对于一段关系的结束，人们往往会有一个想法：被分手的那一方才更难过，主动提分手的人不会难过。那么事实真的是这样的吗？
其实在大多数情况下，的确是”被分手的一方“更伤心。因为“主动分手的一方”比“被分手的一方”更早的感受到了两个人关系之中的问题，或是更快地失去了对伴侣的感情。而“被分手的一方“的感受也许滞后于对方，还停留在原先的恋爱阶段。所以会因为被强迫切中止亲密关系而难过。
但其实单凭“提出分手”这个行为而言，并不能给出绝对的定论，认为“提出分手的一方就不会伤心难过”。
依恋类型影响着“分手方”如何看待分手
依恋类型影响着人们在关系中的种种表现，当然也包括在关系解体的时刻，人们会选择哪种方法来进行分手，也决定了人们会如何看待分手。
在依恋类型中，“焦虑被弃”程度较高的人，由于对失去伴侣的爱感到非常焦虑，因此会尽可能地拖延提出分手。或者就算主动提出了名义上的分手，也很难真的切断和前任的关系。他们会提出希望能和对方可以继续做朋友，甚至保留复合的可能。所以当他们提出分手时，也会因为对关系的依赖和焦虑而产生负面情绪；
而“回避亲密”程度较高的人，会倾向于使用间接的方式分手，比如，他们可能会忽然疏远你、指望你提出分手，而在分手后也会立刻疏远。之所以会这样，是因为回避型依恋者希望逃避亲密感、回避深入的交流，而一旦讨论分手，就可能会触及到谈论自己深层次的感受和想法。所以他们并非不产生负面情绪，而是选择回避它；
不过，安全型依恋者则更倾向于直接和伴侣表达分手的意图。他们会更积极地看待亲密关系中的种种变化，包括分手。他们认为即使这段关系结束，他们依然有机会、也有能力与他人进入下一段关系，所以分手并不是一件可怕的、需要回避的事。
分手的方式不同，对双方的影响也不同
1.就分手进行交流 vs 不交流只撤离（回避谈论分手）
许多人会选择“撤离”来回避去谈论分手，比如，在告知对方“我们分手了”之后立刻逃离，或一言不发地消失，或者用明显很假的借口来解释为什么分手。因为对一些人来说谈论分手是一件困难的事，他们害怕自己要面对伴侣的质问和纠缠，害怕暴露自己真实的想法，害怕自己成为伤害伴侣的“坏人”。
然而，如果分手者拒绝就分手进行交流，会对被分手者产生较大伤害。被分手者可能会不断猜测是什么导致分手者的离开，试图去找到被分手的理由。
由于被分手者会需要得到理由，来说服自己分手的合理性，他们也有更大几率会去纠缠分手者，试图要一个说法；也有些被分手者，会认为分手者不说清楚分手的缘由，就是还有挽回的可能性，因此还会反复进行纠缠。
在这样的情况下，原本双方在关系中的真实想法也会长久被压抑。如果分手者和被分手者有机会一起谈论分手的理由，双方在分手后的抑郁感都会减少。
2. 分手过程中照顾对方 vs 分手中只顾自己
部分分手者会在分手过程中试图减缓对方的负面情绪，比如使用温和的口吻表达共情，以及主动自我责备（“都怪我吧”）等等。
但照顾对方的情绪也可能给分手者带来负面影响。由于去试图理解和考虑被分手者的感受，可能会让分手者更加感到愧疚。研究发现，如果主动地进行自我责备，分手者会在失恋之后，更容易感到抑郁，而更少地感到“如释重负”。
有些分手者希望通过照顾对方的方式，来让被分手者好受些。但研究者发现，被分手者对这个方式的感受也比较复杂。有部分被分手者会觉得分手者的好意很“虚伪”。但是，也有被分手者会感激分手者的体贴，会更愿意在这段亲密关系结束后继续与对方成为朋友。不过，被分手者可能也会因此更长久地无法释怀。
相反，如果分手者在分手过程中只顾自己的感受，例如直言不讳地表达不满。被分手者会在当时感到非常愤怒，然而这种愤怒感有时能帮助被分手者更容易从失恋中走出来。
对待一段感情的结束，如果只把重点停留在关注对方的情绪上，反复比较谁是这段感情里的赢家或是失败者，只会让自己陷在“不甘心”里。两个人曾经度过一段快乐的岁月是一种缘分，失去这份曾经带来快乐的联结对谁来说都是一种可惜。或许短时间内没人能够完全释怀，但接受情绪反应带来的影响和变化，也是让自己更坚定、更理性的过程。
