总有人问你为什么还不结婚？不想有一个家吗？
你不是不想、是因为从小都不知道家是什么概念！都说家是避风港、而你却从来没有感受到避风港是什么样的，因为没有拥有过…
对于很多人而言、家是模糊的、陌生的、父母也一样…
最近接到很多有原生家庭困扰的情感咨询，感触颇深。童年时的我们，吸收父母的言行举止，就像海绵吸水一样，完全不加筛选地全盘吸收。
姑娘小姗是我近期接到案例中最让我心疼的一个，当她找到我的时候，语音那头已经是泣不成声。
她和男朋友小曾在一起已经有了5个年头，彼此双方都到了谈婚论嫁的年龄，小曾也不下三次和小姗提出，两人的关系应该再往前走一步，为两人的未来做个规划打算。
小姗总是以各种理由搪塞，说自己工作还没稳定，心里好没做好准备等等，一次两次还行，时间久了，小曾也不得不产生自我怀疑。
情感危机的彻底爆发是在今年的十一，小曾又一次诚恳地提出与小姗一起见父母的请求，小姗思来想去，最后又以心里没做好为准为拒绝的理由。
“你到底有没有爱过我，5年了，我在你心里算什么，真的看不上我，你早点说，我耗不起了”！
这是小曾对小姗说的最后一句话，之后就一直处于冷战状态，电话不接，微信不回，没有正式的道别，就这么失联了。
我知道现在网上很流行”恐婚”这个词，谁都有幻想过邂逅美好爱情，然后执子之手，又迈入美满的婚姻，但是转眼一看现实，好像和幻想格格不入，然后就代入自己对婚姻的认知中，恐婚就此而生了。
但是像小姗这种”日常恐婚”，这个程度未免有点厉害了，就像生活中的婚姻注定是悲惨的结局似的。
我问小姗，你父母的婚姻关系如何？
小姗说：妈妈从来不放弃任何旧事重提的机会，就像倒带的录音机一样，反反复复，喋喋不休地数落爸爸的各种劣行，以及对男人的失望透顶。
但是这也不能怪妈妈，毕竟爸爸有错在先，是爸爸酗酒，殴打妈妈，出轨逼走了妈妈，也丢下了我，而且妈妈平时对我也挺好的。
我先肯定小姗的坦诚，一语道破了问题的根源，就像我以前经常说的一句话：成年人的很多心理问题和偏畸的思想，追根溯源都来自于原生家庭的影响。
下面我会分享对于小姗原生家庭问题的具体剖析，希望能帮到和小姗一样困境的男孩女孩们。
一．原生家庭的伤害有多大
小姗母亲自己经历了婚姻的不幸，然后就用了半生时间，通过恐吓，尽力维持孩子对情感的无力感。
在女儿心里逐渐筑起对男人的一道防御墙，这堵防御墙里最基础的材料叫作”否认伴侣的价值”。
我们都知道”否认”是最简单也是最有力的心理防御机制。而且小姗母亲的否定体系太过于强烈了，致使她难以看清现实，甚至本能的拒绝其他现实情况的存在，因此得出一个”男人都是混蛋理论”。
而这套”男人都是混蛋理论”就像空气一样充斥在小姗的整个成长过程中，给她造成了极大的情感困扰。
妈妈的抱怨根源上是变相的无能，她妈妈塑造的男人都是混蛋，不停地变相地在强化男人的力量，给她制造一种压迫感。
压迫感下成长的小姗就像一只悠悠球，情绪由别人来掌控，没有自我，习惯逃避，痛苦却身不由己。
我是多么希望小姗妈妈能意识到，这对小姗来说是多么的残酷，她是在情感上”虐待”她。
有一句说：有人用童年治愈了一生，有人用一生治愈着童年。
像小姗这样的姑娘，童年的悲伤，长大了害怕婚姻，是因为潜意识里把婚姻中的另一半作为父亲的替代品，爸爸对她的冷淡，对妈妈的暴行，如果她走入婚姻，也意味着自己童年所经历的一切都要再次重演了。
所以啊，小姗难就难在，她不仅需要面对母亲的否定体系，还需要面对自己内心的否定。
二．正视原生家庭对自己的伤害
原生家庭对你的伤害，可能有的你已经遗忘了，但是实际上它一直在影响着你。
面对原生家庭的伤害，有3类人群反应：
1.意识不到原生家庭对自己的影响
这类人，只有真正”醒来”并找到自我的时候，才能开始真正的生活。
2.意识得到原生家庭对自己的伤害，但是不敢面对。
人在遇到问题时，本能的处理方向是简单、代价低→复杂、代价高；所以很多人面对原生家庭对于自己的伤害，本能的选择了投降的方式。
3.意识到原生家庭对自己的影响，并且敢于面对
无论你选择投降还是叛逆，都不利于心理上真正的解脱，只有直面问题，解决问题，才能获得真正的成长。
很明显，小姗的情况属于第2类，意识得到原生家庭对自己的伤害，只是不敢面对。
不敢面对的根源是她总是能帮母亲对自己的伤害做合理化。
具体表现为：
1.母亲歇斯底里地控诉父亲是因为父亲总是伤害她；
2.母亲跟我说男人不可信，也是为了我好。
事实上，自我合理化=自我欺骗，合理化的真相是，那些让你不能接受的事，你换了一个理解方式，把它接受了，看起来似乎接受了，其实在你心底的某个角落，你一直清楚事实的真相。
在我们的积极引导下，小姗原本只是认识到但是没有去面对，现在她终于敢跨出第一步了。
回到这个案例中，母亲对孩子歇斯底里地控诉他们的父亲，也许身为孩子都没有意识到，母亲其实是将强烈的情绪从原本目标上转移，转而发泄到了你，这个更容易”下手”的弱者身上。
像小姗妈妈这种”有毒”的父母亲啊，通过隐藏自己真正的责任，让孩子失去积极角色的榜样，而没有积极角色的榜样，孩子的情感也很难健康发展。
三．让原生家庭的伤害适可而止
1.不被道德，情感绑架
操控型的父母擅长制造内疚感，打着”我都是为了你好”的旗号，对孩子进行思想的控制。
打破”天下无不是父母”的认知，我们必须承认，有些大人是发挥不了大人的作用的，因为他们原本就不是大人，他们不但不能满足孩子的情感需求，反而指望孩子来满足自己的情感需求。
你爱自己的母亲，并且相信她是个好人，是个好妈妈，对此我表示尊重、理解。
在你的成长的过程中，她肯定给予了你关爱和照顾。但是你应该也能理解，真正疼爱子女的父母是不会这样无情地摧毁孩子追求幸福的心的。
敢于追求幸福≠背叛母亲
既然你不想成为母亲那样的人，就不要继承了母亲的思想和偏见。
2.学会尊重自己的权利和情感需求
你在不该自己承担的责任上消耗了自己太多的能量，只有跨出这一步，你才会发现，这一生你不能再耗费能量在”有毒”父母身上，要变得更爱自己，对自己更负责。
我们有追求幸福的权力，也有满足自己情感需求的权力，遇到一个相爱的伴侣，更有选择婚姻的权力，享受爱与被爱的权力。
3.跳出过去的偏见，学会和伴侣沟通
或许他偶尔崩溃的时候会喝点小酒，你因为过去对男人的偏见也会变得异常敏感，认为他就是个没有自控力的人。
因为总是潜意识里把父亲不负责任，父亲对母亲不好，把父亲作为一个男性角色的不好，刻板印象地放在伴侣身上，因为一点点小事就触及情绪，把对父亲的不爽发泄在伴侣身上，这样只会让他无力和无奈。
既然已经意识到问题的根源，就找伴侣坦诚的沟通，话术参考（可根据实际情况加以调整）：
从小到大，我都特别羡慕家庭氛围好的孩子，就算生活不富裕，但家就是个特别温暖的存在，但是我就成长在一个关系恶劣的家庭中，所以我就觉得家好像只是一部分人的避风港吧， 这些年谢谢你对我的包容和忍让，这次轮到我为我们勇敢一次了。
你要知道另一半陪伴你成长，是情分，不是义务，每个阶段的情感需求是不一样的，恋爱的初期是花前月下，你喜欢我就行，但是恋爱的后期一定是需要包容、理解，有一个共同的方向。
东野圭吾在他的《时生》里写过一段话，诠释了自己对原生家庭的见解：谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就尽量打好它！
我们没有办法选择父母，没有办法选择原生家庭带给我们的自卑、坏习惯、坏脾气等等，但是我们可以改变自己呀，当你意识到了自己的问题，就可以通过不断的努力，摆脱原来的自己，朝越来越好的方向进步，这也就是人生的意义~
以前的你总是想不明白妈妈怎么会嫁爸爸这样的男人，现在明白了吧，不仅仅是嫁给了这样的男人，而是自己有意无意地把他塑造成了这样的男人。婚姻不易，想要一个相对美满幸福的家庭，需要用心经营！
