关于什么是婚姻，不少作家曾给出定义。心理学家韦恩·奥茨说过：“婚姻是彼此担当的爱的承诺；是由悔改和宽恕构筑的二人世界。”心理学家大卫·奥格斯伯格指出，婚姻远不止是相爱之人的个人行为，或是合同双方的公开举动。
但是我更认同康德的观点：“家庭关系建立在婚姻之上，婚姻则植根于两性间天然的相辅相成或互相联系之上。”这句话怎么理解呢？简单来说就是：“婚姻的本质是一段亲密的生活。”
01婚姻=亲密+生活
我的一位学员小欣最近跟我控诉她老公，说当初自己真不知道是怎么想的，怎么就被男朋友的温柔体贴骗入了婚姻中，现在后悔的要死，因为婚前婚后的老公判若两人。
小欣与男朋友相识于大学中，当时他们俩是班上最令人羡慕的一对，为什么呢？小新的男朋友堪称完美，他是一个很浪漫的男生，在两人交往的过程中，他总是很花心思，让两人之间的互动看起来温馨又浪漫。他俩的约会行程都是男朋友安排的，吃饭的餐厅一定很有格调，饭后的活动也一定是小新喜欢的。零食、奶茶、小吃也从来不需要小欣操心，这些男朋友都会考虑的很周到。同时小心的男朋友还长得比较帅气，也从来不对小欣发火，说话总是很温柔。正因为男朋友的这些表现，让小新觉得自己找到了对的人，所以毕业之后两人就迅速结婚了。
但是结婚之后，小欣发现男朋友好像变了个人，他说话的时候不像婚前那么温柔，也不再花心思去和小欣营造浪漫的约会。每天回家就是往沙发上一躺，不是玩手机就是玩电脑，然后等着吃晚饭，小欣每次都很想和他分享自己的生活，但是老公的回应总是很冷淡。周末两人偶尔也会一起出门玩，但大多数时候都是和自己的朋友混在一起，留小欣一个人在家。
小欣有时候会问他：“你是不是不爱我了？我们结婚后很少有时间一起聊天，你也不像结婚前那样经常带我出去玩了。”她老公回答说：“我当然爱你了，不爱你的话我不会和你结婚吧？而且我们每天在一起的时间那么长，我觉得这足够了，不需要再花时间聊天啊，相互了解什么的。我总要有时间留给朋友的。”
小欣对这样的回答并不满意，她老公觉得他们俩之间还和以前一样亲密，但是小欣觉得两个人距离变远了，现在只剩下了生活，感情变得越来越平淡。
一方觉得亲密感是需要维持的，而另一方觉得婚姻就是亲密最好的保障，结婚之后要考虑的只是生活而已。
我们经常会调侃婚姻是爱情的坟墓，爱情在结婚之后就会消失，变成了柴米油盐的平凡生活。婚姻中，妻子总以为男人婚前婚后的变化是对自己的厌倦。有了家庭，男人承担的责任和压力很多，很多时候都是那么力不从心。结婚后丈夫会认为妻子变得越来越不可理喻，明明自己已经把生活处理的很好，妻子为什么还是不满意？
造成这种对婚姻困惑的原因其实很简单，我们都本能地追求高质量的亲密关系，而大多数人认为：婚姻=生活=亲密，但真实的情况是：婚姻=亲密+生活。
结婚后双方感情变淡，就是因为我们总是忙于维持结婚之后的生活，却忘了维持中的亲密关系，我们误以为在一起生活就是亲密，认为只要把生活经营好，我们的亲密关系自然会牢固。但是生活是生活，亲密是亲密，只关注生活而忘记维持亲密关系，婚姻自然会出问题。
你能发现很多寻求婚姻咨询机构帮助的夫妻，都不是因为婚姻中生活出了问题，而是两人之间的亲密关系出了问题。幸福的婚姻一定是美满的生活和高质量的亲密关系的集合，美好的生活可以理解，那什么样的算是高质量的亲密关系呢？
02亲密关系的特质
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心理学家通过研究发现，亲密关系有六种特质：了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任以及承诺。
最令人满意和最有意义的亲密关系会包括亲密关系的所有6个特征，但亲密关系如果只有部分特征，亲密程度就会减弱。正如不幸福的婚姻所揭示的，在整个关系的过程中，亲密程度波动极大。
1. 了解
了解包括两点，广泛和私密。
广泛指的是隐私程度，从最低程度的兴趣爱好，再到家庭环境、人际圈子、自己的经历，最后是个人最隐私的从来不愿告诉别人的部分，比如性癖，一些不被社会认同的想法等等。你们之间互相了解的越多，隐私程度越高，就越亲密。
私密则是会不会把这些信息透露给其他人，你们会互相为对方保守秘密，越是亲密，就越会重视对方的隐私，不会把对方的隐私告诉第三者。
2. 关心
亲密的伴侣彼此相互关心，这里的关心指的是特别关注对方的情绪。对方是否能察觉到你情绪的变化？在你出现负面情绪的时候他会不会想要了解原因？会不会想办法来安抚你？还是对你的兴奋表示不理解？对你的愤怒表示逃避？或者反过来指责你？
3. 相互依赖性
你们彼此需要吗？你会不会向你的伴侣倾诉？伴侣愿不愿意向你倾诉？在Java上、带孩子、孩子的教育等等方面，你们会互相分工，相互协作吗？亲密程度越高，两人之间的相互依赖越频繁、越强烈、越多样、越持久。
4. 相互一致性
亲密的伴侣常认为他们是天造地设的一对，而不是两个完全分离的个体。
你可以观察一下你们俩和其他人的互动，常用的是哪种代指，是“我们”呢？还是“我”和“他/她”？
比如在和朋友聊天时，你会说“我们经常一起出去看电影？”，还是说“我和他经常一起出去看电影”？是说“我们都喜欢打羽毛球”，还是说“我和她都喜欢打羽毛球？”
两人的亲密程度越高，就越倾向于使用“我们”作为主语，因为越是亲密，两个人就越是把双方当成是一个共同体，而不是两个完全分离的人。
5. 信任
对伴侣信任与否，是两人是否亲密的强有力的表现。
当伴侣晚回家，你是否会追问他是不是和异性在一起？当伴侣表现出愤怒的时候，你是认为他被自己的情绪操控了，还是认为他是故意想伤害你？
你和伴侣之间很亲密，你就会信任对方，相信他不会伤害你，相信你们会互相满足对方的需要，共同关注你们之间的幸福。
如果丧失了这种信任，亲密伴侣也常常会变得猜忌与疑虑，比如你会经常担心和焦虑对方会不会出轨？对方表现出回避愤怒和焦虑，或者不小心说了很重的话，你会认为是对方故意想伤害你让你难受。和伴侣相处的时候你会战战兢兢，小心翼翼，生怕做错什么事情，说错什么话，导致对方不理你或者生你的气。
6. 承诺
亲密伴侣通常会承诺他们的亲密关系，希望他们的关系能持续到地老天荒，并为此不惜投入大量的时间、人力和物力。
这种承诺并不是口头上的表达，而是真正的落实到行动上。
对方说明天下班给你带好吃的，他会真的带回来吗？他说要慢慢戒烟，他真的付出行动了吗？他说要对你好，你能感受到吗？他说以后要帮忙带孩子，他做到了吗？
亲密的伴侣会非常重视自己的承诺，说到做到，哪怕没有成功，你也能看到对方的努力。
如果承诺只是嘴上说说，那么最终收获的只会是失望，这种承诺一旦丧失，曾经的恩爱情侣也会日渐疏远，貌合神离。
想要维持婚姻中的亲密感，就必须关注你和伴侣在这6个方面做得怎么样，是否有什么地方缺失了。
不妨常常问问自己，你和他还彼此需要吗？你们之间相互信任吗？你们信守承诺吗？你们真的互相了解吗？你们相互关心吗？你们还是不是一个整体？
03婚姻该如何保持亲密
既然知道了亲密关系的6个特质，那要怎样做才能获得高质量的亲密关系，收获幸福的婚姻呢？可以尝试以下几种方法：
1. 绘制爱情地图――爱他就要了解他
你真的了解的伴侣吗？他有哪些好朋友？叫什么名字？他最讨厌谁？他现在面临什么样的压力？他的梦想是什么？他小时候最紧张的事情是什么？他印象最深的三件事是什么？
你能回答上面这些问题吗？如果回答不出来，说明你们之间还有很多事情能聊，你的伴侣还有很多的地方可以探索。写下你们相互想从对方身上了解到的事，然后记录下来，你们之间写的越多，就越了解彼此。有什么能够比得上了解伴侣所带来的愉悦呢？
2. 减压谈话
每周都抽出半个小时的时间，进行一次深度的减压谈话。简单的来说，就是倾听与倾诉，比如“亲爱的，你今天过的怎样？”这种对话可以帮助每个人处理来自婚姻生活之外的压力。那具体要怎么做呢？
首先是轮流说。夫妻双方每人扮演15分钟的倾诉者。然后不要主动提供意见。
如果迅速为伴侣遭遇的困境提出解决之道，对方可能会觉得你把问题淡化了或是不关心这个问题（你本来想帮忙，结果却事与愿违），好像是在说：“这并不是一个大问题，为什么你不……”因此，当你帮助伴侣减压时，基本原则是：理解必须先于建议。你必须让伴侣知道，在你提出解决方法之前，你完全理解并同情对方遇到的困境。
表示你真的感兴趣。不要心不在焉或东张西望，要把注意力放在伴侣身上，要提问题，要有眼神交流，要适时点头，要说“嗯”、“啊”之类的话。
表达你的理解。让伴侣知道你同情对方：“真糟糕！我也觉得压力太大了，我知道你为什么会有这样的感觉。”
站在配偶那边。这就意味着，即使你认为对方的观点不太合理，你也要支持对方。不要站在对立面，这会让伴侣觉得反感或沮丧。
记得表达一种“我们一致对外”的态度，并表达爱慕之情。拥抱伴侣，把胳膊搭在伴侣的肩膀上，说“我爱你”。
3. 回顾婚姻史和婚姻观
通过谈论过去经历的幸福事件，大部分夫妻都获益匪浅。
经常抽出特定的时间来回顾你们的婚姻史，和你们对于婚姻的看法，可以包括以下两个部分：
第一部分：你们的婚姻史
1. 讨论一下你们是如何相遇并走到一起的。你配偶身上有什么特别之处吗？你们对彼此的第一印象如何？
2. 当你们第一次约会时，你记得最清楚的事情是什么？令你记忆深刻的原因何在？
3. 谈谈你们是怎么决定结婚的。茫茫人海中，是什么让你决定对方就是你想与之结婚的人？这是一个简单的决定吗，还是无比艰难？你当时陷入爱河了吗？
4. 还记得你们的婚礼吗？互相谈谈你们各自对婚礼的印象。你们有没有度过蜜月？你还记得哪些事？
5. 婚后的第一年，你还记得什么？有没有你想要作出调整的地方？
6. 在为人父母的转变过程中，你们的表现如何？互相谈谈你们婚姻中的这段时光。这段时光对你们意味着什么？
7. 结婚后你们最幸福的事情是什么？为什么是最幸福的？
第二部分：你们的婚姻观
1. 互相谈谈你为什么觉得有些婚姻很幸福而另一些则不然。一起讨论，看看你们熟悉的夫妻中谁是最幸福的，谁是最不幸的。这两桩婚姻有什么不同？你会怎样把自己的婚姻与这两桩婚姻进行比较？
2. 互相谈谈你们父母的婚姻。你认为父母的婚姻与你们的婚姻是非常类似还是有很大不同？
3. 为你们的婚姻史做一个图表，选取大起大落时发生的事件作为重要的转折点。对你和你的配偶来说，最幸福的时刻分别是什么时候？这么多年来，你们的婚姻是如何变化的？
大部分夫妻发现，一起回顾过去的日子会立即给他们的婚姻关系重新充电，你和伴侣之间可能陷入了琐碎的生活之中，但是通过一起回顾，你们会发现，原来你们有那么多的美好的回忆。
总结
1. 婚姻=亲密+生活
2. 亲密关系有六种特质：了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任以及承诺。
3. 三种维护亲密关系的方法：绘制爱情地图、经常进行减压谈话、经常回顾你们的婚姻史和婚姻观。
婚姻的本质是亲密的生活，婚姻当然离不开生活，但好的婚姻，来自于维持亲密。
