关于这个问题，我想给大家分享一个我的咨询案例：
1
木木在我面前哭的像个孩子，只因为我告诉她，“你有哪一天是为自己而活的吗？”
一年前的木木就已经郁郁寡欢了，尽管她来向我求助的时候遮遮掩掩，但还是掩不住她心底的怨怼。没错，她的丈夫出轨了，而且，还不止最近这几次，而是已经五年了。
这不禁让人想起电影《天气预报员》里，身患绝症的父亲对戴维说，“成年人的生活里，没有容易二字。”还有比这更痛苦的吗？
爱与恨的剧烈碰撞，每一天，都在啃噬着她的心。
痛恨眼前的现状，却对走出这个世界无能为力。一个被困在婚姻里的囚徒，在自我惩罚式的煎熬着，渴望一个解脱的契机。
也许那个刻在骨子里的人，他突然良心发现了，转身看到了你，他问，“我现在回来，还来得及吗？”
你以为你恨他恨得咬牙切齿，会大声地拒绝，以此报复他。但是你悲哀地发现，自己还是抹不掉他的影子。你脑海里不停天人交战，是就此原谅他，两个人余下的人生和和美美。
还是恶狠狠地拒绝他，看他后悔，心里不知道多快意。其实你知道自己完全没必要纠结，理智告诉你应该拒绝，但你脑海里感性的小人总是出来捣乱，它指着那个男人为你做的饭，天冷时为你买的手套，生日时你们一起共贺生辰的画面，说道，“你说不定有机会回到当初呢？”
真正的放下，我想应该是像日本电影《深夜食堂》里说的一样，“我虽然并没有忘记你，但也没有精力去想你了。”
2
就像吸烟有害健康一样，有人还是忍不住会去吸，出轨也是如此。而且虚假同感偏差导致，出轨者还总是高估身边出轨的人数，以此来麻痹自己。
总有人得了便宜，还振振有词，“如果不是你让我反感，我会喜欢别人吗？”“你要是改一下你的脾气，我至于出轨吗？”
于是你忍不住怀疑自己，“难道真的是我的错，不然怎么就我丈夫出轨？”
关于这一点，外国人总是比我们言辞更犀利，美国电影《在云端》有句台词，“随意、有趣、不过分纠结什么、不带一点规矩的束缚的人总会吸引我们，然后才记起来，符合那几个条件的人，其实是贱人。”
毫无底线，不知廉耻出轨的人不是你，所以，你性格懦弱不善言辞，你没有错。你赚钱忙碌总是加班，你也没有错。
但是你错的是什么呢？是忍让，是退步，是没有原则地妥协。出轨与你无关，但是你的纵容，你没有敢离婚的勇气，让你自己失掉了别人对你的尊重。
就好像“破窗效应”，反正这一扇窗子都已经破了，也不介意再多破几扇。没有敢于和打破窗子的人破釜沉舟的勇气，你所面临的，就只能是越来越破败腐朽的房间。
而这么多年的牵扯不断，你以为的越发入骨的恨意，其实已经变成你生命里一个强烈的印记，你断不了，也忘不掉。
“如果感情可以分胜负的话，我不知道他是否会赢，但我很清楚，从一开始，我就输了。”
所以如果你在他越来越肆无忌惮之前，没有用强烈的决心来让那个出轨的男人心生畏惧和后悔，那么你从一开始，就已经输了。
《摔跤吧爸爸》里有一句话特别好，“这个世界充满假象，唯有痛楚从不说谎。”
坏到已经腐烂的东西，你要明白，只有扔掉，这一个结局。怀抱着死去的爱情不撒手，幻想他还会回心转意，那就是把自己的人生，交到了别人的手上。
如果一年半载的背叛，也许你还能安慰自己，年少轻狂，马有失蹄。十年的背叛，你只能学普京总统的话，“原谅他，是上帝的事。”
数据证明，21天就能让人养成一个习惯。那么，你有什么信心能与他/她坚持十年的习惯对抗呢？
也许有人不服气，一些人抽烟几十年都能戒掉，出轨为什么不能？没错，世界上只要有恒心，是没什么做不到的。但是，你要赔上你的一生去赌别人的悔悟吗？
也许你劝过，你闹过，你决绝地离开过，但是你还是没有改变他/她。
第一，你怎么保证他/她以后能变好呢？
第二，你怎么保证他/她变好了之后不会复发呢？
第三，你为什么搭进去你的一生去等一个未知的可能呢？更何况，他还根本不值得。
罗杰斯说过，“好的人生，是一个过程，而不是一个状态；它是一个方向，而不是终点。”
你停留在原谅与不原谅的状态里浪费了十年时间，你停留在这段一眼望得到终点的婚姻里，惶惶不可终日。
如同电影《万物理论》里所说，“我爱过你，我尽力了。”
亲爱的，你已经尽力了，放过自己好吗。
现在的你，最好的做法是从ta身上抽离出自己的感情，放弃沉没成本，关注自己。
无法及时止损的你，只能一输到底。
3
很多人都以为被伤害的人走不出来，是因为放不下这段感情。
其实走不出来的人，要么对过去感情的回忆太过美好，因此念念不忘曾经的日子 ；要么是对过去的感情回忆充满了悔恨，总觉得自己做的不对想办法去弥补。
“改变我能改变的，接受我改变不了的。”
从现实情况出发，如果你的经济条件让你不足以离开ta，如果你的孩子问题让你暂时没办法离开ta，那就先改变你能改变的：改变情感依赖，解脱自己对ta的情感；改变行为怯懦，提升自己独立的能力。
看看下面的解决方法，你会发现，走出这段阴影，并没有想象中的那么困难。
第一，接纳自己
在所有关系中，自我和谐最重要。
美国心理学家马斯洛是这样表述自我接纳的，首先，一个自我接纳的人能接受自己，不会为自己或他人的缺点所困扰，他们能坦然地接受自己的现状，从容地生活。
其次，他们能真实地对待自己的感情，不掩饰自己，自然而单纯地表现自己。
长期的情感压制，甚至精神压制，你可能会觉得自己不聪明、不漂亮，内向卑微，甚至绝望，但是，无论何时，你都不应该放弃自己。
你要想到，霍金几乎全身瘫痪，都能挣扎着写出《时间简史》，你还有什么理由放弃自己？
接纳自己：
1. 你可以在情绪日记本上写下来自己的优点，每天早上拿出来心里默念三遍，赞美自己；
2. 尝试微笑，遇到每件事，先想它的好处，不要轻易掉入悲伤的陷阱；
3. 思考自己最崇拜和喜欢的人，并模仿ta的优秀的地方，向ta靠近，每天告诉自己，我迟早也会变成这样优秀的人。
记得，万事开头难，一旦你开始采取行动改变自己，一切就变会变得越来越容易。
第二，打破习惯，让自己“变起来”
著名的心理学理论“认知失调”表明，要去改变自己的潜意识倾向，并做出与习惯不一致的事情将非常不舒服。
所以要改变你依赖对方的习惯，减少认知失调，应该从以下方面着手：
1. 强调认知
在情绪日记里记录下自己与ta分开的所有好处，通过一条条地写下来，不仅能加深自己刻板的印象，而且能在以后后悔时拿出来警醒自己；
比如分开能让你不再担惊受怕，能让你不用考虑他出差去干嘛了，能让你不再一直想着外面有个人再给你戴绿帽子，等等。
2. 发泄情绪
a. 大哭一场。很多人认为，对面悲伤痛苦是软弱的表现，但是哭是我们表达和发泄悲伤最好，最直接的一种方法。
哭可以释放我们的悲伤情绪，哭泣有助于体内内啡肽的释放，从而改善情绪。
b. 接受自己悲伤的情绪，不一味排斥。一味的压抑和逃避悲伤，以为自己现在看不见悲伤，就好了。其实这样只会让悲伤积累，等到一个时间段在爆发，问题更严重。
要想能够化解悲伤，我们就需要学会直面悲伤，并且接受它。看清现在的自己，这样才能做出改变。
3. 减少接触
最直接的方法就是减少接触。
A. 他送你的东西，能扔的就扔了，不能扔的就锁起来，直到放下这件事；
B. 有条件的，则分居而住。没有条件的，至少要分居而睡。当然，保证利益的情况下，离婚最好；
C. 不主动说话，对于对方的搭茬，心理不断暗示自己：ta是你的生意合伙人，只是一个合伙人。
第三，扩充时间，让自己“转”起来
适当的转移注意力，如果一直将思绪落在悲伤的事情上面，那么我们将会更加悲伤，因此我们要学会适当的转移注意力。
A. 寻找兴趣爱好，加入爱好团体，扩大人脉圈子；
B. 订立目标，分阶段性的目标和总的目标，比如理想是出国旅游，那么一周应该攒多少钱，每天应该怎么开源节流；
C. 闲的时候可以听听轻松快乐的歌，去跑跑步，爬爬山，还可以多参加一些集体活动。
第四，填补空白，让自己“飞”起来
优秀的人生，不需要别人的认可，你，只是你。填补自我认知的空白，提高自己的容量，让自己能成为自己的依靠！
a. 自己脑子里的知识，才永远不会背叛自己。
所以坚持学习，无论是生活技能，还是工作技巧，无论是烹饪技术，还是会计知识，只要是你需要的，对你有帮助的，都去开始学习吧。
去网上查阅，去书里寻找答案，去向别人请教，渴望知识的人不丢人，丢人的是不想努力的人。
b. 外表的加分，不是一点点。
《杜拉拉升职记》中说道，“女人的极致，不是成为一个妖精，而是成为一个公主。妖精是用来魅惑的，公主是用来吸引的。魅惑与被魅惑，吸引与被吸引，这两对词意味深长。”
所以你要努力成为一个公主，健身提高身体素质，减肥让你身材轻盈，化妆提升你的颜值，学习礼仪提升你的气质。
婚姻无小事，每一件让你耿耿于怀的事，你都不能疏忽，要尽早想办法做出最好的解决，否则终究会变成你婚姻的隐患。放弃与苦难对抗的权利，等于放弃了你自己。
“人生不如意之事，十之八九。”所以生活最不缺的，就是陷入不幸中的人，最多的，也是向困境妥协的人。而坚持追逐光明的人，迟早有一天也会变成光。
