01 自述
跟老婆是通过相亲认识的，认识了差不多一年半结的婚。其中有半年是异地状态。
我88年的，除了工作有时候加班比较忙，其他方面都很稳定，有房有车，有点存款。名下除了房贷没有其他贷款。
我承认当时结婚也有一部分原因是到了年纪出于家里长辈的压力。当然决定结婚肯定是喜欢她的。
结婚以后，她提出的条件我基本都满足了，比如说节日礼物，或者其他东西，只要在我能力范围之内，我答应的事情，一定会全力以赴。
但是我常常有这种感觉，是不是工资卡在她手上，就开始暴露真面目了。
她又开始抱怨我没有时间陪她，我不是不懂得怎么去经营婚姻，但是连温饱都解决不了，怎么去维持感情呢？
有时候我真的不知道她生气的点，我问她，她又闷着不说，总是莫名其妙的冷战。那我也不知道为什么，双方就只能这样僵持不下。
有一次，她说要回家，我送她到动车站，到站了又和我发脾气说不想回家。
她经常这样反反复复，说要吃什么东西，带她去了，到了门口又在那纠结说要减肥，又说不想去。
这些都还是小事，但是有时候真的很烦，让我觉得非常的累。
02 问题分析
许多人走入婚姻的时候并没有那么清楚，受传统家庭观点的影响，内心固有观念认为，到了这个阶段，每个人都“应该”结婚，“应该”繁衍后代，完成这道程序。
反过来又发现自己选择的婚姻，没能让自己幸福，或者说这种幸福没能保持下去。开始烦躁不安，产生想离婚的念头。
而婚姻是一个社会属性的东西，婚姻中矛盾的产生也在于很多人对婚姻的定义和期待不同。
当双方对婚姻的期待出现不一致的时候，女方抱怨男方没有花费时间陪伴，男方觉得我要努力挣钱养家，双方婚姻观念产生矛盾。
婚姻是两个人共同生活，然而世界上没有对任何事都保持一致观点的两个人。
因此当面临双方想法不一致时，处理差异的能力是维持爱的核心能力，决定了你的爱是否能持续下去。
大多数的学员找到我们的时候，情绪起伏很大，先是一通情绪宣泄。
总感觉好像自己很了解对方，如果他们真的足够了解对方，就不会闹到需要挽回的地步了。
那么男女在婚姻里的核心需求分别是什么？
男人需要吸引、性满足、陪伴、尊重、生育价值、养育价值；女人需要浪漫温情、安全感、倾听、忠诚坦白、经济支持、承诺。
另外，由于每个人成长经历的不同，对感情会形成不同的依恋模式，这些也会影响人们在感情中需求的变化和偏重。
女人跟你发脾气，无非是觉得自己没有感受到被爱的感觉。所以她才会通过各种方式跟你“作”，目的是想要引起你的关注，想要告诉你，她的情绪被忽视了。
嘴上表达的不一定是真实的。她跟你闹着要回家，其实内心并不是这样想的，目的是想让你挽留她，但是碍于面子又不好说出来。
结果你倒好，就直接开始把人家送去车站了，其实压根人家没想回家当然发脾气。
03 拒绝无条件的好
婚姻是一段漫长的旅途，总是会有坎坷，会有磕磕碰碰，这时候就需要你们彼此妥协。我说的这个妥协，不是说没有底线和条件而一味忍让。
别总是想让对方爱自己多一些，多为自己付出，而没有想过“我爱他（她），为了他（她）高兴，我愿意付出一切！”
无条件的服从和一味的怂恿与退让，都是不懂得正确经营婚姻。
不要以为对另一个人更好，是让对方更爱自己。
不要以为对另一个人没有底线的包容，就是太爱对方
不断地忍让或者是冷战互不理睬，解决不了任何问题，只是延迟破裂而已。
情绪被压抑没有有效排解，而压抑后爆发只会造成更多问题，包括把关系更快地推向破裂。
心有灵犀只能发生在某个瞬间，生活中男人和女人之间，是根本不可能通过“猜测或者感觉”去理解对方的。所以，说出自己的真实想法，沟通非常重要。
尤其是女人，不要再拐弯抹角了，不要再让男人去猜你的小心思了，猜多了，他只会觉得你烦，觉得你在无理取闹。
你想要什么、有什么，直接说就好了。
对于男人而言，你有什么委屈和不满，也要理智地说出来，不要只是买个包企图解决你们的问题。你忍得多了，某天爆发起来连你自己都觉得可怕。
爱情是婚姻的要素，婚姻是承担责任的爱情。婚姻出了问题，并不可怕，可怕的是指责、抱怨，任由情绪乱来。
一段好的婚姻需要培养双方共同面对问题的责任与能力。
