在遭遇背叛后，你可能会再次面临类似的困境。一方面，既不想结束婚姻，希望继续维持这段关系，另一方面，你又害怕继续会让自己再次受伤。这种矛盾使你陷入两难境地，不知道该如何抉择。
这其实还是因为你没有找到自己最想要的，以及自己最无法接受的——如果你想要的，是安静的生活，是纯粹的感情，那么，结束就是适合自己的选择；如果你无法接受孩子成为单亲，或是无法接受自己离婚以后可能面临的余生孤独，那么，继续可能就是更好的选择。
所以只有足够了解自己，才能做出相对应的决定。
其次，不管你做出哪种选择，你都应该相信自己的选择，不要否定自己。
因为世上没有哪种选择是十全十美的，每种选择都有它背后要承担的风险和代价，而很多人之所以试图去找一个能够完美解决问题的方案，其实就是陷入非黑即白的思维罢了。
心法三：调整自己的反馈模式，才能走出情绪困境
当一件事情发生后，不同的人会有不同的反应。比如遭遇背叛后，有的人反应强烈，有的人反应轻微；有的人总是看到负面的一面，而有的人则能够从中寻找到积极的价值。
同样，人在情绪之下也会有不同的表现。有的人会无法正常生活，而有的人则能够继续完成每天的任务。这就是每个人对外界的不同反馈模式。
因此，当你陷入情绪困扰，感到窒息时，你需要意识到这是由于你的情绪反馈模式导致的。
解决问题的关键还是在于如何调整自己的反馈模式。通过建立积极正向的反馈系统，可以有助于提高自我认知和自信心，从根源上排解负面情绪。
例如，遭遇背叛后，每个人都会陷入胡思乱想。但其中有一部分“想”是有价值的，比如去评估对方是否值得原谅或这段关系是否值得修复。因为这部分思考能帮助你做出决定并解决问题。
但有一部分“想”，则完全没有必要，比如你的“想”并不是在做决定和思考问题，而仅仅只是让情绪在你体内流动，如果你不主动喊停，那么，情绪就会像滚雪球一样，越来越严重，最大程度上肆虐你，使你更痛苦。
因此，明白了这个道理后，我们要做的，就是调整和改变自己，当你感到痛苦时，你需要学会区分你是在“思考问题”还是在“情绪自虐”。
如果是前者，就算再痛苦也得想明白，因为需要做决断，需要解决问题；如果是后者，你需要意识到这种思考并没有实际意义，反而会让你更痛苦。所以不妨通过倾诉、运动、写日记等方式来转移注意力，摆脱这种情绪化思考。
最后我想说：反馈是一种习惯，之前你没有经历过这些事情，所以没有意识到自己的反馈模式。现在你明白了这些道理，为了治愈自己，你必须改变原有的消极反馈，并建立适合自己的新模式。
虽然这个过程很痛苦，你也需要改变很多；但是，人因痛苦而改变，因受益而坚持，一旦你跨过了这道坎，习得了这种能力，它会让你受益终生。
