如果是十年前，我会对提问者嗤之以鼻。
但看过了这么多人结婚、恩爱、争吵、婚变、离婚……
——【我只想说】：
如果【你未婚】，那对方有意识出轨，我劝你【及时止损！】如果【你已婚】，对方表现回归，且这段婚姻于你益（经济利益）大于弊，那我【劝你自愈+提高对方出轨成本】！
婚姻，
你需要它和它需要你，
是两码事！
小芳身上发生的事，真的见证了【人间现实】！
她发现丈夫出轨后，她窒息、痛苦、难过、挣扎，那段时光可以说是她最难熬的日子。
自己有心脏病的父亲，自己刚上幼儿园的女儿，自己破碎的家庭……这种情况，她很难抉择！
要么离婚，自己想办法照顾父亲，兼顾孩子和工作，起早贪黑……要么继续，只谋生，不求爱，让生活逐渐步入正轨再谈婚姻！
如果是你，你选哪个？
【小芳选了第二个选择！】
“老师，我觉得自己很没用。我甚至害怕他直接摊牌说离婚，我不敢质问他...”
“一夜之间，我家没了，我丈夫没了，什么都变了，我却还要装作什么都没变。”
小芳需要维持现状，满足生活，她选择了原谅！甚至不动声色，没惊动丈夫。
原谅和解脱，
是两码事，
别指望痛苦会放过你。
但是，小芳高估了自己！
“我最近总是做噩梦，我记不得梦见什么，半夜被吓醒。就躲在厕所里流泪。”
“我想到那些恶心的聊天，想到身边这个男人背叛了自己，我就心如刀割。”
“即便他表现得是一个体贴的丈夫，对我爸，对孩子，都那么照顾。但我忍不住，我感觉我像一个看不见光的病人，好累。”
“我只能旁敲侧击地问他，加班在干嘛。”
“我只能偷偷躲在公司楼下，去等待证据出现的那刻！”
“我像见不得光的老鼠一样，明明犯错的人是他！！为什么受折磨，痛苦的人是我！”
小芳想原谅，想继续，但是，她没法原谅自己，没有原谅的能力！
她只能痛苦、挣扎，反复介怀.……
没有办法原谅的痛，
其实是我们陷入了【思维陷阱】！
遭受背叛，很多人陷入思维陷阱：
——我要不要原谅他？
孩子、家庭、生活、房贷、压力……没办法，我得原谅他，生活才能继续！
——好吧，我再给他一次机会，就当给我自己一次选择！原谅他这一回，绝无下次！
——于是，你嘴上原谅了！
然后，为什么他还是这样，不改！凭什么我自己痛苦！为什么我要跟这样的人生活！为什么我要牺牲自己去成全……
——他改不了的，狗改不了吃屎，他是不是还会重蹈覆辙，我真是傻，我不值得……
所以，还在纠结的你，你真的需要“风声鹤唳草木皆兵”的去原谅对方吗？
历历在目的，是另一半出轨的真相，就像未愈合的伤口，每当想起来，就会是被重新撕裂的痛苦。
你不需要！！你只需要做一件事！最重要的一件事！
自己要先跟自己过得去，要先让自己跟自己和解！
所以自救才第一步，
原谅伤害者？
让这个想法见鬼去吧
1.情绪自救：
很多受害者出现情绪低落、一蹶不振的现象，变得不自信，怀疑别人，但是良好的情绪是人生幸福的根基。
我建议：正视你的负面情绪，站在上帝视角去解释并接受一切痛苦！
怎么做？
第一步：闭上眼睛，去感受你在想什么？
你听见了你在哭泣和绝望？
你想象，这些痛苦都是一个个浮球，你慢慢地，将它们从你的大脑、四肢、心脏剥离出来。
然后，慢慢感受你的呼吸，听见你的心跳。
第二步：把令你痛苦的事，全部记下来！
回忆、在一起吃饭、亲密接触，很好，你已经有意识地去思考痛苦的根源。
然后就是去逐个突破解决，如果自己无法有效解决，可以请求外援！
2. 真正地置身于当下：
这一点很重要，你要面对现实，接受一切已经变差的局面。但你可以用“甜柠檬心理”去接受现实。
甜柠檬心理作用：淡化、去痛、提高！
你要想：
“没事，生活不能比现在更糟了！”
“如果我一直执着，那我只能更痛苦。不如看到眼前！”
“情场失利，我可以职场努力得意！”
一点点抚慰自我！
一点点接受现实！
一点点转移提高！
3. 破除“执着心”：
很多走不出来的人都有一个共同点，就是想以前，执念以前，ta们总是活在过去的影子里：
“TA以前对我多么好多么好，多么听我的话，TA总会回来的。”
“TA说过要陪我一辈子，我们都签订契约，TA都宣过誓说爱我一辈子。”
这种执念反复去想，永远都没法都走出来！
建议：
只要发现自己开始钻牛角尖，就一定要转移注意力！我推荐健身、爱好重建等方式，去从正提升优化方向破除执念！
4. 自我成长
忠告：先谋生、再谋爱！
你为一个不值得的伴侣痛苦，不如把心思花在如何打对方脸身上。打脸，这不香吗？
我不推荐那些复杂不现实的方式。我只建议你能用碎片时间，并且，见效最快的方式实现价值提升！
很简单——
最直观的价值：身材、外貌、穿衣打扮气质
最有影响力的价值：收入
如果你能把控，并优化其中一项，那就是非常大的进步！
以上四点，你能逐一完成，你才是把自己给从笼子里放出来！
如果处理不好自己的情绪，那么我们就是情绪傀儡，即使口头说原谅，我们也会被牵着鼻子走。
自己爽起来了，
再考虑婚姻和伴侣
我对婚姻有一个非常“自利”的观点：不管怎样，婚姻里，自己排第一。
你自己舒坦了，你可以看看对方有没有价值让你愿意维持这段亲密关系。
如果有，那你可以继续！不妨碍你接着爽。如果没有，那我们就抽身，不跟人渣论长短，这是聪明人！
主要看三个方面：意识+行为+物质
只有对方真正意义上做到了这几点，我们才可以去选择继续打BOSS（出轨者），而不是在对方稍微一耍嘴皮子我们就上当了然后继续重蹈覆辙。
1. 意识方面：
真正想悔过和求得原谅的人，会考虑到另一半的感受，所以他所做的一切，都是为了证明自己的态度和想要悔过的决心，而不是急急忙忙求一个结果。
他们会对自己的行为感到愧疚，对另一半诚恳道歉，并且坦然接受来自另一半的指责。
他们会交代自己出轨的心态动机，和盘托出来求得另一半的原谅，接受伴侣的任何不信任和指责猜疑。
2. 行为方面：
俗话有水滴石穿，也有千里之堤溃于蚁穴，信任的建立和溃败其实都是长久的，而当出轨者想重新建立起信任关系，那么他就要做好长久的打算。
他会用行动来证明自己，比如主动承担家里的重难杂活、主动去找第三者撇清关系、主动签下承诺保证书，保证日后不会犯错，否则会付出失去孩子抚养权或者家庭财产的代价，而我们要做的就是：等！
他可以装做悔改，可以装一日两日，但是装不了一年两年，我们只需要看他行动就可以了，真心悔过的人，会不遗余力用一生去求得伴侣的原谅，这是装不出来的！
3. 物质方面：
他会补偿你，除去家里杂事，他会让你掌握经济大权，也会时不时给你买礼物讨得你的欢心，会满足你力所能及的物质愿望，如果说意识和行为都可以伪装，那么金钱就是最实在的了。
谈恋爱的时候流行一句话：给你花钱的男人不一定爱你，但不给你花钱的男人肯定不爱你，在婚后这句话依然很实在！
回答完了，看了这么多干货，你心里好受点了吗。
总归一句话：别管要不要原谅TA，只要你现在不想离，那就先让自己爽。
你连自己都没法舒坦，你还管什么婚姻家庭？强者自救，能者救人。希望你也是如此，共勉！
