如果有人把婚姻,看成的是束缚翅膀的牢笼,那么怎样的婚姻都无法拯救她。
如果把婚姻,当做必经的修行,那么再难的婚姻,也能获得曙光。
每个人看待婚姻是不同的。
有的人把婚姻看做跳板,参见那些赢取白富美走上人生巅峰的人们;
有的人把婚姻看做满足生活需要,参见嫁汉嫁汉穿衣吃饭,虽然现在袁隆平爷爷把我们喂饱了,但是依然不少人把婚姻当做生活需要;
有的人把婚姻看成是爱情的延续,无论有情饮水饱,还是多么穷多么丑都不在乎,都是用爱情的眼光来看待婚姻;
有的人把婚姻看成是人生的一大任务,参见各种被父母被周围人指指点点,重压之下匆匆找个人、匆匆结婚、匆匆生子、匆匆生二胎;
还有的人把婚姻看成是合作,参见小到男耕女织,夫妻双双把家还,或者商界世家与zhengzhi世家的联姻,大到古代的昭君出塞、文成公主和亲。
So,每个人对婚姻的预期各不相同……
我现在分析一下,为什么有人会觉得一旦结婚,这辈子就完了。
1. 婚姻确实比较容易束缚翅膀,因为婚姻里有责任。
婚姻被立法所保护,自然有义务、有责任。所以有责任,必然有束缚。
不能随便抛家弃子,也不能随便不管不顾另一半。
2. 在婚姻里,更容易把注意力放在工作中、爱人身上、孩子身上、家庭琐事上,而唯独忘了把注意力放在自己身上。
原本能歌善舞、琴棋书画精通,随着婚姻中的压力与安逸,慢慢变成了柴米油盐酱醋茶、房贷车贷屎尿屁。
那么如何看待婚姻、经营婚姻,才不会觉得这辈子就完了呢?
我的答案是:把婚姻当做一场修行;在修行中,把浮现出来的痛苦各个击破。
要知道,从心理学角度看,亲密关系中产生幸福感,甚至让双方变得越来越好,越来越优秀,是好事,因为关系在滋养你;
而亲密关系中产生的痛苦,亦是好事,因为每一段亲密关系都是伟大的探索。
只有在亲密关系中,在朝夕相处中,发现自己的一些平时不会表现出来的状态:比如,其实对另一半很没有安全感;或者很缺爱渴望对方给自己快点回电话;或者在跟爱人争执的时候,无法控制自己的情绪。
只有在婚姻中,在亲密关系到达一定阶段,才能浮现出这些痛苦。
当然,如果把这些痛苦看成是婚姻带来的,那婚姻真的就是背锅侠了。
而如果把婚姻当做修行,把这些痛苦当做通往圆满自我这条路上的打怪升级,便不再会让婚姻背锅了。
有的人,结了几次婚,离了几次婚。
其实会发现,换个老婆,其实也差不太多。
就算痛苦的点不同,可是从底层浮现出来的可能是同一个问题。
或许是童年时期,没有得到足够的关爱,所以在亲密关系中就拼命来填补;也或许是童年时期,被冷落,所以在亲密关系中也冷淡,认为自己不值得获得这些爱,甚至以不相信对方的爱意来保护自己。
案例分析:
下面通过一个真实的婚姻修复案例来说明,婚姻痛苦浮现之后的解决方式。
独立女性阿紫,在工作上雷厉风行,收入比丈夫高,家里的开支主要是阿紫负责。丈夫收入低于妻子,于是阿紫主外,丈夫主内。阿紫渐渐地觉得自己很累,想要让丈夫帮她分担,想要丈夫更加优秀一些,可是,交谈过后,信誓旦旦要拼出一番事业的丈夫,却在工作上屡屡受挫,然后丈夫又回归主内的状态。在阿紫眼里,丈夫像扶不上墙的泥巴。同时,阿紫的危机,还在于没有安全感。因为阿紫和丈夫在恋爱中,还曾被小三过。也就是说,她丈夫当时因为感情不合和老婆分居(没有孩子),却撒谎说自己单身和阿紫恋爱,阿紫发现自己怀孕后,幸福满满和他商量结婚的事情,丈夫才坦露了一切...一番翻天覆地的战争之后,丈夫主动和前妻离了婚。因为不想毁灭一个新生命,也不想孩子一出生就没有父亲,看在丈夫做出了各种承诺和保证之后,阿紫这才和他扯了证。婚后阿紫心底一直很不是滋味,一方面她嫌弃丈夫能力不如自己,另一方面她又对丈夫的示好表示冷淡,她认为丈夫是假惺惺,甚至认为丈夫会爱上小三,总有一天丈夫会离开她。虽然丈夫婚后确实对阿紫挺好,经常送礼物什么的;甚至过于好,好到要天天查阿紫的岗,生怕阿紫喜欢上别人,还偷偷查妻子的微信,甚至回妻子男同事的信息。
其实从我们心理咨询师的角度,阿紫呈现出来严重的缺爱,应该是童年时期以及这段恋爱经历里,被破坏了安全感导致的。
所以她拼命把注意力放在工作上,就是不愿意让自己被伤害;同时她漠视丈夫的示好,是一种自卑的表现,她认为自己不够好,不值得被爱,或者觉得丈夫并没有那么爱自己;而阿紫的冷淡,也让丈夫越来越猜疑,越来越想要抓紧,于是开始查手机,甚至用妻子手机回复男同事的信息。
这种根据对方正常行为,却总要往坏处想的思维习惯是一种认知扭曲。
就是说,我们对自己撒谎,让自己相信自己编出来的话。
就像阿紫对自己说,丈夫并不真的爱她,丈夫并不忠诚,没人能够融化她内心的冰块一样。
同时,根据墨菲定律,一味地害怕痛苦,那么将会让痛苦成真。
案例中的阿紫,害怕不被爱的痛苦,于是用冷淡的态度,把本来健康的爱,生生地推出去,导致双方都更加痛苦。
针对这个案例,我使用了一系列提升安全感和修复夫妻感情的方式来帮助她。
1.正念思维
使用正念思维的方式,抽离出一个自己,不评判不排斥地看待和观察自己和自己的想法。
2. 用行为影响心理:先假设有一个“自信的阿紫”,内心强大,她会做出的行为。比如丈夫送礼物,从前阿紫不屑一顾,但是,“自信的阿紫”会怎么做呢?会相信丈夫全心爱着自己,会欣然接受丈夫的礼物,无论礼物是不是合心意,都会热情地拥抱丈夫,给到积极的反馈。
“自信的阿紫”也会得到丈夫由衷的笑容和“被需要”的感觉。
由此良性循环,促进夫妻之间的亲密关系。
3. 用言语影响心理:每天出门之前,对着镜子说,今天的你自信满满、光彩照人,你值得被爱,也有能力爱人。
比小看这么一句话,坚持不到一周后,阿紫反馈说,好像各方面都开始顺利了。
4. 心理疗愈:心理疏导和疗愈练习,比如:通过情绪日志,一方面阿紫可以用文字的形式审视自己的情绪和思想;另一方面通过对比,她能明显看得到自己的问题和变化。
通过解读她的情绪日志,作为咨询师的我也能更直观掌握她的心理状态,及时帮助到她。
5. 修复夫妻间的安全感:阿紫夫妇关系缓和之后,我安排过几次夫妻一起进行视频心理咨询。在数次咨询过程中,阿紫与丈夫的误解慢慢解开,关系也在逐步改善。
阿紫后来发现,丈夫其实一直很爱她,她终于明白以前自己的想法和行为,一直在把深爱自己的丈夫往外推。而丈夫也了解了阿紫的担忧,更加想要保护好阿紫,努力用行动去填补彼此的安全感。
老子的《道德经》里说:祸兮福之所倚,福兮祸之所伏。
你看婚姻中出现痛苦的时候,先别着急沉迷在痛苦中,或许,这是一个绝好的修复自我的契机。
当你认知到,婚姻是一场修行。
那么我想,你就不那么容易觉得一旦进入婚姻就完了。