“男人，家里的饭菜好不好吃不重要，外面的屎没吃过都是新鲜的。”《恋爱先生》里顾瑶说。
话糙理不糙。
陈小姐找我的时候说：“老师，您别笑话我蠢。但我丈夫除了出轨这个毛病，从上到下都是优点，您说出轨是不是会上瘾啊？”
从心理学角度看，什么是上瘾？
通常指强迫性地作出某种行为，尤其是明知有危害结果，即使努力去改变，却依然实施这些行为。
简单说，就是产生欲望——得到满足——重复行为。
打个比方，男人看见漂亮的女人都会浮想联翩，这是本能。但在自我行为上却知道克制，只有克制才能控制。
可陈小姐的丈夫做不到。
在我们与陈小姐丈夫的沟通中，丈夫说：
“我工作压力很大，外边女人主动送上门，我真的拒绝不了，本来也不算大事，谁知老婆这么快又发现了.......”“我和老婆在一起15年，再恩爱也没新鲜感了，偶尔找找外面的女人，增加情趣，还可以缓和家庭矛盾.....”“我工作应酬比较多，都是和她们玩玩，逢场作戏而已，又不是真的爱上了别人，我心中最爱的女人还是我老婆，她又何必在意这么一点小事呢！”
丈夫表示，虽然自己出轨有错在先，但绝对不可能离婚。
而陈小姐心里的苦水，并不比丈夫少，她说：
“我根本没办法直面丈夫！一看见他的脸，我就会想到他跟别的女人在床上的样子！日子还那么长，还要和他过几十年，我没自信能原谅他，更没有信心相信他会改！”“他抱怨我总是找理由和他吵架，是我自己愿意的嘛？我知道这个事情后心里跟吃了苍蝇一样难受！眼泪像断了线的珠子一样，根本没停过，我每天晚上都哭，他就睡在我身边，他知道吗！？”“我原以为可以托付终身的老公，却伤我最深！亲戚朋友劝我，婚姻中我也有问题。可是婚姻问题难道是我一个人造成的？只有我的责任？我的差错？就算我有错，就能允许他用出轨惩罚我？”“哪个女人婚前不是温柔似水，所谓的泼妇都是被逼出来的。”“他厌倦我了，就出轨；想要家庭温暖了，就回来找我。他说不离婚就不离婚，有没有问过我的意见！”
这对夫妇从冷战发展到只要见面就互相指责谩骂，分贝大的听不到对方说出一句完整话，旧的问题没解决，新的问题层出不穷，甚至影响到两个孩子的心理状态。
我最近看的一本书《根本停不下来》，或许可以解答陈小姐夫妇的问题。
这本书还有一个副标题，叫“用心理学戒瘾，做一个自律的人”，用心理学原理，解释成瘾机制，更有效地戒断上瘾行为和心理。
这本书的作者沈家宏指出：所有成瘾行为的背后，其实都有创伤。
什么创伤呢？就是亲密关系的缺失。
几乎所有的“瘾君子”，都是因为无法在现实世界里获得满足，从而选择和成瘾对象建立亲密关系，获得即刻的满足或爽的感觉，以补偿内心的缺失。
成瘾行为有复杂的诊断过程，我们试着从抽象的角度了解一下，成瘾行为广义上分为两类：物质成瘾和过程成瘾。
物质成瘾：
主要指药品、毒品、酒精、烟草、咖啡、海洛因等等，形成生物性的依赖。
过程成瘾：主要对一些行为的强迫性依赖，比如赌博、上网、消费、性等等。
而丈夫的出轨就是性爱成瘾的现象，发展到现在无法控制的不断重复，主要在于释放压力、自我满足。
我建议丈夫，如果想要挽回妻子，必须要戒掉出轨的行为，并真诚的意识到出轨是一种背叛，切实的伤害到妻子。
通过出轨找别的女人释放工作和生活压力，只能帮助丈夫暂时脱离负面情绪之中，比如焦虑，压抑等等，出轨只能是负面情绪的安慰剂。
“内心需要”进行心灵沟通，是丈夫真正的情感需求。如果内心需要长期得不到满足，婚姻自然日益接近出轨的边缘。
丈夫深以为然，他表示：
“夫妻生活15年，我们之间的交流越来越少，除了说说孩子，钱，生活上的杂事，二个人在一起说不上半句话。”
“事业再成功，人到中年，也会孤独啊.....可我一跟她沟通，就是吵架！久了，我也心烦，她也心累，我干脆去外面找别的女人了。”
其实，很多中年夫妻不是不说话，而是已经不知道该怎样说话。
美满幸福的家庭，不是仅靠爱情维系，更不能仅靠金钱维系。这种幸福更多的是靠夫妻二人的共同努力，努力找到合适的沟通方式，努力的在解决方式上达成一致，而这个过程中难免会遇到争论吵架。
要学会把吵架看作是夫妻之间沟通的一种方式，学会如何在争吵中拉近彼此的距离，适度的吵架对婚姻的和谐共处有积极的一面。而不是选择逃避，更不能找别的女人来替代。
丈夫在疏导下，切实的承认差错，并强烈表示会依靠自主意愿，战胜外界诱惑的性欲。
而对付上瘾，人们联想到的第一措施总是“发誓”，但是越是轻易的誓言越容易被背叛。誓言只能是对未来的承诺，但未来的不确定性无人能掌握。
重视当下每一天夫妻之间相处的价值，才是对未来婚姻最好的保障。
写有专著《出轨之后：如何重建信任和爱》的英国两性关系专家Julia Cole在做两性关系顾问时，总有很多女性来求助于她，她们为了身边男人的出轨行为而痛苦不堪。
我们提炼出几点建议，供陈小姐参考：
1. 充实你自己
一个对爱情投入过多而失去自我的人，当伴侣有了外遇，除了留在他身边，还有其他选择吗？如果TA知道你没有其他选择，TA为什么要放弃别的人？
2. 学会求助
对心理咨询师倾诉——如果你心里太难过的话，但最终的帮助来自你自己。
3. 为决定买单
如果选择放手，就放下；如果选择把TA拉回身边，就要学会信任他。
如果你选择留下却不信任TA，就会分分钟把他推开，把两个人都置身于水深火热之中。
陈小姐听完我们的建议，说：
“丈夫不在家的时间越来越多，性生活一年也没几次，我活的无欲无求，可他却觉得给我钱就够了。”“他出差频繁，偶尔还会挂断我的电话，这一系列行为让我对婚姻充满不安和失望；我没办法控制自己和他好好沟通，只要沟通，就委屈；一委屈，就抱怨；一抱怨，随之而来就是陷入无止境的争吵。”
我开导陈小姐，不要把吵架看成一次一定要分出胜负的游戏。当你争吵的时候，用语言把另一半击垮，看到另一半受到语言攻击而失落无助的时候，你真能感到赢了的喜悦吗？
4. 处理好沟通（吵架）问题
夫妻间吵架其实是好现象，吵架也许不会毁掉一段婚姻，但冷淡一定可以。
陈小姐夫妇只是需要学习正确利用吵架，完成沟通。
我建议他们使用【十分钟沟通法】，即陈小姐夫妇遵循以下步骤，把内心诉求表达清楚，才有可能对症下药，解决两人之间的问题。
(1) 双方精力集中的十分钟进行感受阐述；
(2) 说话必须分先后，一个人说的时候，另一个人不要插嘴打断；
(3) 使用1、2、3的形式，只讲要点，客观认知、客观事实，不指责，不抱怨；
(4) 直接表达自己的想法，不拐弯抹角，迅速干净利落；
(5) 相互尊重是前提，不进行人身攻击，更要相互信任对方说出的观点；
(6) 如果双方就某一观点达成一致，立马作出解决方案，也是1、2、3的句式；
(7) 一经双方认可，事情完全解决完毕就不再旧事重提。
通过【十分钟沟通法】，我提炼出他们夫妻两人矛盾的核心是：
1. 丈夫出轨成瘾且不认可出轨是一种伤害，原因在于自己能够负担家庭庞大的经济开销，且可以满足妻子情感/金钱/性爱/面子等需要；而且自己已经决心要改，为什么妻子还要揪着过去不放？
2. 而妻子认为金钱也无法弥补内心伤害，因为自己总活在丈夫是不是还会再出轨的担忧中，未来婚姻像是泥潭，不想再踏入。
比如，陈小姐虽然理解老公工作不易，应酬较多，但希望老公能够尽量做到早回家，陪伴家人，可见面时，陈小姐脱口而出的往往是：“喝喝喝，就知道喝酒，你干脆喝死在外面好了！”
语言是表达内心最好的方式，既然她理解丈夫工作的不易，内心想表达对丈夫回归家庭的渴望，少喝一点酒的担心，那就直白的说出来。
把真心包裹在冰冷的语言之下，久了，也会让对方的心凉透。
换一种方式：
“我支持你的工作，但你为这个家太辛苦了，每回喝醉就吐，胃病缠身，我非常担心你。”
“孩子们也跟我说，想你了，都快忘记爸爸长什么样了......我自己也是......如果条件允许，可以减少一些应酬时间吗？你奋斗是为了家庭幸福，我们现在已经很幸福了，只希望你可以多陪我们一些，好吗？”
这样的沟通方式以满足内心需要为沟通目的，追求遵循内心的感受。
让另一半更加容易体会自己的感受和需求，最大化满足彼此内心的需要。让婚姻在充满爱的氛围中幸福下去，才能真正消除婚姻中随时出现的问题。
陈小姐听完，若有所思。
目前丈夫已经认错，真正的决定权在陈小姐的手中。陈小姐最终向我们表述，她愿意再试一试，换一种方式。不直接指责或辱骂丈夫，而是用自己的行为引导他转变，带领他们的感情重回正途。
结果如何，我们都尊重个体的选择。
最后，我们也有几句话想总结给正在看这篇文章的你：婚姻关系的经营不比经营一家公司简单，沟通是最好的渠道，但永远不要忘记沟通的本心出自于爱。
有情绪疑惑，可以说给我们听。
