我认为患得患失的本质，其实说白了，还是对爱缺乏一种确定感。
比如，你的伴侣之前骗过你，就算你们现在和好了，他也不会再犯了，你可能还是会放心不下。
你给他发消息的时候，他如果没有及时回你，你可能会害怕，他是不是又骗你了，他是不是要抛弃你了，他是不是爱上别人了……这份质疑和恐惧和他的表现无关，而是你的创伤被激活了，你看向他的双眼不再纯粹了。
但是换个角度讲，如果你给你的父母发消息，他们没有及时回你，你会有这种焦虑感吗？当然不会了！因为你很确定，你的父母就是爱你的！
所以大家能明白吗？只有不确定的爱，才会让人患得患失、疑神疑鬼。
那大家可能会疑惑，这种不确定的爱，他到底来自于哪里呢？
有两个方面：
第一，你的原生家庭和成长环境带给你的
上周有个来访者告诉我，她和现在的男友交往两年了，但是经常提心吊胆没有安全感。
她觉得，男友和她在一起是因为没有遇到更好的女孩，一旦遇到了，就会跟她分手。
有时候男友下班晚了，或者回消息晚一些时，她就会怀疑他是不是和其他女孩在一起。
她每天都要问男友“你到底爱不爱我”，男友说若是不爱早就分了。
还说，她老这样怀疑他，让他很累，但又不舍得和她分手，希望她能改变一下。
其实来访者本人也知道自己这样挺不好的，但总是克制不住，
她说自己小时候家里挺重男轻女的，爸爸又出过轨，家庭关系不和睦，妈妈也总跟她强调男人都靠不住。
所以她也不知道自己该怎么办，害怕信任了会受伤？
说句实话，当你怀疑男友不爱你，看似和男人有关，实际上和你的内在有关。
一个人如果在小时候没有被好好爱过，长大后可能就会变成焦虑型依恋，总是觉得自己不够好，不值得被爱，但是另一方面又特别渴望别人能够爱你。
因此，别人无论怎么爱你，你都难以相信，相反，你还会一直去寻找别人不够爱你的证据，以验证你的猜想。但是我可以告诉大家，这样子发展下去，只有两个结果：要么是不管对方怎么做，你都不满意，于是变得更加强势控制，更加焦虑，要么是对方不堪忍受你的控制和疑神疑鬼，最终无法忍受，说出分手。
所以，我希望大家能够搞清楚，当你在关系中总是感到恐惧和不安时，不一定真是伴侣的原因，有可能和你的早年经历以及父母的养育方式分不开。
比如父母婚姻和睦，对待感情忠诚，孩子就会对婚姻生活充满期待和向往，会学习父母的相处模式；若父母关系不和，对婚姻不忠，孩子则容易对情感产生恐惧，或者对婚姻没有丝毫期待。
所以父母婚姻的不幸，可能会让你对亲密关系充满恐惧。
还有一种情况是，你从小受到的是“贬低式教育”。家长不断地给你灌输“你不好，没有人会喜欢你”的信念。久而久之，你会将家长的负面评价内化，当你渴望得到伴侣的认可时，家长嘲弄的声音就会出现：“别傻了，你那么糟糕，Ta怎么会爱你。”
所以从小在这种家庭中长大的孩子，就会惯性地认为，“爱”这个东西是有条件的。只有自己足够懂事、足够好才能得到别人的爱，那他们的核心信念就是“我不值得被爱”。
想要去打破这种循环啊，那你首先就要学会去看见自己，疗愈跟自我的关系，只有当你先找回了自己内在的力量之后，再去谈感情，那才一定会事半功倍的！
第二，你感受不到对方的爱，又或者你觉得对方不够爱你
上周，我做了一对夫妻咨询，双方都受过很好的教育，郎才女貌。但是老公总抱怨妻子不接纳自己，对自己挑剔；妻子却总抱怨自己孤独寂寞，缺少陪伴。
老公一听寂寞这个词顿时就很恼火：“他说自己在家附近工作，每天都回来，一年365天，差不多有300多天是跟妻子在一起，可妻子却总是不满足，他觉得是妻子自己心理有问题，不能怪他”。
可是妻子却不是这么说的，她说“虽然丈夫天天跟自己在一起，但是大部分时间却总是把自己关在书房里面，在那里上班打游戏，说怕我打扰他。每天跟我说话不超过三句，而且从来不问我是怎么想的”
“有时候我让他周末陪我出去逛逛，他也总说我矫情，浪费他的时间；而他自己出门喝酒聚餐，和朋友应酬，却从来不带我？反正我感觉他根本不在意我！”
其实生活中不乏这样的例子，比如你们两个人虽然天天在一起，但是对方却从来不主动分享自己的生活，总是忽视你的感受，不关心你的需求，或者对你的情绪不敏感。
当你给他发消息的时候呢，他也会回你；当你需要他陪伴时，他也会陪你；即使你生气了，他也会哄你……但是尽管如此，你还是能够明显感觉到，你们之间是有一些距离的。
于是你就想作想闹，想试图证明他很爱你，然后去打破这种距离感，但是你会发现你的努力可能都是徒劳的！甚至可能会被对方给扣上一顶无理取闹、没事找事的帽子，于是在这段感情中，你会越来越累，会怀疑是不是自己真的有什么问题。
但事实上，这可能并不是你的问题，有可能是这个男人在对你进行情感漠视。
简单来说就是他可能未必需要你，也未必多么喜欢你，但是他只是需要一个伴侣或者一个结婚生孩子的对象。
而你在他心里，可能只是一个符号一种身份，随时都可以被替代，只是更好的替代品还没有出现而已。所以明白了吗？你的抓狂，你的焦虑感，你的这种患得患失，也是有迹可循的！
还有一种可能是，你们两个人对爱的定义不一样。
比如你认为一件事情做到60分只能算及格，而想要感受到爱必须得100分。他嘴上会说：知道了，知道了，但做的时候还是没有达到你的期盼。
其实这是一种过度的期望，你用自己的标准去衡量他是否爱你？他达不到你的需求，你就会失望，指责他不够爱你。
如果你想证明他是不是足够的爱你，你就要提升自己，同时摘掉自己的有色眼镜，从事实行为去观察。
面对这种情况，下面给大家几个小建议：
第一，和对方好好沟通，坦诚地面对你的焦虑
比如当你焦虑的时候，你可以问问自己：具体焦虑什么？想要得到什么？该怎么去做？把这些记下来，一步步地，去实行，去寻找答案。
比如，当你觉得伴侣不够爱你，你总是对他没有安全感，害怕对方离开你，总觉得现在的自己很糟糕，对未来没有期待。
那你就要在关系中做到足够的坦诚和真实。想要什么，就要和伴侣明确的表达。
不要认为伴侣有读心术，也不要认为只有伴侣猜得到你的想法才是足够的爱你。要明白，只有真诚才能换来真诚。
如果你还做不到坦诚自己的想法，至少要告诉他，你为什么会这么做，为什么会做一些测试Ta/伤害Ta的事，为什么不敢说出自己的真实想法，给伴侣足够的信息来理解你的行为。
其次，要学会客观、全面地评估你们的关系
举个例子，对方可能因为某天很累而对你很不耐烦，或者因为生气而说了伤人的话。在那一刻，你可能会觉得伴侣似乎不再那么爱你，但如果你回顾伴侣几个月来的表现，你可能会发现Ta总体上还是一直照顾你的感受的。
所以这个时候，你就要学会从长远、全面的角度看待你们的关系。当关系中遇到挫折时，不要因为一次的负面事件就怀疑伴侣对你的爱，比如因为一次吵架而担心伴侣会离开。因为人们当时的情绪会影响他们的表现，但伴侣是不是真的爱你，在长时间内是相对稳定的。
又或者你觉得伴侣很少表达“我爱你”，又或者即使说了，但是行动上却很少做到。
那你就要试着多关注伴侣在日常生活中对你好的蛛丝马迹。因为有时候，一个人说再多的甜言蜜语，也比不上在你需要的时候给予你实际的支持。
最后，也要好好地爱自己。
比如小时候父母没有给到你充分的爱，那么在长大后，我们就要去发展自己爱与被爱的能力。
比如对于当下的自己，我们应该保持更多的觉察，并认识到自己的不安全感主要源自童年的经历，和自己的伴侣没太大关系。
你可能很想去相信你的伴侣，但控制不住地失控和焦虑，你会觉得信任太难……
在这个过程中，你可以尝试和自己的焦虑去相处，也可以在心理咨询师的帮助下，敞开自己去探索内心的伤痛，去感同身受的体会、理解自己，充满耐心地陪伴自己，去激发你内心的能量。
你会发现，当你能够好好爱自己之后，你才会有更多的能量爱别人。
