在情感的世界里,有些伤痛如同利刃,深深地刺入人心,留下难以愈合的伤口。今天,我要给大家讲一个学员的真实故事,那是一段充满痛苦、挣扎与自我救赎的经历。
年初的时候,经以前同事的介绍,这位女士来到了一家仓储公司上班。她的工作是销售日用品,刚进入一个全新的环境和岗位,每天都忙得不可开交。开会、打扫卫生、请货、上货、促销、打堆码…… 各种事务堆积如山。而下班后,她还要忙着做家务,辅导女儿做作业。生活就像一个不停旋转的陀螺,让她无暇顾及其他,就连老公的行踪,她也没怎么留意。
她老公一直没有固定的职业,每天总是往外跑。有时候是去打牌赌博,有时候则是和从小一起长大的朋友做些小生意。他向来自由散漫,想回家就回,不想回就不回,甚至一周或者更长时间不回家都是常有的事。久而久之,她和女儿都习惯了他的这种状态,对他的行踪也基本不过问了。
然而,在 3 月份的时候,一件不寻常的事情发生了。那天,老公出门的时候,竟然带着床单、被套、被子等一大包东西。女人的直觉告诉她,事情不对劲,正常出门为什么要带这些呢?
晚上十点左右,老公拎着一个大袋子下楼。她在房间里大声呼喊他,并对他说:“你要想清楚。” 她听到老公在楼梯上上下下走了好几趟,最后还是离开了。听到楼下院子门关上的声音,她忍不住追了出去。
当她追到马路上时,看到一辆的士停在老公面前。她跑过去,发现车上坐着一个女人。她问老公这是谁,老公只是看了她一眼,便上车关上车门,出租车随即开走了,只留下她呆呆地站在马路中间,大脑一片空白。
她慢慢地蹲下身子,把头埋进膝盖里,完全不知所措。这时,一位扫马路的阿姨过来拉她,对她说:“姑娘,算了,让他去吧,人这一辈子还长着呢。” 在阿姨的搀扶下,她缓缓往回走。
那个夜晚,她躺在床上,双眼睁到天亮。各种想法、念头和恐惧如汹涌的潮水般向她袭来,将她彻底淹没。悲愤交加之下,她把家里和老公有关的东西全都翻了出来,剪的剪、撕的撕、砸的砸,然后一股脑从楼上扔了下去。她把自己关在房间里,嚎啕大哭了好几个小时。
第二天,她打电话让朋友帮她请假。她整个人浑浑噩噩的,连站起来的力气都没有。她给了女儿钱,让女儿自己去上学,中午在学校买午餐吃。这一整天,她都躺在床上,滴水未进。
到了晚餐时间,她实在没力气给女儿做饭,又给了女儿一些钱,让她去外面买点吃的。女儿吃完饭回来后,给她带了一份。看着女儿满脸担忧的样子,她接过饭碗,大口大口地吃起来。那一刻,她第一次尝到肉像木屑一样的味道,她艰难地吞咽着,真正体会到了什么是食不知味。但她告诉自己,就算是为了女儿,也要好好吃饭,不能就这样倒下。
之后,她尝试了各种方法,试图让老公回心转意。她对老公说,为了女儿,她可以当作什么事都没发生,他们还是一家人。她甚至哀求老公回来,求他看在女儿的份上,看在他们一起走过的风风雨雨的份上,回到这个家。后来,老公回来了,说他不走了。
可即便如此,她的内心依然充满了仇恨。她对老公和那个女人恨之入骨,曾无数次幻想过要报复他们,有上百种置他们于死地的念头在脑海中闪过,但最终都没有付诸行动。然而,现在他们的关系却比以前更糟糕了。
为什么遭遇背叛后,一个人会如此难以走出困境呢?这是因为我们往往会不自觉地把自己放在受害者的位置上,这其实是人性的一种表现。人类似乎永远都无法摆脱某种规律,就像二八定律一样。
就拿我们所崇拜的那些大佬来说,为什么他们能赚那么多钱?他们是怎么做到的?他们的大脑和我们真的有很大不同吗?当你深入研究后就会发现,其实是他们和我们处在不同的思维境界。查理・芒格在一次采访中,对于背叛有着独特的见解。他说:“我不会因为人性而感到意外,也不会花很长时间去感受背叛,我总是会去妥协和适应这类的事情,所以我不允许自己花过多的时间去感受背叛,如果这种想法在我脑海中闪过,我会立马把它否定,我不喜欢任何受害的感觉,像正常人一样的思维方式会让我觉得毫无建树,我不是受害者,我是幸存者。”
当我们足够了解人性的时候,就会清楚地知道别人可能会做出什么样的行为,也就不会总是追问为什么、凭什么,内心不会再有波澜,也不会有惊喜。很多人在遭遇背叛时,情绪会彻底崩溃。因为背叛你的往往是身边亲近的人,这种距离上的亲近和情感上的伤害形成了巨大的反差。从怀疑对方,到开始怀疑自己,不断地为对方的背叛寻找理由,试图将其合理化,这其实是对自己的一种极致折磨。
无论是夫妻、兄弟还是朋友,无论最初的感情有多好,在相处的过程中,谁也无法保证不会出现问题,不会产生意想不到的结果。人性的特点就是趋利避害、权衡利弊,这是很难改变的事实。在婚姻生活中,夫妻双方难免都会存在一些问题,而面对问题时,你选择了勇敢面对,他却选择了出轨这种逃避的方式。但每个人做出选择都有自己的原因,很多人在背叛的时候,其实已经为自己找好了借口。
所以,当维系亲密关系的桥梁在对方眼中不再坚固,或者出现了一个他认为更有吸引力的选择时,这段亲密关系就会逐渐被替代。这就是遭遇背叛后让人痛苦的根源所在:他犯了错,可自己却感觉好像也有问题,等他回来后,自己就觉得得做出改变。但他并不会感激你,反而会觉得你本来就有问题,你就得一直改下去,只要有一点问题,都是你的错,就连他的背叛都成了你的责任,好像是你逼他这么做的。这种感觉真的很累,也非常委屈,因为在内心深处有个声音在说:“我没错啊,可为什么我要做这么多?他却这么轻松?”
为了防止自己的认知失调,我们只能摒弃掉冲突认知中的一个方面,以此来减少内心的不适感。于是就会出现这样的想法:“为了孩子,为了家庭,既然他回家了,以后的事情可以慢慢沟通。” 然而,随着时间的推移,我们每天都要反复说服自己,时间越久,这种反复就越频繁,内心的内耗也就越严重,最后就像把自己困在了一个死胡同里,想走都走不出来。
当面对背叛、伤害这样的事情时,如果想知道该怎么做,那就得思考反人性的做法。不要花费太多时间去思考和感受背叛。熟悉人性并且接受现实,才是能让我们继续前行的定心丸。毕竟,在这个世界上,只有自己才是最可靠、最安全的。既然他的出轨行为已经发生,无法改变这个事实,那么最好的办法就是不再惧怕被出轨,能够妥善地处理出轨所带来的影响,这才是最好的自我保护方式。
无论你最终选择离婚还是原谅,都要认同自己的选择,接纳自己真实的感受,不要逃避,不要和自己作对。当面对老公的背叛时,不要把自己看成是受害者,而要把自己当作幸存者。如果一直执着于过去的事情,就很容易变成鲁迅笔下的祥林嫂,四处抱怨,用自己的悲惨经历去点缀别人的生活,成为别人的笑柄。
在现实生活中,有太多类似的故事在不断上演。比如,有一位女士在发现丈夫出轨后,她陷入了深深的自我怀疑和痛苦之中。她开始不断回忆自己和丈夫相处的点点滴滴,觉得是不是自己不够温柔、不够漂亮,才导致丈夫出轨。她努力改变自己,每天精心打扮,对丈夫更加体贴,但丈夫却并没有因此而改变态度,反而对她的付出习以为常,甚至还经常挑剔她。这让她更加痛苦,觉得自己无论怎么做都无法挽回丈夫的心,也无法摆脱这种被背叛的阴影。
还有一对夫妻,丈夫出轨后回归家庭,但妻子始终无法释怀。每次看到丈夫,她就会想起他的背叛,两人之间的争吵不断。家庭氛围变得异常压抑,孩子也受到了很大的影响。妻子知道这样对家庭不好,但就是无法控制自己的情绪,她陷入了一个恶性循环之中。
这些例子都告诉我们,遭遇背叛后,我们不能让自己一直沉浸在受害者的情绪中。我们要学会从这种情绪中走出来,重新审视自己和这段关系。我们可以寻求专业的帮助,比如和心理咨询师聊聊,或者和身边有类似经历并且已经走出来的朋友交流。通过这些方式,我们可以更好地理解人性,接受现实,找到属于自己的走出困境的方法。
同时,我们也要关注自己的内心世界,给自己时间和空间去疗愈伤口。可以通过培养兴趣爱好来转移注意力,比如画画、读书、运动等。在这个过程中,我们可以重新找回自己的价值和快乐。当我们能够以一种积极的心态面对背叛时,我们就真正从受害者变成了幸存者,开启了新的生活篇章。
此外,我们还要学会在婚姻中保持自我,不要为了迎合对方而失去了自己的原则和底线。在一段健康的婚姻关系中,双方应该是平等、尊重、相互支持的。如果在婚姻中发现了问题,要及时沟通解决,而不是等到问题积累到不可收拾的地步,导致一方选择出轨这种极端的方式。我们要从这些经历中吸取教训,无论是对于现在的婚姻还是未来可能的感情,都要有更清晰的认识和应对方法。
背叛是一种极其痛苦的经历,但我们不能让它成为我们生活的主宰。我们要勇敢地面对,积极地调整心态,重新找回生活的阳光和希望。