今天我想给大家分享一个不一样的观点：其实遭遇背叛后，真正让你失控和怨恨的并非你的伴侣，而是你内在的匮乏和不安！
为什么我这么说呢？
接下来我总结了两点原因，大家可以自查自纠一下，看看你们有没有陷进去？
第一，你没有明确的目标，而是一直活在想象中，徘徊在离不离的思维里
大家都知道，遭遇背叛后，无非只有两个选择：
要么痛快地离，要么大方继续过日子。
可是为什么你哪一样都做不到呢？
因为你是没有能量的，没有能力做选择，也没有一个明确的目标，所以你才会陷在这种两难里面走不出来。
我给大家举个例子，你们就明白了。
比如在背叛没有发生以前，不管你们俩的关系怎么样，你大概都不会认为这个人会背叛你，你以为你们还能白头到老，至少，TA是你的专属，你是TA的唯一。
但是背叛给你带来的第一个打击，就是TA不再专属于你，你也不再是TA的唯一。
而这对于那些对婚姻有要求，又对人性没有彻底认知的人来说，是完全接受不了的——因为你会觉得你的整个婚姻、甚至整个人生都失控了。而人们最难以承受的，便是对人生的失控。
尤其是当你对婚姻、对人性一直抱着美好期待，一直心甘情愿地为家庭、孩子、男人无私付出的时候，背叛彻底打碎了你的一切美梦，让你真正接触到人性和婚姻“阴暗”的另一面，而这一面是很多人都没有办法接受，也不理解的！
所以，真正让你承受不起的，并不是对方的背叛，而是因为这个背叛在你的意料之外！令你猝不及防，束手无策！
同时，这个背叛所引发的一系列对自己内在的打击，以及一堆无法解决的问题，才是真正令你无法承受的东西。
①背叛是不是说明“我不够好”，不被爱
背叛，对一个人带来的最大打击，就是让TA丧失自尊和自信了。
所以很多人怨恨伴侣，是因为，觉得伴侣的背叛是对自己的一种羞辱：“好像是我不够好，不被他爱，所以他才会背叛。”
而被一个自己爱着的人不爱，是一种很难接受的感受！
于是很多人每一次对伴侣投射去怨恨的感受、每一次对伴侣的背叛投去怨恨的感受时，实际上都是在提醒自己“我不够好吗”“我不被爱吗”，而这种自我怀疑、自我否定也会让你内心的痛苦和不甘更多一分，于是怨恨也会随之循环反复。
②到底要不要离？
离吧，你有各种舍不得放不下；不离吧，你又接受不了背叛，就像很多人说过的“我这辈子都不会原谅他的！”
所以90%的女人都会陷入这种两难里走不出来！
于是很多人为了让自己心里更舒服，就会自我合理化，把背叛全部归因到那个伤害你的人身上。通过怨恨他，才能解释你目前的状态。但实际上，真正令你痛苦的，可能并非你的伴侣，而是你内心深处的匮乏和无能！
第二，信任重建问题：其实说出“原谅”和“我再信任你”是两码事！
对于一个曾经伤害过你的人，你要怎么说服自己，他不会再次伤害你。
比如很多人说出原谅了，但是因为信任被破坏，你对这段关系开始悲观，一旦内心波动，行动一定会受影响，所以，即使不离婚，即使你们双方都愿意努力尝试着修复关系，但因为有前车之鉴，你一定还是会时不时左右摇摆，这样的状况持续时间一长，你就越来越没有信心，越来越觉得无助，越来越没有希望。
而很多人最关心的还是这个问题：如果不离婚，我要怎么才能信任他？如果不离婚，我们还能过得好吗？
因为婚姻关系不是说断就能一下子断掉的，你要考虑的东西实在太多了！
那么对于一个曾经背叛过你的人，你要怎么才能跟他和谐相处下去？
他又是否愿意与你一起修复关系呢？
如果他不愿意，又不想承担家庭责任，那么这段关系是不是只能终止了呢？
所以面对背叛带来的这一个个难解的问题，我们真的很难控制自己不去怪罪、怨恨那个伤害我们的人。
那么想要解决这个问题，我们该如何做，才能化解心中的恨，才能在背叛后让自己越过越好呢？
给大家两个小建议：
第一步：练习暂停，在你感知到怨恨情绪迸发时，首先要做的是让自己停下来。
当你感知到内心充满怨恨、愤怒、痛苦、悲伤等情绪时，不妨先让自己停下来，先不要着急去处理背叛这个难题。
因为背叛不能通过简单应对就能解决的，所以你不必急着去解决，不必急着去做选择，而是给自己一点时间，等你想好了，稳定了再去处理。
首先，练习暂停，感受自己内心的情绪，看见这些情绪，与这些情绪待在一起，你要知道这些情绪，都是为了保护自己而来，你就是欢迎它们，允许它们，与它们在一起。
然后，你可以试着与这些情绪对话，谢谢它们对你的保护，谢谢它们想要帮助你，告诉它们：你需要一些时间来想一想，如何解决、如何选择、如何更好的关照自己，邀请这些情绪理解。
每次情绪到来的时候，你都这样与这些情绪工作，慢慢的，你就会体验到：你是这些情绪的主人，你是自己的主人，你会收回你情绪掌管的能力，不会任由情绪控制自己。
第二步，在愤怒情绪出现后，培养一些明辨是非的认知。
首先你可以想一想，为何你会让怨恨的情绪成为应对背叛的主导模式？可能是有一些潜在的观念在悄悄“支持着”你这样做。
比如，如果你认为“是背叛让我受伤，是伴侣对不起我”，那么你内在的怨恨情绪就会占据主导。
你担心如果平静地应对背叛或者原谅背叛，都会让自己显得“软弱可欺”。因此，尽管内心很痛苦，你在外表上仍会表现出强烈的愤恨和攻击性。
表面上看，是受伤和被欺负的感觉促使你以怨恨的方式回应背叛，但更深层次上，是一些固有观念加剧了你的痛苦，使你不断攻击伴侣，误以为这是在解决问题。
这些观念可能包括：“受伤了就应该让对方付出代价”、“不怨恨背叛者就等于纵容他”、“原谅伴侣就等于原谅他背叛自己”。
但实际上这些观念虽然从理论上看没有错，但实际上你要是认同了它们，可能就会被这种思维所主导，然后加剧你的痛苦，和背叛后的怨恨。
但心理学上，怨恨是一种情绪低落的状态，感到沮丧，无能为力，或者更通俗地说，总是感觉到自己是一个「失败者」。
当你专注着内心的怨恨时，这会使你陷于过去，延长痛苦并阻止自己前进。也会令你一直认为自己是无助的受害者，对眼前的美好视而不见。
所以这个时候，你需要有意识地调整这些固化的观念，培养新的、明智的认知：
①受伤了的确需要让对方付出代价，明确他的责任，但除此之外，你没必要赔上自己的幸福、自己的健康，持续地怨恨着他。
②不怨恨背叛者，并不意味着你要放过他，纵容他或接受他对你的伤害。你可以不原谅他，也可以不放过他，你也可以怪他背叛和辜负了你们的感情，但你要知道你不仅仅只有怨恨一种模式：
你可以明确你的底线，你也可以坚持你的原则，找到一些适当的方式给出惩罚，但更重要的是，你要把自己放在首位，不要因为惩罚对方而过度消耗自己。
在这一步，你需要主动觉察自己内心的观念，找到并记录那些推动你怨恨的想法。然后，尝试从自我重要性的角度重新审视这些观念，认识到自己比这些观念更重要。
最后老师想说，当你跳出怨恨的模式，你将重新掌握自我掌管的能力，根据自己的需求和感受做出理智的选择。这样，你不仅能找到前进的方向，还会更加尊重自己的内在需求，从而减少后期痛苦的可能性。
