连接情侣之间情感的，是两种东西：一个叫做性吸引，一个叫做情绪价值。
性吸引并非狭义的性欲，而是泛指外表、身材、审美、言语、生命力等等——一言蔽之：本能。
情绪价值是指，和ta呆在一起很舒适，ta的一言一行都让你想贴近，甚至在一起你自己也会越变越好，简单来说：满足。
性吸引会让你第一眼看到对方，产生欲望，产生冲动，想要和对方在一起，而情绪价值是相处之后，不断累积的认可。
你可以把以上名词粗暴化，简单化，性吸引可以理解为“性感的肉体”，情绪价值可以被唤作“有趣的灵魂”。
性吸引：与时间增长成反比，时间越长，性吸引越弱，刺激点也就越高，很多已婚男人说，摸着老婆，就像左手摸右手，就是这个意思；
情绪价值：如果理解善用，就会随着时间的增长，产生越来越强的粘性，让两个人的感情越来越深，越来越依赖。
所以，你可以观察一下自己的亲密关系，或者身边的亲密关系，如果只是单纯的性吸引，或者性吸引占绝大部分，那关系越来越淡是必然的，如果情绪价值占的比重更高，那么二人的关系必然越来越紧密。
你看那些宫斗剧，都在说：“以色侍君，必不长久”，
说的没错，空有其表的妃子活不到几集，笑到片尾曲的，都是既有美貌，又擅长提供情绪价值的姑娘。
性吸引和情绪价值
二者相辅相成缺一不可
有学员咨询：“老师，男生都说和我呆在一起很舒服，愿意和我呆在一起，是不是我能提供很高的情绪价值？那为什么就没一个追求我，我还是单身狗？”
我看了妹纸附上的照片，哑然失笑。
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妹纸五官算得上清秀，可是留着男生差不多短的头发，穿着篮球衣运动裤，一看就是不看重外表的类型。
情绪价值固然重要，可是也无法一力支撑一段关系，只有情绪价值，没有性吸引，很容易变成桃园结义，歃血为盟，同生共死的亲兄弟。
弗洛伊德认为，人类两大驱动力分别是：性和攻击性。现代心理学还会加上“自恋”。
既然是人类的驱动力，那么我认为: 驱动力充足的人，会让人觉得有魅力；或者这个人能够让别人驱动力足，也是有魅力的人。
你不一定非要艳压群芳，国色天香，可是多花一些心思在外表、气质、身材、衣着打扮和肢体行为上，终究是不可缺少的。
如何提高自己的情绪价值
亲密关系的大厦，说情绪价值是地基也不为过。
情绪价值是关系的增强剂，亦是魅力的制造机，它和性吸引既相辅相成，又可相得益彰，形成一个反哺的正向循环。
它看起来虚无缥缈无法阐明，完全没有“一亿在手，天下我有”的确定性，却能创造出完全出乎意料的价值。
1、没有什么是理所当然，学会多赞美
这里的赞美，不是刻意为之，甚至跪舔，而是对关系里的另一半心怀感恩。
在一段关系开始之初，激情上头，对方怎么都好，怎么都是对的，赞美之词最常见，可是，随着时间的流逝，对方的好就变成了习惯，成了“理所当然”。
激情逐渐退却，对方的缺点不断显露，对方的优点，成了理所当然，剩下的眼里除了缺点再无其他。
每个人都渴望被认可，特别是在最亲近的人面前，当一个人，在你这里只能得到负面的回馈的时候，他的心，难道不会一点一点变得拔凉拔凉么？心都凉了，感情，能不凉凉？
没有任何人对你的好，是理所当然的，包括父母，包括恋人，包括伴侣，每个人都有自己的私心，自己的私念，学会把对方对你的好，看作一种幸运，而不是“本该如此”。
这个念头一旦转过来，你便会常怀感恩之心，对方的辛苦付出，以前看不到的优点，便都会被你看到，这个时候的赞美，是发自内心的，你能看到对方的付出，对方的辛苦，肯定对方为你和这段关系做出的努力而这个时候的赞美，也是绝对的正向回馈。
对方得到的正向回馈越多，便会强化他的行为，从而让这段关系越来越紧密。
2、情绪要稳定，小作怡情，大作伤心
人的一生需要拥有多种素质，其中一点就是情绪稳定。
情绪像水，稳定的情绪是涓涓细流，滋养万物；不稳的情绪则是咆哮波涛，让人望而生畏。
有人曾说：“一个失落的灵魂能很快杀死你，远比细菌快的多”。
情绪不稳定的人往往缺乏控制情绪的能力，一点点刺激就能让情绪成为他的主人。这就导致他们性情多变，且极端跳跃。
这类人可能上一秒喜笑颜开，下一秒就会因受某种微小细节的影响变得偏执暴躁。
情绪化的人往往精神高度紧张，他们依赖爱与安全感，但又像个孩子一样没有能力去经营维持一段健康的关系。
人们都是追求安稳平静的，没有人喜欢在惊吓中度日。情绪不稳定的人，往往选择像亲人发火，关系越亲越容易受到伤害。
与爱人生活在一起，分享彼此的情绪，疏导彼此的心理无可厚非，但这种分享与沟通是相互的，没有人喜欢永远做一个垃圾桶，也没有喜欢成为情绪的宣泄口。
小吵怡情，大吵伤身。
一个人在感情生活中总扮演同一个角色，那这份感情就会变成负担，会失去吸引力。
当争吵成为关系的常态，坏情绪传染太多，爱就会在反复无常的“变脸”中消磨殆尽。
3、保持独立
独立的意思是，你随时可以离开他，但是你选择了不离开，松弛有度是一段关系最令人舒适的方式。
无法离开代表精神依赖，适当的依赖能够让对方感受到自己的重要，促进关系的发展。
精神依赖，意味着你把对方“自我化”，纳入了你的自我价值体系当中，对方被迫成为了你的“内在父母”，不得不为你的各种反应负责。
一旦产生精神依赖，便会心生恐惧，恐惧带来控制，控制，会让对方感受不到被尊重，在这样的负面循环中，关系持续恶化。
在亲密关系中，真正的独立就是意识到：你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。
真正的情感独立来自于真正而充分的悦己—充分关注自我需求，并且具备满足自我需求的能力。
举个栗子：
如果你因为对方没有在假期陪你而大发雷霆，指责他没有照顾你的情绪和感受，那么，你并没有在真正“关注自我”或者真正实现“悦己”。
因为一旦你达到关注自我的境界，你会发现，他未能满足你的愿望和需求，你完全可以通过其他途径来满足。
比如，一心寻找让自己快乐的事情，可能是绘画，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。
当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时，你会让自己愉快地度过这段时间，也让对方少了负罪感。
这就是独立：有足够的能力构建一个独立的生活。
4、学习有效沟通
在矛盾发生的时候，我们很容易被情绪掌控，把焦点从问题本身，转移到批判对方上来。
有句话：我们最大的差错,是把最坏的脾气给了亲爱的人,却把耐心和宽容留给陌生人。
在心理学中，之所以有坏脾气是因为，亲密关系是“你自我的对镜”，它会折射出你的自我形象,包括那些被你自己隐藏，否认，压制，看不见的部分。
这些部分会让人感到挫折和失望,而引发愤怒，愤怒是人们常见的一种自我防御机制，每当感到自己受到威胁的的时候,人们就会运用这种方式让自己变得强势，一定要分一个是非对错，高低上下出来。
有效的沟通，是“不输出观点，只洞察感受”。
很多时候，在矛盾产生的时候，我们的条件反射，便是从自己的立场出发，去输出观点评价对方，而作为一个拥有独立人格的人，是不可能拥有和你严丝合缝的相同立场的，明白彼此逻辑的不相通，是产生理解的前提。
在矛盾产生时，学会把关注的焦点，放在彼此的感受上，如果你感受到负面的情绪，可以选择沉默，等头脑冷静下来之后，再以下面的句式开启：
“对于这件事情，你是对的，可是，我心里的感觉是....你心里的感受是什么？”
这样以“感受”为核心的对话，可以建立彼此心的链接，使我们能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。
换言之，它使友爱互助成为现实，让亲密关系愈加紧密。
