这题目引人深思。
婚姻这东西，有法律管着，你不用维持，它也会存在。之所以需要用到“维持”，只能说明这婚姻已经名存实亡却还要尽力一搏撑下去。
为什么呢？思前想后，当然是.....它还能带来些好处，多么无奈的事情。
“婚姻”，一个挺美好的词汇，怎么就成了这样？
为何婚姻会从“相见恨晚”变成“两见生厌”？
每当我参加友人婚礼，看到一对新人幸福的笑脸，心中都会隐隐担忧：他们是否在未来的某一日，也会剑拔弩张，两见生厌？
职业病所致，前来咨询的学员，哪一个不是从山盟海誓走来，朝相忘于江湖而去？
渐渐地，也发现了症结所在：婚姻是一门功课，学校却没有教会我们如何做。
我相信每一对结婚的新人都是相爱的，都怀抱着对未来最美的期待，然而，人心，人性，亲密关系，确是我们极少涉足的部分，于是面对问题，矛盾，我们会手足无措，全凭本能行事，继而蹉跎了曾经丰厚的情感。
爱情并非永动机，也不是万能的解药，它是一颗种子，如果没有悉心培育，它会被人消耗殆尽，更别谈撑起一段婚姻。
婚姻始于爱情，却又不止爱情，它扎根于生活，体现在各个细微的角落：一句关怀，一份工资，一笔债务，一次争吵，一顿晚饭......
久而久之，会麻木，会疑惑，会抗拒，会无奈，会厌恶，曾经的美好变成了灰，遮住了最原本的初心。
我们需要擦拭自己的这颗心，把对蒙在“婚姻”这个概念上的灰尘扫一扫，也许，便能找到维持婚姻更多的理由。而不仅仅只是，它还能给我带来点好处。
经营婚姻是一种能力
1. 你们是战友，而不是寄生关系
婚姻中最好关系是：战友，彼此独立，势均力敌，携手打怪，一起前进，而不是你依附于我，或者我属于你。
“我是你的”“你是我的”听起来过分浪漫，却并非两人相处的长久之计。
情感的、经济的过度依赖，潜在逻辑是：你要对我负责，生活已经够艰难、疲惫了，一个人不仅要负担整个家庭，还要负担一个人的人生，对ta的各种情绪、反应，消耗而负责，是个人都会累的。
“我属于你”“你属于我”除了能够带来荷尔蒙+多巴胺的飙升之外毫无益处，在最初的激情之后，当生活的琐碎把身体分泌的化学物质耗尽之后，它除了会带来负担，什么都没有。
婚姻是一个战壕里的两个战友，彼此信任、彼此扶持，为了共同的胜利一起拼搏，而不是我寄生在你的生命里，你寄生在我的人生中，拖拉着走。
2. 争吵不是争输赢，而是传递感受
矛盾激起的怒火会让人丧失理智，原本为什么争吵变得不再重要，甚至不被记得，剩下的只有一个念头：我一定要赢，来证明我是对的。
谁对谁错真的如此重要吗？真的不重要。如果对错真的重要，在最初恋爱的时候，为什么就会选择妥协？因为在那个时候，你会想就算我争赢了但输了感情，又有什么意义呢？
争吵原本就是日常，如果摒弃对对错的执着，对输赢的较真，转而关怀彼此感受，那这争吵的日常，就是情感的增稠剂。
以前吵架会质问：“你怎么就不能替我想想？”，现在不妨换成“你是不是累了？”“你怎么心情不好？”“你是不是受委屈了？”
人心都是肉长的，你关怀对方情绪感受，接纳对方的情绪感受，对方就会给你同等的回应。
感受的传递一旦开始，爱，也就开始重生了。
3. 对你好不是理所当然的
习惯是一个可怕的东西，当恋爱的时候你习惯了ta对你的好，当这些好被生活的棱角磨平之后，你就会对ta心生不满。
“恋爱的时候一个样，结婚了就变了一个人，这日子越过越乏味”。
事实上，这个世界上任何一个人对你的好，都不是理所当然的。就算有血缘的亲人，就是有法律关系的伴侣，他们对你的好，都不是“应该的”。
人是情感的动物，每一个人都渴望得到他人的爱，感受到被爱，一旦你把感受到的善意、善待，与“身份”（亲人的身份，恋人的身份，伴侣的身份）挂钩，你就看不到他们对你的付出背后，有怎样的努力和艰辛，就感受不到被珍惜。
所以，尝试对对你好的人，常怀感恩之心，每一份付出与努力，都值得被肯定。当你常怀感恩之心面对身边人，就是对他们最大的认可与爱，当他们感受到你的正向回馈，他们也就会更加爱你、珍惜你。
最后，究其本质来说，婚姻能够给人带来好处并没有错。
可是，一旦婚姻只剩下好处，而不是基于情感的双赢与互利，就会变得尤为悲凉。人生漫长，婚姻是一门后知后觉的功课，不断学习它，终身学习它，最终，也定然会修得圆满的。
世间一切美好都是修来的，而非“天生注定”，或者躺赢得来。
