卑微挽回的爱真的是你想要的吗？
很多人其实对于挽回这件事都有一点误解，其中最突出的有两种人:
1.认为挽回就是输，就是卑微和羞辱。
2.认为只有卑微作践自己才能成功挽回。
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第一种误解，是属于对“挽回”定义的误解。
其实挽回是属于感情上的“博弈”。用博弈这个词，有人可能会说:“这不就是比谁胜谁负吗？那我低头去救的话，实际上不就输了吗？”然而恰恰相反，把你和你的前任比作两支即将打比赛的队伍。你要竞争的项目叫恢复。如果你赢了，就意味着复合成功。如果ta赢了，说明复合不成功。根本的输赢不在于你是不是要挽回，而在于你怎么挽回。
如果你不去挽回，那你就是属于自动放弃，退出这个“挽回比赛”。这个时候没有输赢的说法，因为你根本没有参与这个游戏；相反，如果你参与了，你就在这个过程中使用了各种“战术”，比如推拉、二次吸引、断联等方法。，而最终的结果，比如挽回失败或者挽回成功，就是我们讨论的所谓输赢。
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第二种误区，属于“挽回”战术的误解。
很多人在努力挽回的时候都会犯这个差错。他们的想法一般是:吵架、分手、认为自己错了(为了不分手而认错)、道歉、表达需求感、恳求、承诺...然后恶性循环，最后变成，彻底翻脸了还把你给删除拉黑了。
所以对于开篇的问题的回答是:
该不该挽回？要挽回
是否应卑微挽回？不应该。
其实大部分人都是因为不知道自己想要什么才开始盲目操作的。比如很多人在存钱的时候喜欢给对方很多承诺:“我保证再也不会这样了。”“我这次真的知道错了，我已经意识到了。”
“我以后不会再无理取闹了……”但是，你会发现，你说得越多，对方越是表现出对你的不信任和排斥。这里有个概念叫“自我承担”。
这是很多人在寻求改变时往往忽略的关键点。大多数人在想要“改变”的时候，往往会选择一个“更好改变”的部分，而不是先承认自己的弱点，寻找最需要改变的核心部分。
比如你认为对方和你分手是因为“你爱打游戏”，所以你答应对方“你不会打游戏”。这个行为很简单，只是几天不碰电脑，不和朋友开黑而已。但分手的真正原因并不是因为自己玩游戏，而是对方从“你爱玩游戏”这一点上发现，你可能容易玩物丧志，可能没有自制力，可能没有上进心，最后才决定和你分手的。
在差错的地方改变自己，效果有限。你会发现，当初，因为你的承诺，你几天都没打游戏。对方可能会选择原谅，因为舍不得，所以想看看彼此还有没有机会。
但是，如果时间一长，对方发现，你虽然不玩游戏，本质问题依然没有改变，你还是那个样子。这时候对方会加倍失望，认为这段感情没希望了。这就是所谓的暂时性的解决问题，但效果有限。
所以今天想通过这个问题，和想要大家进行探讨的是，虽然有些人去挽回可能看到了分手背后的本质，愿意承认自己的弱点，但这还不够。
如果你想让救赎真正发挥作用，你必须制定一个“真正的计划”。知道了自己的问题之后，就要认真思考自己真正想要的是什么。
今天主要聊一聊关于“挽回时你想要什么？”这个问题，很多人觉得，听起来很简单。哪有人会不知道自己想要什么吗？但我不得不说，定义一个愿景或者你想要的是的某件东西，都是很多人都会卡住的点。
根据我对学员的观察，大部分都是抱着怀疑，不知道下一步该怎么做的人，通常99%都没有在这一点上有所突破。当然，至于那些不愿意承认自己弱点的人，也无法设定正确的目标，因为他们停留在前面——没有意识到自己差错的性质。
在每次学员来找我，问要不要挽回。我求ta有用吗？我还能挽回吗？等问题的时候，我其实总是先问一个问题:“你要什么？”
有意思的是，每次我问这个问题，大部分人都会先翻个白眼说:“我还会不知道这个吗？”的表情。但当我继续问的时候，一般会发现几种情况:
【情况一】把问题想得太简单
这类来访一般情况都会给出笼统的回答，比如“我不想放弃”“我觉得我们很合适”“希望早点结婚”。但是，你一听这种话，就知道定位不明确，根本没仔细想过。
例如，曾经有一个学员回答了这个问题:
Ta说“我要的很简单，就是我觉得我们合适”。
我笑着说:“真的有那么简单吗？”
我继续提问，“如果你们两个和好了，但是你们现在的问题还存在，还是会有异地。ta还喜欢冷暴力，你能接受吗？”
ta想了想，回答道:“那不行。我希望至少我们可以搬到同一个城市去住。”
我说:“搬到同一个城市，一起生活。如果对方和你发生矛盾你会怎么办？”
Ta想了一下，说:“我们暂时不同居。希望我们能再相处一段时间。”
我说:“你还在想什么？”
Ta说:“嗯…可能，我们还在考虑我们是不是真的适合对方…”
你看，这样一问，你发现当事人其实想要的根本不清楚自己是否适合对方，只是因为分手了，事情没有按照自己的预期发展，然后用一个笼统的挽回理由来确定自己的目标。但是仔细想想，其实要复杂得多。
换句话说，简单的一句话往往不能代表大多数人目标的全貌。你问的问题越多，你就会发现越多的需求，需要考虑的问题也就越多。
ta只有在被迫具体明确目标的情况下，才会去思考“目标背后的真实内容”。那些经常谈论“我想要的很简单，怎么永远得不到”这个问题的人。其实原因通常在于没有想清楚，所以我经常在差错的方向努力。
【情况二】无法接受真实的自己
有些目标大家都提，不是因为真的考虑过，而是因为是“正确”的答案。
比如，可能是父母从小灌输的观念，社会的主流价值观，身边人的选择，听起来最道德最严谨的目标，甚至只是因为目标听起来很酷。答案讲久了，甚至自己都被蒙骗了。
这种事情很常见，尤其是很多人来问感情问题的时候。很明显他很痛苦，想追一个自己喜欢的异性。但是当你真的问他的时候，她却说“但对方有男朋友了”。我问：“那你要不要忘记对方？”“哦，不，只是……”
如果你不想对自己诚实。不愿意接受自己想要的是“不正确”的东西，那你最后怎么解决自己的问题？
【情况三】我未能确定我的核心需求在哪里
比如有人来问挽回旧情人的话题。我给他提个建议，可能有点不公平。她会生气说:“这不是太便宜他了吗？为什么我要这么委屈？”没人希望你这么委屈。
当然，你可以报复，指责，走开，让对方不开心或者生气。但是实践应该遵循目标；既然你一开始就说要不惜一切代价把事情做好，那么表现出尊严和公平就应该是你愿意达到的代价。
结果就是，当牺牲太大，自己觉得不公平，无法让自己冷静下来的时候，所谓的不顾一切，根本就是自己还没有想清楚地冲动话语。
应该从一开始就考虑。公平对我很重要吗？还是得到想要的结果更重要？还是生气重要？要挽回，要报复，基本上目标是冲突的，最后你只会一无所获。况且，如果你不先把自己放在优先位置，别人根本无法提供什么全面的方法。
以上情况是每次和想要挽回的人聊天时，几乎都会上演的情节。可笑的是，当事人一开始总是坚持“我当然知道我想要什么”。只有通过良好的引导，我们总会发现各种“口是心非”的情况。不幸的是，很多人甚至缺乏帮助和引导，所以他们总是在差错的地方寻找他们想要的东西。然后，进入实施阶段，学习一些小技巧，往往太急了。结果就是，很难有重大突破。
不喜欢却又不得不做的事情怎么办？
当然，可能有人会问，“有时候，我们设立一个目标，是因为我们应该去做，而不是因为我们很喜欢。这时候我该怎么办？”
这当然可以，但是事先的自我认知和自我说服很重要。换句话说，目标必须是想清楚，想仔细，和自己对话的结果。
因为对于大多数人来说，只要不是自发的想做一件事，只有在不得已的情况下才会在这件事上花费时间和精力。那与你的竞争对手相比，他们很可能喜欢这样做，并把它当作娱乐。这种情况下你几乎很难去争夺胜利。
换句话说，你必须让自己“由衷地相信”目标是你必须要实现的，否则你很难认真地投入其中。如果内心无法被说服，这个选择最后可能会被放弃，甚至在面对多个选项的时候会犹豫，会痛苦。
嘉待情感老师总结：
所以当你被分手后想要去挽回时，先停止要行动的想法，一定是要先去考虑自己为什么要我挽回，是不甘？是习惯？还是真的爱？......
