有一个45岁的单身女人，从20岁开始了自己的第一段婚姻。前后把六个男人变成了自己的前夫。
每一个男人身上，都有她无法忍受的问题。有的很宅，不喜欢陪她玩乐。有的喜欢陪她外出玩乐的，花钱却又大手大脚，她也不喜欢。
消费理念和她一致的，又嫌弃对方安于现状，不求上进。最终都是以离婚收场。
折腾到45岁，还是孤家寡人一个，找不到适合自己的男人。
最后，她才发现问题是出在自己身上。自己始终都在找寻和自己三观一致的爱人。只要无法理解对方的做法和想法，那就是三观不和，紧接着就是分手，然后再去找下一个。
循环往复，不曾停歇。她用一生的经历总结出的经验就是：千万不要在情感中追求所谓的三观一致。
曾几何时，三观不和成了很多情侣分手的借口。
他喜欢看书，喜欢学习，喜欢宅在家里，你热爱生活，向往自然。你觉得他是在浪费宝贵的生命，消耗自己的青春，于是两个人三观不和。
他喜欢逛大排档，撸着串，喝着啤酒，你喜欢吃披萨，牛排，喝红酒。觉得两个人的生活方式不同，也意味着三观不和。
三观不和成了背锅侠，遇到任何矛盾和问题，都可以归结为三观不和。
然而现实却是，这个世界上不存在三观一致的两个人。
即便是同一个人，他的三观也不可能是一层不变的。
倘若你是一个爱玩，爱旅游的人，在经历了上一年度十一高速公路大堵车，各大旅游景点爆棚，摩肩接踵，只见人不见景的场景后，今年你还会往外跑吗？
估计你多半就会宅在家里，吃着零食，玩着手机了。
作为一个独立的个体，你的三观都可能发生改变，更不要说有着不同经历的两个人了。
之所以三观不和大行其道，是在于我们缺乏足够的耐心去和伴侣沟通交流。遇到问题就采取回避的态度，并且让三观不和为自己的不作为买单。
三观一致，并不是我们想象的那般重要。爱情中最为重要的是理解对方，能够和对方共情。
假如你的伴侣周末不想下厨，希望一家人出去吃西餐，好好放松一下。而你是一个节俭的人，觉得在外面吃，花费大，不乐意去。
站在伴侣的角度，她平时除了上班，到家还要弄一桌子的饭菜，的确够辛苦的。周末建议出去吃，也是可以理解的。
在理解的基础上，你赞同了她的提议，那么你们就会有一个愉快的周末。
如果你坚持自己的观点，在外面吃就是浪费，很可能就会点燃两个人的战火，让周末都处于一个你来我往的战争状态。
共情，是需要你站在对方的角度去思考问题。无论你是否认可对方，都要给对方有表达自己想法的权利，并且尽全力满足对方的需求。
被看到，被尊重，被满足，会让伴侣感受到爱。发生冲突，产生矛盾，并不是可怕，可怕的是拒绝沟通。
只要不是原则性的问题，或是触犯底线的事情，我们都要学会求同存异。先搁置争议，求小同，再求大同，缩小争议的点，彼此妥协，最终达成共识。
我们要学会使用放大镜。婚前，使用它看对方的缺点，问问自己能否接受，再去结婚。婚后，用它来找伴侣的优点，懂得肯定接纳对方。这样的话，才会让婚姻生活变得更轻松。
