一、亲密关系消失的夫妻，就像室友一样。
曾经一个朋友问过我:“从一张床到两张床的婚姻是不是已经算是室友关系了？”我很惊讶的问道:“你们关系不是一直很好吗？”，她说“外人看来是这么回事。然而，我们已经一年多没有性生活了。”
和大多数人一样，我朋友和她老公是自由恋爱后步入婚姻的。他们刚结婚的时候，想整天粘在一起。她从不做家务，一切家务都是他老公承包了。她婆婆多少也都有点抱怨，但是她老公处处维护:“我娶她回家是为了痛的，并不是娶她回来干活的。”然而这一切都在我朋友生完孩子后，他们之间的画风就变了。
“回家吃饭？”“加班。”“项目没有完成吗？回来吧。”“你像个孩子一样讨厌，就不能让我静静吗？”她老公越来越没有耐心沟通，他照顾孩子累了一天，也就没有太多力气关心她老公了。渐渐地，他们从一张床到两个房间，唯一的牵挂也就只有孩子了。
我朋友的故事，让我又想起了《只想和你好好生活》这本书，当中有一篇是对著名婚姻家庭治疗师约翰·贝曼博士的访谈。他有一个观点让我印象特别深刻:中国妻子最大的问题是他们不够亲密。
大家看完就不难发现身边像我朋友这样的夫妻并不在少数。
我也总结了夫妻间“不够亲密”的几个关键特征:
1、两个人都把精力花在工作和孩子上，互不关心。有时吵架都不想吵。
2、夫妻间互不干涉，也不想知道对方在忙什么。
3、不会对外人说的秘密，也不会对另一半说，以至于不清楚对方内心深处的需求和欲望。
4、长期没有性生活，或是分床分房睡。
在网上有这么一个问题：婚姻中最绝望的时刻是什么时候？一个高赞的回答是：无话可说的时候。
约翰·贝曼博士说：大多数夫妻在孩子出生后都改变了他们的角色。“丈夫”变成了“父亲”，“妻子”变成了“母亲”，而夫妻间的互动也越来越少。换句话说，中国夫妻就像两条平行线。老公忙工作，没时间陪家人。妻子忙于照顾孩子和做家务，没有时间和丈夫交流。虽然两条线都延伸到同一个地方，但是它们之间没有任何联系和相互作用。但是，虽没有亲密，但却在一个屋檐下，这种关系更像是室友，而不是夫妻。
二、是谁扼杀了中国夫妻的亲密关系？
夫妻之间缺乏亲密关系的结果之一就是婚姻的解体。近年来我们总是会看到这样的新闻，民政局离婚的队伍比结婚的还要长，这样的情况以及这样的离婚率，让很多人都打消了对婚姻的向往。
那么，是谁扼杀了中国和妻子的亲密关系？
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在《只想和你好好生活》中，约翰·贝曼博士说:不亲密的原因之一，是夫妻不知道如何处理他们的分歧：很多人在亲密关系中，总是觉得自己的感受要比对方重要，自己的观点比对方重要，自己的工作比对方重要，自己的父母比对方重要......然后，伴侣自然会觉得被拒绝、被抛弃或者不被理解，于是争吵和冷战出现，关系自然就被破坏了。
夫妻意见不合时，可能会吵架，甚至导致暴力；你可能会通过逃离争吵来回避问题，进入自己的洞穴当中，两个人都不开心。当然有些人也会做出妥协，你退一步，我退一步，然而却是心有不甘。但是无论哪种情况，夫妻之间的亲密度都会受到影响。
就像我另一个朋友，夫妻两人都是在航空行业中工作，丈夫是地勤，妻子是空乘，工作时间相差很大。
有时候飞国外的任务多，我朋友一个多星期都联系不上他老婆。两人为此经常争吵。他希望妻子以家庭和备孕为中心，但妻子认为赚钱比生孩子更重要。于是，两个人的矛盾就像滚雪球一样，越滚越大。我朋友就很受伤，觉得自己找错了人：“她为什么就不能为这个家考虑一下呢？”
对于中国夫妻来说，除了差异影响亲密度，还有一个重要因素造成夫妻关系紧张，那就是父母对子女婚姻的入侵。
我的一位姐姐对此是深有体会，结婚前婚房要装修好。她喜欢清新的风格，但她婆婆就想把家里布置得花哨些。之后他们住在那里也习惯。姐姐和丈夫沟通后，丈夫就去给父母解释。谁知，她婆婆听完就很生气，之后有去打感情牌，流着眼泪说:我们养孩子容易吗？我出钱给你们买房子，却连一个装修意见都不听我们。你们是在逼我呀。然后姐姐当时就心软了，觉得她毕竟是婆婆，应该对他多担待些，但是生完孩子，婆婆搬进来了，她才意识到自己做了一个多们差错的决定。
孩子的吃穿婆婆管；她和老公去看电影，婆婆要跟着；出去吃饭就说他们败家...结婚三年之后，她发现自己和丈夫疏远了，家里到处都是烟味。除了责备，他们无话可说。丈夫的懦弱和婆婆的强势让她彻底放弃了这段婚姻。
当她决定离婚时，她哀叹道：真的就像人们说的，有些家庭关系是一锅粒粒分明，界限分明的生米。我们家就是一锅粥，你粘着我，我粘着你，混在一起。
婚姻本就是两个人在一张床上，但中国式婚姻却要躺六个人。
约翰·贝曼博士说，父母对子女婚姻的入侵，就会把家庭关系变成搅和成稀泥：有的婆婆对自己的定位不确定，想做儿媳妇的“老板”。儿媳妇要么事事讨好婆婆，觉得自己总被贬低、被忽视，渐渐在心里积累了很多怨气；要么逃要么退，远离婆婆，与丈夫的关系逐渐疏远；要么怪婆婆和丈夫，家里烟雾不断......通常对这个男人的争夺都会以媳妇的失败而告终，因为婆婆是不可能放下儿子的。
除了无法妥善处理分歧和父母的无边界入侵，有些婚姻从一开始就不是建立在亲密关系上的。
到了该结婚的年纪了，父母催婚，那就找人个将就去过日子；还有就是感情基础让位于现实利益的捆绑...诸如此类。这些因素，都会让两个并不那么亲近的人走进婚姻，然而最终被婚姻吃掉，变成熟悉的陌生人。
心理学家卡尔·荣格说过：在美好的婚姻中，必须既有爱情又有友谊。双方是恋人，也是朋友。夫妻关系是家庭的基石，牵一发而动全身。如果夫妻关系不够亲密，家庭这座高楼就会土崩瓦解，分崩离析。
心理学研究表明，夫妻关系不好是亲子关系的地狱。当夫妻关系不够亲密，经常吵架时，孩子也会受到父母负面情绪的影响。这些孩子往往会陷入人际交往障碍，难以建立亲密关系，甚至对未来的生活缺乏信心，尤其害怕结婚。
然而，缺乏亲密感的直接后果就是婚姻关系的脆弱。当两个人感情基础薄弱，缺乏共同应对事情的决心时，就会是那句话了：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
三、通向幸福婚姻的七种亲密关系
约翰·贝曼博士认为，95%的婚姻是可以补救的，夫妻之间的关系不应该仅仅停留在做事上，而应该保持积极的互动和联系，也就是增加亲密度。
因为当婚姻没有了新的能量，就变得很无趣。同时大多数人对于亲密的理解，就是性和身体上的接触。这并没有错，但是夫妻之间可能会有理解上的差异。
因为女人可以清楚的区分两者，而男人则会容易混淆。比如当妻子说：我想离你近一点，丈夫通常的反应是：好吧，那我们睡觉吧。其实，妻子此时渴望的是亲密关系当中的温暖和亲密，而不是性。
很多时候，妻子渴望的是与丈夫的亲密互动，亲吻、拥抱、牵手，并不局限于性。丈夫读懂了妻子的心，性自然就来了。良好的性关系是一种能让夫妻增加幸福感的体验。借助这种恩爱关系，他们可以最大限度地完成自我，让婚姻充满活力。
除了性和身体上的亲密接触外，约翰·贝曼博士提醒我们，还有几种亲密关系不应该被忽视，但它们可能会极大地影响性和身体上的亲密接触。
比如情绪的亲密：意味着夫妻共同分享自己的情绪。
我身边的一对夫妻朋友日常交流可以说是情绪亲密的典范。
在上班的路上，他会夸妻子：你今天真漂亮。午饭后，两人会通10分钟电话，聊早上的工作安排，聊家里的猫。不管多晚下班回家，我朋友总会问她妻子：今天有什么想和我分享的吗？
我朋友说，他们从结婚开始就这样，以开放的态度分享彼此的感受，快乐、喜悦、喜悦、担忧、失望、悲伤、恐惧。也正是因为有了这些情绪的充分表达，他们的婚姻不断的保持着活力。
当然除了身体和情绪上的亲密，还需要精神上的亲密。在一起讨论重要的话题，比如社会、经济、政治、历史，包括各自的专业，这属于智力亲密。比如两个人一起去看演唱会，一起看一场艺术展，这就是审美上的亲密。两个人也可以有精神上的亲密：一起冥想、精心、参与宗教活动。此外，社交和娱乐亲密也有助于提高婚姻质量。例如，你们可以有共同的朋友，一起聚会。还可以培养夫妻共同的爱好，一起滑雪，打球，唱歌，游泳.....
根据约翰·贝曼博士的说法，美满的婚姻并不意味着这些亲密是必要的，但至少应该拥有其中的三种。当有了三种形式的亲密后，两个人就会逐渐增加其他的亲密。有时候不同的亲密可以叠加融合。当你有了社交上的亲密，讨论的话题就多了，就有了智力上的亲密。有了身体上的亲密，性的亲密自然会提高。
心理学家欧文·亚隆说：每个幸福婚姻的背后，都离不开两个人对彼此的包容和耐心，以及他们的共同努力和成长。
所谓好的婚姻，就是夫妻双方都表现出：我在乎你，我对你感兴趣，我接受你，我对你好奇，我爱你...当我们用心滋养婚姻的时候，其实是把爱的DNA传递给了孩子。
面对这个世界，我们每个人都会不时感到自己的脆弱和无力。我们渴望与他人联系，携手应对风暴。但是绝大多数人都和我们疏远了。只有少数人会成为伙伴和朋友，只有少数人会和我们携手一生，相互托付。在外人面前，我们努力让自己变得更好。但是只有在爱人那里，我们才知道我们并没有那么好。这是一段需要经营一辈子的亲密关系，一定也会滋养你的人生。
