“没有别的痛苦比在苦难中回忆幸福的往日更痛苦。”
但丁说的这句话，恰好是离婚后的人内心感到不堪与难过的根源！
离婚之后，每个人都会有不堪的情绪！
01离婚的不堪会有什么？
是回忆，是大家的舆论，是意识里的迷惘，是习惯被打破后的无措！
“看小张离婚了，带个娃，日子过的多苦哟”——这是邻居张婆嘴里的话。
“当初我就不看好他们，小张穿的那么露，她男人看着就老实，肯定要散！”——这是邻居李婆的刻薄言论。
这是社会的舆论，句句扎心。但我们依旧要昂着头笑，假装听不见，假装自己很好！
那天早上我起来迟了，我起来刷牙，我赶着去上班，一边拿牙刷杯子，一边喊着，”帮我把衣柜里那件浅绿色的西装拿出来，我要穿。”
话音刚落，我就突然懵了。因为太过匆忙慌张，我忘了我已经离婚一个月了。
我习惯了早上起来叫他帮我拿衣服，这个习惯，坚持了五年。
那一刻，我突然就忘记了到底是什么理由非逼着我们走到离婚那一步，明明我心里还有他。
也许是不再年轻了，我开始害怕，我害怕没有人会在一大早抱怨我的指使。
这是习惯被打破的痛，害怕、恐慌，生活在某一个瞬间变得迷惘，那些习惯了的细节和不习惯的瞬间，在脑海里交织错乱，像一张巨大的网，把自己包裹得紧紧的，喘不过气来。
我们都会疼痛，都会觉得不堪，因为绝大部分人，在婚姻里都有爱情、亲情或友情的存在。
即便我们争吵，有时候恨不得掐死对方，亲密无间的人互相伤害，但不得不说，陪伴这么多个日夜，有些习惯，我们早就习惯了...
02习惯也可以改变！
我们习惯好聚，但也无畏选择好散。这是成年人的成长：勇敢地选择聚散别离。
你会明白，婚姻无论是聚的温馨平淡，还是散的悲伤痛苦，都该是我们作为婚姻这段关系契约者的自由！
“离婚后我痛苦了一阵子，但走出来以后，我过的一天比一天开心。本来我就是“下嫁”，我家比他好得多，我爸妈当时极力阻止我，我被所谓的狗屁爱情冲昏了头，觉得他人老实对我好。
结果婚后乱搞，还说我强势，所幸离了，我一个人完全有能力养孩子，一个人过得好多了，这婚姻只能拉低我的生活质量，我干嘛不离婚？”
所以，不堪的不是离婚，而是街坊们不明真相和事理的闲言碎语，是世俗的眼光对离婚的偏见，而更多的是自己的束缚！
03是时候，把包袱卸下来了！
爱情婚姻综艺节目《爱情保卫战》中出现过这样的一对夫妻：结婚35年后，妻子突然想要离婚。丈夫以及所有人都觉得妻子神经病，结婚35年，却想追求“自由”。
丈夫说：“你都老黄花菜一根了，还离婚？离婚了你还能找谁？”
言语中满是对妻子的鄙夷和不屑。他仿佛认为女性离婚就是“烂菜叶子”。
而妻子的反驳证明了我的观点：丈夫嘴太贱！一直对我进行打击，饭菜从未让丈夫满意过，穿着从未被夸赞过。
妻子流着眼泪说“这三十五年我一直活在自卑中，为什么我做什么都得不到一句夸赞，结婚前我也是我爸妈的好女儿啊，为什么结婚后我就一文不值？”
终于堆积在妻子身上的一根一根的堆成山的稻草轰然倒塌了。妻子提出了离婚，想要解脱，想要离开这个认为自己一文不值的丈夫，而却被大家认为是神经病，全家人不理解，而子女也不理解。
当然不可否认的是，近几年社会包容度越来越高，但是还是有很多老旧的思想与现代思想博弈。
受折磨的、被压榨的婚姻应该快刀斩乱麻，不堪？
请问什么是不堪的定义，再请问，被家暴不堪吗？被出轨不堪吗？从来没有人说过，家暴、出轨是不堪，而为什么脱离家暴和出轨的离婚，却是不堪？这难道不是本末倒置吗？
前段时间有个很火的事件新闻，想必大家一定有所耳闻：十几年前某高学历女记者为了爱情，放弃了大城市的媒体人工作身份，毅然决然嫁到了青海省一个闭塞落后的地区。
而她真正的生活并没有朋友圈晒出的那么美好。
事实上她经常遭受丈夫的家暴，更可怕的是孕期还大打出手，三年前带着三个孩子逃离后直到今天才有勇气发声。
而令人可怕的是，尽管如此，这位遭受家暴的前媒体人仍然没有选择离婚。
而相反的，该新闻评论下，清一色的网友评论：“为什么不离婚？”
看吧，大部分人还是有是非观的，脱离满目疮痍的婚姻，大家只会拍手叫好！
如果自己有勇气把绑在身上的绳子给减掉，那个名为“不堪”的包袱会慢慢被卸掉！
04婚姻和爱情，都需要自救的办法！
下面是我咨询者小双的案例，而小双最初也是觉得离婚是低人一等的，但是后来她改变了她的看法。
小双的婚姻其实一早就破灭了，两个人相亲认识，匆忙结婚，感情基础其实可以说几乎没有。
父母觉得年纪大了，嫁不出去就是大龄剩女觉得丢脸，而小双生活的小县城并不开放，女生25岁不结婚那就是天大的不孝顺，最后小双通过相亲，跟父母觉得不错的人结婚了。
婚后两人经常吵架，而男方最擅长的就是冷暴力。
小双觉得结婚了，既然大家都是相亲，结婚都是需求，有什么不能说开的？
而男方动辄不回家，吵架就不说话，小双整个人都觉得抑郁了，她说她丈夫就像《三十而已》里面毛晓彤扮演角色的丈夫一样，流产都无所谓的样子。
小双的闺蜜劝小双不如离婚算了，小双却觉得离了婚自己就更加低人一等，非常抗拒。但是长期的冷暴力又让小双十分的压抑，于是她找到了我。
我给小双的建议是先治愈自我。
小双的心理问题：
1. 自我捆绑严重
2. 自我认知偏差严重
3. 家庭不和谐导致小双内心痛苦挣扎
4. 情感沟通模式有误
首先，我给小双疏导情绪。疏导情绪的过程，是在帮助她疗愈，缓减伤痛。
其次，帮助小双减负！
离婚不堪其实是心理学上的虚假同感偏差（false consensus bias），即如果大多数人们都认为离婚是不堪的，那么就会影响剩下的大多数人有同样的感觉。
所以，我们的想法其实是被影响的。
而事实呢？小双被长期冷暴力，精神极度空虚。
“我担心，我会害怕街坊邻居说闲话。尤其是我爸妈，坚决反对我们离婚。他们觉得，他又没有犯错，我也不该老是跟他吵，我应该让着他一些。”
没有人生来就是勇士，我们都只是普通人，我们有资格有权力害怕。所有的接受，都有过程。
小双在我的建议下，跟对方提出一个月冷静期。
我要求小双直接表述感受，用第一人称表述法传达自己的内心感受，避免再次沟通失败。然后两个人开始冷静时间。
冷静期内，小双在外面短租了一个月的房子，体验一下独自生活的感觉。并且，小双将自己内心的想法与婚姻中的痛苦和矛盾，一点点告诉父母，并未选择继续隐瞒。
父母告诉小双，他们年纪大了，不能一直陪着她，也是怕她一个人生活太累，所以不想让她离婚的。
两方说清楚后，小双感受到了父母的关心和爱，心里的压抑开始松动。
一个月期内，小双的变化很大。这一个月，他们没有打过电话，小双也没有主动发过信息。每一天小双都在记录自己的情绪，在培养自己的沟通方式，阅读我推荐的书籍。
一个月后，小双依旧选择了离婚。
“虽然我不是那么坚定，我以后的生活会不会更好，但我一个人生活了一个月，我发现也没有我想象中那么糟糕，还有机会呢。”
最后
我想告诉大家，欣赏不完美，也是能力！
离婚并不代表这一生被定义，顶多算是换种生活方式。相反我希望所有在婚姻里忍气吞声或者受到压迫的人，都勇敢选择打破常规，活出自己！
总有一天，你会对着过去的伤痛微笑，那些记忆依旧存在，但它们不再能激起你的喜怒哀乐。当你年纪越来越大，你会感谢曾经的经历，你会怀念那些痛过、哭过的时光。那时候，也许你会感慨，离开的那个人，不是自己的命中人，也幸好他不是。
——张小娴《谢谢你离开我》
