看到这个题目禁不住感叹一个题外话：中华汉字博大精深。
“瘾”，一个病字头，一个“隐藏的隐”，可以理解为隐藏起来的，埋藏在表面之下的一种疾病。
出轨这件事，出轨至成瘾这个问题，看起来只是道德层面的议题，每当出轨发生，我们最常用的批判就是：这个男人/女人太没有责任感了，人品太差了！
却鲜少去探寻深层原因。
人为什么会出轨?说起来原因就太多了：婚姻不幸福、对象不体贴、性生活不满意……每一段出轨的婚姻都有很多理由。
可是，从心理学的角度来说，归其根本，五花八门的理由用一句话就可以解释：关系内一方或者双方的需求没有得到满足。
出轨是这样，出轨成瘾亦然。
甚至于，出轨成瘾还有着多种科学佐证。而无论是基因作祟，还是“需求”问题，都被掩埋在表象之下，若不经历一番痛苦，始终无法得以解决、蜕变。
美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系将会影响Ta的一生。
出轨真的会上瘾，你就像一个在舞台上表演喜剧的小木偶，潜意识就是那双操控你表演的手，挣不脱，跑不掉。
01出轨有其根源，但是不能成为借口
1、多巴胺受体基因
先来说说一个“出轨基因”——多巴胺受体D4变体。
多巴胺是快乐分子，是人类愉悦感的来源。我们吃东西、运动、堕入爱河时，会刺激大脑区域分泌多巴胺，从而感到愉悦。
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美国金赛研究院的贾斯汀 · 加西亚测试了181名年轻男女。研究发现，携带多巴胺D4变体的人发生一夜情和出轨等不负责任性行为的可能性更大。
而拥有这种基因变体的人，也更喜欢看恐怖电影、酗酒、赌博等追求刺激、容易成瘾的行为。
所以，人们总说“一次不忠，终身不忠”是有道理的。
2、后叶加压素
有一种激素也在出轨中发挥了重要作用——后叶加压素，它可以看成是一种忠诚的指标。
有实验发现，注射过这种激素的老鼠比没有注射过的，对伴侣更忠诚。
美国科学家在调查了多组婚姻稳定的夫妻，发现在这些婚姻关系中，男性的后叶加压素含量总是高于普通人。
3、柯立芝效应
在感情上，“喜新厌旧”有着生理基础。
生物学上有一个“柯立芝效应”，是指比起已经交配过的异性，雄性动物对于新出现的异性具有更高的交配意愿。
基因不可改变，激素没法控制，而大多数人骨子里又是喜新厌旧，那出轨就是情有可原了、可以饶恕了?当然不是。
我们承认人性的不专一，但并不代表着就可以理直气壮地在感情中、婚姻中不忠诚，人并不是基因的“奴隶”。
很多人经常用“出轨是一种本能”“只是犯了全天下男人都会犯的错”来为出轨开脱。然而，这只是一个逃避和背叛的借口。
人之所以为人，区别于其他普通动物，就在于人能克制自己的本能、欲望，不完全被欲望所支配。
02出轨为什么会上瘾？
无论男人还是女人，大多有了第一次出轨就会有第二次。尽管出轨让人受伤，很多人仍会继续寻找下一份感情寄托。
学员小新和丈夫通过自由恋爱，结婚至今，已经一起生活十五年了，孩子十岁了，两个人通过共同打拼也有了一定的物质基础，属于中等偏上的小康之家。
就在小新觉得生活越来越圆满的时候，丈夫给了他一个爆炸般的巨大“惊喜”：他在多年间，频繁出轨不同的女人，从未停止过。
东窗事发后，丈夫一开始撒谎遮掩，后来斩钉截铁不承认，直到铁证如山，他才承认自己做错了，说愿意接受任何处罚，改过自新，切断和小三的任何联系，只要不离婚。
出轨的根源是对现阶段的感情不满足，但同时婚姻有望牵扯到双方的利益、孩子的抚养、父母的期望……都让人无法割舍。
想争取情感上的满足又无力摆脱现状让他们感到纠结不已。而不用谈责任却能拥有刺激和快乐的偷情，对于这些苦闷的人来说是非常有诱惑力的。
因此，出轨就像毒品一样容易让人上瘾，可悲的是，它也像毒品一样，容易让人受伤。
出轨不能带给人真正对方的爱情——若是真爱，两人都会抛下一切，名正言顺地结婚，从此长相厮守。
当两人选择以出轨的方式保持关系，所迷恋的是刺激而非真爱。而在这样的三角关系中，受伤者往往以女性居多。
面对这一切，小新非常彷徨无措“老师，我该怎么办？他是不是有病？一个正常人怎么可能把出轨当饭吃？这段婚姻，到底还要不要继续下去？”小新问我。
03当你遇到出轨成瘾的伴侣，你需要关注的只有自己
婚姻有时候是一种博弈，遭遇变故的时候，需要做对自身利益最大化的选择。
面对频繁出轨的伴侣，到底要不要原谅？
这件事因人因事而异，你需要自行权衡利弊，去看看原谅能获得的利益以及不原谅能得到的好处，哪一种更让你觉得值得和心甘情愿一些，那就选择哪一种。
这个问题没有标准答案，适合你的，便是你的正确答案。
通过与小新深入沟通后，她表示：
从经济上来说，离婚是一个不太明智的选择，毕竟好不容易才有了现在的生活，她并不想因为离婚就一举回到解放前；
从孩子的角度来考虑，一个完整的家庭对孩子的成长更加有帮助；
最后，从自己的情感角度来说，也是她最迷惑的一点，经济，孩子，她都可以理智地去分析，可是一涉及到自己的感情她便不知所措。
当局者迷，当面对这样的迷惑的时候，我们可以暂且把问题放一旁，而首先把注意力放在自己身上，放在自身负面情绪的疏导、自身价值感、安全感的提升，自我的完善和成长上，等到我们的创伤疗愈得差不多了，再来做出决定不迟。
很多女人在草率原谅出轨老公之后，只得到了一份溃烂感情和一个糟心的未来。
你依旧要和出过轨的老公住在一个屋檐下，每天要为柴米油盐酱醋茶操心、吵架，心理一失衡就会想起对方出轨的罪行，觉得自己活得憋屈、委屈，也担心老公指不定哪天又跟小三联系上了。
婚姻有时候并不总是温情脉脉，很多时候是夫妻双方所拥有的各种力量、资源的博弈。
面对男人出轨，选择原谅与否，是你自己的事。关键不在于是否原谅，而是如何原谅。
1.疏解负面情绪
通常，在出轨创伤的修复过程中，情绪的疏导，要高于行为和观念上的指导。
我通过“倾听——反馈——提问——引导”的传统心理疏导方式对小新进行坏情绪的疏导，一段时间以后，当情绪基本疏导完毕之后，再与一起探讨该如何处理实际遇到的困境。
2、调整认知是当务之急
当家庭遭遇背叛，大部分人的第一反应是愤怒，而后被愤怒支配，衍生出仇恨、不甘心、死磕到底、看谁先耗死谁的情绪。
这些情绪大部分时候无法被表层意识识别，它们引发的感受就是“执着”和“放不下”。于是当一个人的内心感觉到放不下，他/她就会觉得，大概我还爱着他。
醒醒，这些真的不是爱情。仇恨不是，报复不是，恐惧不是，愤怒也不是。
现代社会的很多人都会觉得，婚姻是爱情瓜熟蒂落的必然成果，而这个成果，也一定是支持这段婚姻继续的理由。实际上并非如此。爱情是你一个人的事情，它可以是你走入婚姻的理由，可是它不是支撑，支撑婚姻的是“利益”和“经营”。
3.提高自己的价值。
保持自信，不要妄自菲薄。
一段好的感情是不会让你自卑的，不要认为是因为自己不好所以对方才会背叛你，一段感情走到现在，你不欠任何人，从今以后，你应该做的第一件事就是好好爱自己。
去锻炼身体、去学习化妆；
去重新建立自己的生活圈，多和朋友联系，多去参加聚会，认识新的朋友；
再或者是学一门语言、出去旅行、认识新的圈子、更关心家人、努力学习工作赚钱等等。
爱情不是生活的唯一，但是当你凝视深渊，深渊也正在凝视着你。
04出轨不是答案，根治出轨必须满足被压抑的爱的需求
出轨常常发生在除了爱找不到生活重心的人身上：
一种是精神和时间都太“太空”；
一种是从小爱的需求没有得到满足。
在经过了一段时间的创伤修复之后，小新对自己的内心想法有了一些认识。
“老师，我不想离婚，可是我丈夫这样频繁出轨，应该如何解决？”小新问我。“既然他也不想离婚，那就带着他一起来接受咨询吧”我说。
通过接受咨询，我协助小新找到他丈夫的症结所在。
丈夫成长于一个动荡的单亲家庭。父亲是一位海员，某次出海之后再也没有回来，至今生死未卜。妈妈为了养活他，从他很小的时候开始，就需要做很多份工作，因此他长期被寄养在各个亲戚家中，居无定所。
这样的成长环境，让丈夫形成的安全感模式就是动荡的，安于一处，反而让他觉得惶恐和危险。小新和他的家庭稳固而温暖，这虽然是他内心最深处的渴求，可是也会引发他最原始的创伤，引发最深层的恐惧。
于是，他只能通过频繁出轨，这种同样动荡的方式，来获取内心的宁静，和家庭的安稳。
“那这个模式要怎么改变？”小新丈夫明白这些之后显得有些焦虑：“我又无法改变过去”。
其实，过往的创伤并不一定要通过改变过去来化解，对于原生家庭带来的伤害，我们只需要看见它，创伤便已经修复了大半，剩余的则需要在现有的关系中逐渐疗愈。
在现有的关系中，你需要练习，学习自我观察的能力，在老旧的行为模式，和情绪升起的时候，你只要尝试着原谅父母曾带给你的难以释怀的伤害，然后你就会感觉自己成为了一个更完善更好的自己。
小新和丈夫的共同咨询持续了不到半年，两年的关系就得到了良好的改善。
“他说，曾经那种空洞，和恐惧的感觉逐渐减弱了，他在家里呆着也再也没有心慌的感觉了”小新说：“现在真的感受到了什么叫同舟共济”。
最后，我想说一点，同一个世界里，有些人沉溺于不忠，有些人是忠贞不渝。
如何找到一个永远不会欺骗的情人？答案在于你自己。有足够安全感、自信和自爱的人更容易找到忠诚的伴侣。
电影中有迷人的“坏人”和庄严的“好人”。你会被哪一边吸引？
如果你心里有安全感、自信和自爱，你会发现坏男人基本都满足了你对异性的美好幻想，但他们无法帮助你变得更加自信和安全。
精神分析理论认为，我们很容易被自己相反的一面所吸引，所以好女孩总是爱上坏男人。但潜意识里，我们总是追求一个更加完整和强大的自我。
所以我们所爱的人，即使性格是相反的，也总是和我们的自我发展处于同一水平。
因此，不是你是否找到一个永远不会不忠的男人，而是你是否成熟到足以给自己足够的安全感，这决定了你是否会遇到出轨者。
你给自己多少安全感，你的爱人会给你多少安全感。
