最近收到这样一个问题：老婆为了孩子，跟我凑合过日子，现在对我态度特别冷淡，我该怎么办？
事件背景：我和我老婆六年前是自由恋爱开始的，关系特别好。
自从生了孩子后，她跟我妈妈关系就不太友好了。三天一小吵，五天一大吵。而我呢，确实是站在我妈这边多一点，慢慢的夫妻关系就不好了。
就在三个月前他们又吵了起来，吵得特别厉害，我瞬间觉得没有过下去的希望了。我就和她说咱们老是这样咱们怎么生活下去，她哭了，跟我说，咱们搬出去租房子住。
我说，不行，咱们离婚吧， 她就哭了。瞬间我就后悔了，但无济于事。第二天她就带着孩子回娘家了， 经过了两个多月的劝说，最后她终于答应不离婚了， 为了孩子和我凑活过。
现在我们一起生活了20天左右，依旧对我特别冷淡，爱理不理，期间一直分居。我现在真的迷茫了，不知道我该怎么办。
我们之间最大的婆媳矛盾问题已经解决了啊，我们租了房子 ，我这次真的明白了，确实是我做的不好。我想弥补她，可能她对我已经死心了吧。
我真的不知道该怎么继续下去，对生活充满的失望。我做什么她都看不上，对我特别反感。我到底该怎么办！一直这样下去我怕我会放弃。
题主，放过你自己吧！
没看错，我说的是放过题主自己！
夹在你妈妈和你媳妇儿中间，否定就是忤逆你妈，不拒绝就伤害老婆，你还想【过】吗？
看着那个当初很美好天真的少女一天天被家庭琐事、婆媳关系、夫妻关系折磨得心如死水，你心疼吗？
看着那些山盟海誓，渐渐烟消云散，看着她的眼神，从期待到死心，你后悔吗？
如果答案都是否定，就放过自己吧！
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因为只有你放过自己，你才能放过她！最好的祝福，是让她幸福。失望透顶的婚姻真的没有继续的必要了！
肯定有人会说：感情没了就没了，凑合着过呗！你忍心孩子从小就无父无母？
凑合过？无非就是打着为孩子着想的旗号，维持着这份早该断了的“死”婚姻！倒不如做孩子的爸妈，做彼此的路人。
现实生活中有很多夫妻都是处于一种“貌合神离”的状态，有夫妻之名，但其实早已没了夫妻之实。
感情破裂，为了孩子逐渐放下、妥协。
回看一下题主的描述：
“三天一小吵，五天一大吵！而我呢，确实是站在我妈这边多一点！”
很明显，婆媳问题的解决是这个家庭的一大难题，而题主站母不站妻，总是让妻子失望。
“不行，咱们离婚吧！”
她就哭了！瞬间我就后悔了，但无济于事！第二天她就带着孩子回娘家了！
题主在面临婆媳矛盾的时候，选择用离婚这件事来吓唬妻子，没曾想真的伤了妻子。
经过了两个多月的劝说，最后她终于答应不离婚了！
到现在这个时候，妻子其实就已经妥协了，为了孩子留下来了。
丈夫为了不让妈妈受委屈，苦了妻子，反倒还倒打一耙提离婚，妻子的难过只能在娘家倾诉，为了孩子继续维持这段本就该结束的婚姻。
处于这种感情环境中的当事人以为这样不会伤害到孩子，以为自己为了孩子做了很大牺牲，认为这样可以尽可能给孩子一个完整的家，认为这就是所谓的责任心。
现实中有很多这样的例子，他们都是这样想的：
“凑合着过呗！”
“要不是因为娃娃，我不晓得跟你离好多次婚了！”
“你咋个就不明白喃？没得娃儿我根本不可能还跟你一起过！”
……
他们以为这是牺牲自己，对大家都好的一个行为。
事实真的是这样吗？
但是谁曾想过，孩子真的就愿意生活在这冰冷没有感情的家里吗？
为了孩子将就，为了亲情凑合，两人备受煎熬，孩子也逐渐会模糊了爱的定义。
最后落得的下场：三人痛苦！
而男人通常感受不到这段失败婚姻中的问题，甚至会觉得是三观不合，没了感情。
孩子需要的不是家庭结构的完整，而是完整的家庭功能
孩子需要什么？需要父母的爱和关怀！
经常有学员来做咨询，即便丈夫出轨了、闹离婚了，她们心里还是犹豫：“老师，离婚孩子怎么办，孩子这么小，他不能没有爸爸。”
于是，反复纠结，最终，把孩子推到自己利益的对立面。
“你怎么这么不成器，当初我为了你才跟你爸过下去。你这么做怎么对得起我的付出！”
“你这么不懂事，你知道妈妈为你放弃了多少，付出了多少？”
人性如此！
付出越多，期待越大！期待越大，越难接受失望！
到底是什么让这段感情逐渐烟消云散？
今天我们暂且就题主的这事儿来谈一谈！
这段婚姻的主要矛盾：婆媳矛盾。
婆媳关系真的是一种很奇妙的家庭关系。奇妙在哪儿呢？家家都有本难念的经，
其中有本经谁也最难念：婆媳经。
婆媳经，理不清，道不明，谁说谁有理。
做为家里的男人，两个女人共同深爱着的男人，要主动调节好两个女人的关系。你得有担当有主见，你得有是非观，不能婆说婆有理，偏听偏信，唯唯诺诺。
当处理不好婆媳关系的时候，题主妻子选择了逃避——“咱们搬出去租房子住！”
妻子的这个要求看上去是有点难为了，但反观题主是怎么应对的呢？
站母不站妻：“不行，咱们离婚吧！”
没有调解婆媳关系的能力，只知道以离婚这种要求威胁自己的妻子，根本不去思考为什么会出现现在这样的局面。
总觉着自个儿的妈是亲妈，自个儿的媳妇就是可有可无的外人。
在这里，广大男性朋友听我一句劝，这种想法还是省省吧！为什么中国的婆媳关系会这么难搞？其实最大的根源还是来源于男人，两个女人都需要的男人。
平衡好这两种角色，婆媳关系不成问题！
妈妈的好儿子，妻子的好丈夫。
面对婆媳矛盾，当“夹心饼干”真的不太好受，两头受罪，两头得罪！男人要是把这两种关系拿捏好了，下半辈子过的会很舒坦！
如何平衡好这两种关系呢？
举个例子：
婆媳之间难免会有矛盾，和妻子逛街的时候，她看上了一款比较贵的包包。
“老公，那个包好好看，我可以要吗”
“买！必须买！我媳妇儿背着多好看呐！”
同样的事情不同的思维可能会有不一样的效果：
第一种，买了媳妇儿喜欢的包，媳妇儿当场喜笑颜开。
第二种，买了媳妇儿喜欢的包，媳妇儿当场喜笑颜开。
事后还时不时提提：“媳妇儿，你看咱妈把你老公教育的这么好，这么疼你，你就别跟她赌气了，回家多笑笑，行吗？”媳妇儿当场就答应了。
你看，多一个举动，婆媳关系就少了点摩擦。
想要平衡好儿子和丈夫的角色，先要明白婆媳之间的两大矛盾是什么？
个性冲突、生活习惯。
何为个性冲突？
每个人都是不同的一个个体，都有着差异性，当两个不同的个体在同一个环境里生活时，难免会有小摩擦。
何为生活习惯？
这个想必就不用过多解释了。不同年龄阶段的人，不同成长环境的人，生活方式自然不同。
个性和习惯的差异不仅需要两个女人慢慢磨合，也少不了男人的“添油加醋”。
我建议：
别太较真儿，必要时做个“背锅侠”。上纲上线的行为在解决婆媳问题的过程中坚决不可取，必要时可以主动承担差错，缓和紧张的关系，以轻松的氛围缓解紧张的气息；
孝敬母亲，尊重妻子，做个有主见的男人。面对两个爱你的女人，出现问题不要一味地退缩，置之不理。
“双面间谍”才是高情商的男人解决矛盾的时候，一定要分开俩人。对着妈妈，一定不能一开始就着急袒护媳妇儿。要表示对你母亲的感恩、理解，看着你母亲气顺了以后，你要表示态度，比如：
“您放心，我这就回去批评她，她肯定会知道差错。”
“她这就一时昏了头，等冷静了，指不定多后悔呢。”
“平时她对您也挺好的，您看您大人有大量，就上回，她主动给您买那（唤醒妈妈的回忆，回忆妻子的好）”
对着媳妇儿，更不能袒护你妈！
第一，别给气头上的媳妇儿讲道理，行不通！
第二，要安抚她的情绪，让她感受到你的关怀！
第三，情绪平复一些以后，可以适当补贴媳妇儿。
主动调节婆媳关系，不做“受气包”和“传话筒”。母亲和媳妇吵架的时候，不要生硬传达对方的意见，不然，绝对会炸裂！
切忌！
最后
丈夫是婆媳之间衔接的纽带，不可或缺，婆媳之间的问题更需要丈夫来调和。
已婚男人要要拎得清这两种关系：妈是妈，媳妇儿是媳妇儿。
并且，男人一定要明白一件事：
小家和大家，哪个更重要！
妻子、爸妈、孩子，这些人中，
只有你的妻子，能真正陪你到老！
